帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。。。 女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。
今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。 结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。
妻子：去民政局走这条路好像绕远了，你是不是故意想拖到民政局下班办不成事啊?丈夫：错!走那条近路要经过一家烧烤店，我是怕勾起你的食欲，耽误咱俩办离婚手续。妻子：走，等吃过了烧烤，下午咱再办离婚的事!丈夫：擦!!
高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义.........
刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点好吃的，别看是昨天剩的，但我回了回锅，特好吃。你多吃，别给你哥哥嫂子留着。 吃着还行，我就狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了。 没一会，我哥和嫂子回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨。。。
放假的意义就在于：一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
买车前后对待公交车的态度变化：
买车前：怎么还不来。
买车后：怎么还不走。
有个男子偶然发现一只蚂蚁竟然听得懂他 的话，于是开始训练它，结果这只蚂蚁不 但学会了倒立，还会翻筋斗，令他颇为得 意。 某天他来到酒吧，想炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先点了杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋 里掏出来放在桌子上，得意地对酒保 说：“看看这只蚂蚁...” 酒保看了，一把将蚂蚁拍死，然后抱歉地 说：“对不起，我马上换一杯新的给你！！
我们处长姓聂，平时都是喊他聂处长，因为两个字的怕尴尬。因前天有急事找他，急急忙忙跑到他的办公室，直接大喊：“聂处…聂处。”喊了两遍，只见他缓缓抬起正在看文件的头慢慢说了句：“咋了，是要收了我吗？”
记得去年元宵，我女同桌问我多少钱一天。 当时把我高兴的，还以为要发生什么，随口回了一句免费。 然后她愣是逮着我让我给她写了一天作业。
新出生的宝宝还插着心率监视图的线子，三岁的小侄子说：弟弟的电什么时候能充满？
刚工作那会，领导给了我一份演讲稿，让我年会时脱稿演讲，结果我把这事忘得死死的，次日等单位班车时才想起来，猴急的拿出稿子使劲看了阵，以至于车停我面前 大家招呼我上车都没听见。 六年了，六年了……无论大会小会，领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们……
天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来， 月老：“这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。” 财神：“你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。” 阎王：“这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。” 孙悟空：“俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！” 众神质问：“你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？” 孙悟空：“俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫……” 最终，电脑分配给了孙悟空。。。
美国总统柯立芝任期快要结束时，发表了有名的声明他说：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“我干的很辛苦，可是没有升职的机会。”
我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?”
妈妈说道：“还会的!”
我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。
然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”
买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
我。。。.
第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。
岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”
我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”
岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
突然心血来潮问老爸老妈：如果我以后有了男朋友，准备结婚的话，你们要收多少礼金啊？老妈说：最起码要收支平衡吧！然后他们找出计算机开始认真的计算我从小到大的所有费用，没一会儿老妈看着我说：光计算米饭钱我就觉得你很难嫁出去了……
我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？
老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试？！
有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后………… 秒懂
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
三岁多的儿子不好好吃饭，他妈妈说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”
儿子爽快的说：“好！”就走了。
他妈默默的把他的饭倒了我碗里。。。
楼主上学期间，老师总是说楼主写字潦草，楼主当时还不服气。 多年后，楼主翻了翻自己写的日记，心中不由感叹：这写的什么玩意，我他么自己都看不懂…………
公司路由器坏了，有人在小黑板上留下:
“陆游气坏了!”五分钟后，有人回应:“找欧阳修!”再过五分钟，又有人留言:“要是欧阳修不行，就找王之换!”中午用餐时多了一句:“王之换不了，就找蔡元赔!”这时候我的同事过来，补充道:“要是蔡元赔不起，就找许家印”我突发奇想，跟着加了一句:“如果许家印不行，就找李光要!”这时老板路过，也顺势加了一句:“如果李光要没有，或许找张学有!”同事们看到老板都来了，纷纷跟贴:“如果张学没有，就找德云赊!”“如果德云不赊，就找李莫筹”,“如果李莫筹不到，就找董明租”，“如果董明租不租就找许文抢”。
闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！” “老板娘，前任秘书怎么了？”“我就是前任！”。。。
小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊！
一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的！！！
懂得低头才能出头有人问哲人：“天地之间有多高？”哲人说：“三尺”。又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？”哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！”
非洲所见所闻，吓尿了！有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。<一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”“他为什么向你开枪呢?”“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”
一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。 进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。” 朋友问：“你怎么知道？” 聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
莎莎和丽丽是闺蜜 莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？” 丽丽：“是啊！” 莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？” 丽丽：“哎，80万，100万，是指的公里数！”
女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
今天走在路上，迎面走过来两个大学生MM，估计问路，开口就是"叔叔～"我同事一听立马抱拳说到“嫂嫂，什么事？”
小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
高中时，学校电脑室丢了一批电脑， 学校报警了，于是乎， 每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻， 寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！ 你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！ 尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊， 最后，他跑赢了警犬。 。。一时声名大噪。
“大猩猩有几个媳妇儿?”“七个。”“哪七个?”“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日!”
