今天上数据库，老师用投影讲课，突然蹦出一张黄色图片，我们瞬间惊呆了，只见老师淡定的说，现在大家还困吗，不困继续......
昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！” 这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”
LZ男！小时候去姥姥家，那时舅舅刚结婚，新床新被子睡着舒服，晚上就和舅舅舅妈睡，半夜睡的迷迷糊糊就听舅妈说：老公我不舒服，你给我打一针吧！然后就感觉床在动，舅妈还说真舒服，那时心里在想：舅舅不是医生咋会打针呢？舅妈打针不说疼还喊舒服，关键是打针不开灯万一扎我身上咋办！
在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是：上洗手间。
玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。
西梁女王持杯劝饮：御弟哥哥能饮酒不？
三藏摆手：善哉，贫僧从小持戒，不敢饮酒。
西梁女王笑道：无妨，此乃素酒，御弟哥哥可放心饮用，不犯戒的。
三藏恍然：原来如此，贫僧唐突了。
放下酒杯，西梁女王指着桌上一盆红烧鱼道：御弟哥哥，再吃点鱼吧。
三藏：善哉善哉，贫僧乃佛门弟子，严禁荤肉，不敢吃，不敢吃。
西梁女王：无妨无妨，此乃素鱼，御弟哥哥放心享用。
三藏：陛下盛情，贫僧愧领了。
西凉女王又推过来一盘烧鸡：御弟哥哥再试试这个烧鸡如何？
三藏为难：阿弥陀佛，出家人不敢吃鸡。
西凉女王掩面失笑：好叫圣僧得知，此乃素烧鸡，也是不妨的。还有这桌上素肉，素排骨，素羊肉串等，全部都是素菜，都是可以放心吃的。
三藏：如此甚好，甚好。
酒过三巡，菜过五味，西凉女王含羞道：夜已深了，御弟哥哥不妨今夜在孤寝宫歇息如何？
三藏：我佛慈悲！陛下请自重，贫僧乃是出家人，岂能与陛下同房，犯了色戒，罪过不小。
西凉女王：圣僧此言差矣，你看这满桌酒菜，酒，鱼，鸡，肉都能吃得，同床共枕又有何妨？
三藏大惊：陛下先前言明，这些乃是素酒素肉，贫僧吃了不算破戒的。
女王拊掌大笑：可巧了！孤却正好是个素人！
老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”
我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”
她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”
前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。。。 昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。
{:2_147:}孤是素人，来吧，三藏
夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊？”
从前，有一个人去看相，看相人一边摸着手看相，一边说："男子手如绵，身边有余钱，妇女手如姜，财物堆满箱。"这个人听了大喜，说："太好了，我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道："何以见得你老婆的手象生姜?"这个人说道："我昨天被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的呢!"
今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角，眼角挂着泪，此生无恋般看着窗外。我问：“怎么了，谁欺负你了？”只见她转头泪眼婆娑地看着我，哑着嗓子道：“今天……的冒菜……太辣了！”
陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！ 老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？ 我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。
“老师说我可塑性强。”:deyi:
“那代表你没有用得上的能力。”;kaun;
“……老师说我提升空间大。”:deyi:
“那说明你现在就在谷底。”;kaun;
“说我有很高的学习能力？”:deyi:
“呵呵，这就是在隐晦地说你现在什么也不会。”;kaun;
“……真是这样吗？！”;lul;
工业制咖啡：CO+2Fe = Coffee
工业造香蕉：Ba+2Na = Banana
小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。
昨晚和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 我冷笑：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”
上次同学聚会说要打麻将，我不会，于是学霸同学跟我说了一个牛逼的公式：n*AAA m*ABC DD就胡了，mn可以等于0，尼玛我一分钟就学会了麻将。太强！
天冷了，女生把冰冷的手伸进男生领子里取暖，90%的男生都会反抗，小技巧就是拉开男生裤子拉链放进去取暖，99%的男生都不会拒绝。
我朋友的二货老婆问他：结婚七周年为什么叫铜婚？ 他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！
网上看的，一人发贴“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎。”
然后神人回复：“屎住的那是钟点房。”
某日，一男，进店，点了个鱼香茄子
“老板老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼啊？”
“鱼香茄子本就没得鱼！”
“没得鱼叫么司鱼香茄子噻？”
“你个先人板板~~叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮？”
管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
我和一个朋友的对话朋友:如果你中了五百万你想怎么花我:我会先打电话给我所有的朋友亲戚向他们借钱朋友:为什么？你不是有五百万了吗？我:如果他们不借，那他们以后还好意思跟我借钱吗？朋友:高，实在是高
老师上课没粉笔了，叫第一排戴后眼睛的学生去要，男生出去了。没过多久，男生从后门探出头来：“老师，有没有粉笔？”老师没有理他继续上课。又过了不久，男生从前门走进来：“老师，别的班也没粉笔了。”
刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击： 今年多大了？ 干这一行多久啦？ 结婚没？ 一个月赚多少钱呀？ 房租贵不贵啊？ 家是哪里的呀？ 最近生意怎么样啊？ 临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！
今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。。。”
收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？” 心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。 三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。。。越想越不对劲！！
跟同事说想换个发型，听听她们的意见。
几个同事听后有点为难地说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
大学让很多女生摘下眼镜，学会化妆成了女神，却让很多男生带了眼镜，长起胡须秃顶添了沧桑。有同感的赞一个
晚饭后，接到死党电话，叫我出去happy，经老婆同意后准备出门，这时老婆叫住我，把我拉到房间，硬是让我战斗了三次！老婆来了句:去吧！跟朋友玩开心点、晚上不回来都行、
发现我挺能骗女孩子上床的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。
最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。
超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。。
早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数，同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。
你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。
一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题。
后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。
妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。 女儿：为啥啊？ 妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2。0L或者1。8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。 ---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。
好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。
刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我。。。
餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”
去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，有几分姿色。 她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？” 她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道她：“老公，我饿。”
丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”
岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道 : “爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕...”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说 : “怕什么？你年纪轻轻的，总比我这幅老骨头能扛的住揍！”我。。。。。。
邻居是开麻将馆的，小时候每天放学第一件事就是等大人们散场了前去帮着打扫，邻居什么的教育小孩都以我为范本某某多勤快之类的，多年后我只想说一句，那么多张桌子，我总能在哪个二货坐过的位置抽屉里，找到没拿完的钱，再也找不回那种快乐了 哎
我：“兄弟走喝酒去。”兄弟：“不了没时间。”我：“你平时不是很闲的么？”兄弟：“哎，现在不但要照顾自己的老婆，还要照顾别人的老婆。”我：“啥？”兄弟：“我老婆刚生了个女儿。”
语文老师让我们全班写作文，题目是 XX 初三
班上有写“热血初三” ，“奋斗初三”，“告别初三”等作文，就我一个脑抽写了个 “大年初三”
大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。” “你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚！” 男子接过卡，转身对旁边的女友说道
有一次打的，路上太累了，睡了一大会，结果醒来发现，平时30块路程，硬是被司机绕成了88块，到了目的地之后，我跟司机说：“大哥，给你100，不用找了”司机大哥到处看了看车上说：“钱呢？放哪里了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到啊！”
