老公喝醉后说有钱要娶五个老婆，妻子问“为何不学韦小宝娶七个？”理由是“需要双休日休息”，。
姜块乌龙：食堂红烧肉拔了两小时毛，最后发现是块姜。
1、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，
我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
我说妈妈快停下，她说没事她有力气。
然后我的脚就瘸了！
3、一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说：我得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
1、螃蟹一不小心撞倒了泥鳅，
泥鳅生气的大骂：你是不是瞎啊！
螃蟹一本正经的回答说：我不是虾，我是螃蟹。
2、刚接一骗子的电话：你老婆照片在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！。
听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我未来的老婆长什么样！
3、想做富二代了怎么办？
儿子和老公说：爸爸，我想做富二代。
老公先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
我去，这个不要脸的家伙！
1、哥们相亲结束刚回到家，
就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？
读到这，哥们早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有，拜拜！
哥们……我去，这套路，这铺垫，我给满分！
2、今天表白失败，我伤心欲绝，
我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我？为什么？”
妹子皱起眉头道：“我太丑了，配不上你。”
我：“你以为我是这样的人么？你再丑，那我也爱你！”
妹子：“可我受不了你比我更丑！”
我……我去，早说啊，害我兴奋半天！
3、老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，就不嫁给你了。
哈哈………… 😁
1、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”
“不，我是备胎。”
2、现在卸载个软件，真心疼。
它会先问：你真的狠心抛弃我吗？
你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。
最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。
今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉......
3、月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始，我妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，
我妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”
说完就把电话挂了。
4、小王在10楼人事部门工作，
一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
然后两人在电话里对骂了一下午！
5、上小学二年级那会，跟妈妈撒娇要抱抱。
我妈说，不抱，除非你把地上的鸡粪吃了。
我当时立马捡起往嘴里塞。
我妈吓得一把拍掉了，抱着我回家了……
对此我得意了好久，你看老妈都拧不过我。
而我不知道，老妈在多个夜晚和老爸商量说，他爸，咱家闺女脑子不行啊，咱还是再要一个吧。
1、今天上街看见一对小情侣在亲嘴，
女的说：这是初吻，不亲！
我上前亲了一口女的说：现在不是初吻了，你亲吧，然后，我就被送进医院了，医生，事情就是这样的！
2、和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，
叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，
过了会来了个年轻服务员，
我就说：服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）
结果，她竟然说：哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……
这妹子怎么不按套路出牌啊！
1、女神问我：如何拒绝一个人？我讨厌他！
嘿，我一肚子坏水，可算有用途了，
于是给女神支了一大堆损招，歪招！
女神可高兴了，表示感谢，
然后用我支的招，拒绝了我！
2、现在的移动支付真方便，但是以前没有移动支付，
记得前些年和老公打车回家，
到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。
仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”
瞬间车内安静了！
3、这几天，四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。
跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。
一进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公，你喂吧，我实在吃不下了。”
哈哈，老婆这智商也没谁了。
1、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是老师来了！
3、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
4、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾！
5、生病的时候，最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是开门。
6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、我没冲你笑的时候，你别跟我闹。
9、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
10、物理学中大气压随温度的降低而增大，所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。
11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
哈哈哈，真有意思......
13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
14、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。
17、"警察叔叔，我的包丢了。"，"放心吧，包在我身上。"，"那你还我吧。"
18、俺从不写错字，但俺写通假字。
19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸
21、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。
23、悟空，柴火不够。多拿点经书来。悟净。你看看八戒熟了没有。
24、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人
25、我很想打扰你可是没有话题也没有勇气
26、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！
27、我们都还小，不懂爱，不懂恨，不懂痛，但懂伤。
