放学回到家，我鼓足勇气问爸爸：“爸，为什么别人家住豪宅开豪车，我们却没有？”爸爸语重心长地教育我说：“做人不要攀比，尽力了就好，一家人开开心心最重要！”我点了点头，从书包拿出一张试卷说：“爸，我尽力了。”
我记得我年轻的时候，如果想撸，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历，然后走回家对着挂历上的辣妹撸。现在有了网络，实在是方便多了，想要撸只要打开网上商城，就能买到挂历了！
去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。
媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！
楼主内体不好。每每天气一冷就感冒，一热就上火，一上火就流鼻血。饭后准备去夜市逛逛，一进电梯便礼貌的笑了笑然后低头玩手机，哪知鼻血悄无声息的又跑出来，这时小屁孩说话了，他说：姐姐，你真不要脸，见我爷爷都能流鼻血
一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
最近公司弄了台人脸识别的打卡机，有一天来了几位客户，对这个打卡机很好奇问这是干嘛的？我就说这是打脸的，我经理在隔壁连忙纠正，刷脸的刷脸的。然后客户笑了笑对我说，你试一下，我就按了一下指纹。出现我故意刷糊的照片，客户问怎么是糊的？我就说糊才好看！
在厨房盛菜的五十多岁的妈冲屋里大喊：“小哥哥来吃饭了！”
在书房玩电脑的五十多岁的爸回敬一声：“小妹妹马上就来！”
早就坐在餐桌上的将近三十还单身的我：“要不我回避一下？”
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会 会强迫你参加。于是我们写 的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
如果你老婆敢打你，来找我。不是我吹，只要你一句话，我立马告诉你哪种药治伤好。
666，看看心情会好
刚才给我妈挂电话……
我：“喂，妈……”
我妈：“又没钱了?”
我：“恩!”
我妈：“不好意思你打错了!”然后就挂了!
妈妈：儿子，都多大了怎么还不处对象呢?
我说：还没遇到像你这样的呗!
妈妈听完很严厉的说：你还是实际点吧，你跟你爸根本没法比。
二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。 我不信，打赌一条中华烟。 谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！
一个人如果没有梦想，跟无忧无虑有什么区别呢！
今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
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今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：＂学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春＂然后想想又补了一句：＂记得把我们的孩子养大！＂逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：＂学长，你放心走吧，其实孩子不是你的！！！！＂当时周围的人都笑尿了。
和男友聊天，困得不行就跟男友说：实在没办法了，我要睡觉了，好困呀！
男友十分不满：一跟我聊天你就困，你什么意思？
我赶紧解释：没有，不是，我……
还没等我说完，男友又来一句：想睡我就直接讲，困什么困！
礼拜天全家去海边玩，小侄感冒外加没写完作业，所以被留在了家里。
等我们回来的时候，娃冲到我哥跟前抱着他爸的手臂就开始咬，还呜呜渣渣说:“我要尝尝海的味道！”
女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服” 我：“尼玛，这是谁家小逼崽子，快点领走！”
昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？” 她毫不犹豫地说帅的。 我问她为什么？ 她说帅本来就很有趣啊。 我。。。
前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
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年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!
顾客：“老板给我来条鱼。” 老板迅速抓起一条放进袋子里就称。 顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！” 老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
记者：“什么是节约?” 饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。” 饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。” 饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。” 饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来... ...” 饭店老板：“别说了，统统M给老子滚蛋!明天都不用来上班了。”
今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。
我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。 我：“儿子，你的心愿是什么？” 儿子：“吃汉堡包” 我：“往大了说。” 儿子：“变形金刚” 我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。” 儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！！！
今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。
今天搬来一对小情侣，住我家隔壁。出于礼貌，去打个招呼。毕竟以后常常会见到。于是我过去就对那女的说：“我住隔壁我姓王，以后有什么事需要就找我帮忙”那女的眼神有点怪…说：“那好，谢谢啦”我是不是说错了什么……
怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。” 老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”
都说小孩有阴阳眼能看到一些不干净的东西，儿子两岁的时候，一到卫生间就说洗衣机上有两个小孩，为此，我们家连续搬了好几次家！最后，才发现了洗衣机上的海尔兄弟。。。
“谁发明了麻将？”
“是渔民。”
“为啥？”
“渔民捕鱼，论的是什么？一条两条三条九条。捕上来的鱼放在哪里？一筒两筒九筒。卖出去的赚多少钱？一万两万三万九万。
还有，渔民关注的是什么？风啊。所以麻将里就有了东南西北风。还有三张牌，白板是什么？就是帆船。红中是什么？就是桅杆。渔民追求的是啥？就是发财。
所以麻将是渔民发明的。”
刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。
