谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，，我不会东山再起……
老张和老王每次见面都要相互调侃一下对方。一天，老张摸摸老王的光头说：“你这个光头，摸起来真像我老婆的屁股。”老王摸摸自已的光头，然后笑眯眯地说：“嗯，的确是蛮像的！”
同事A骂同事B是猪，同事C来劝和，B依然冥顽不灵，C对A说“你说他是猪，我原以为是你不对，但我真没想到你错的点是侮辱了猪。”
爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？
儿子：因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道：胆子不小呀你！敢撩女同学裙子？！你怎么不撩女老师裙子？！
儿子。。。
“最近想和女朋友看电影，有没有好看的介绍一个。夏洛特的烦恼不错。不是。那就港囧吧。我特么是让你介绍一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”
小明在一家冷饮店打工，工作很认真，就是一有空爱玩手机，结果被老板辞退了。之后他又到一家农药店买农药，谁知当天又被炒了。朋友问他：怎么了，又玩手机了？小明：没有。 朋友：那为啥呀？小明：一顾客买了一瓶敌敌畏后，我就顺便问了他一句话，老板就把我炒了。朋友：你问他啥了？小明：我问他要吸管吗？朋友：.....
邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢?”
空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
我。。。
绿帽子？这奖品也太奇葩了点吧.....公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理笑道：“送绿帽子一顶！”
儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首。他有模有样的背道：“松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。”我：“。。。”
刚我妈给我下了碗面，我问她怎么不吃?她说你快吃吧我一会儿再吃，过了一会儿她看我快吃完了就问我吃饱了没，我说都已经吃撑了啦，然后我妈从厨房端着烤好的鸡翅出来开始准备吃饭了。天呐?????!!!!!!!!!!妈妈你这样真的很容易失去我的!
高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”女朋友太机智了
许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？”
许仙含情脉脉的看着素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？？”
我问开锁匠，这锁你能开吗？
他说不行，肯定开不了。
我说你不会开还当啥开锁匠啊丢不丢人！
听我这么说他急了，揪着我领子吼道：MD，你这手机是指纹解锁好不好！
小明的恩师刚刚去世了，小明非常伤心。
于是在墓碑前说：“师父，我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。”
三个月后，小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大，小明发现自己的孩子特别像师父，心想，莫非是当年的话灵验了？？？可又想想感觉哪里不对
刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。 心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！” 然后走了。。。 我。。。
过年回家，老爸把我拉到一边，语重心长对我说:儿子，你今年也20岁了，我也就不在瞒你了。其实你是有身世背景的。我一愣，呆呆的望着我爸，难道。。。接着我爸接着对我说:你要是哪天不想工作了，咱们家还有十几亩祖上传下来的地，我就传给你种了。
小时候在姥姥家长大，常常跟着一个邻居舅舅跑着玩，他是个哑巴，所以我当时的手语很溜！ 这成年后各自为生活奔波，十多年没见了。 上两天碰巧在姥姥家碰见，凭着记忆打着手语和他说话，他先是一愣后莞尔一笑，双手比划了几下，他儿子给我翻译说，不会就别瞎比划，你刚才是骂人的……
昨晚给哥们发短信：有空吗？有生意找你谈谈。
哥们：有啥活动直说吧，我老婆不在。
我：那好，去不去上次那家酒吧钓妹子？
这时话风突变：果然是这样的，他在洗澡，我是他老婆。
看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了。
只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
刚刚做了一个香艳淋漓的春梦。我梦见把一个特漂亮的印度小妞睡了，在梦中体验了一把异国女孩的风情，那场面，堪比一场日本大片，醉死欲仙！可是，我能说我是个女的么？
世界最高的三种动物分别是：公长颈鹿，母长颈鹿，小长颈鹿
饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”
好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我：“滚！！！ ”。。。
刚搬进新宿舍，看见墙上挂着一张名侦探柯南的海报，心想这宿舍以前的主人肯定特喜欢看柯南，要不为啥挂柯南呢？后来，每一次考试我都过，从未挂过科，恍然大悟啊！原来是挂柯南（挂科难）啊！！！
老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他。
他急了说：都气那么多天了，就算是充气的，也早该没气了吧。
我。。
面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！” 我：“可我没读过大学啊！” 面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！”
昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。
我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。
他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。
某天，和三哥他们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万…
和一哥们于一小超市买水，两瓶矿泉水，递上一百元大钞，超市小妹正找钱，这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西，我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到“快点交个保护费还这么磨蹭”然后当着警察叔叔的面接过找回的96元，迅速离场，剩下**叔叔在风中凌乱。
一医生老公深情问老婆：“宝贝，春节送你什么好呢？”
老婆含情脉脉的说：“你送我什么我都喜欢。 ”
老公说：“那我送你回娘家吧！”
老婆：“我呼死你个瘪犊子又尼玛值班是吧？”
依稀记得多年前除夕那天爸妈在贴对联，老爸喊我，儿子你快过来帮忙。
我慌忙跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。
正想说我来贴，只听老爸说：你快趴下，让你妈踩着你贴！
去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。
今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。
老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”
我：“还给你发红包？”
老婆摇摇头说：“还出差！ ”
情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢？”送快递的说：“我们已经送出去了！”
去年情人节回家路上，看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。。。”
情人节，我捧了一大束玫瑰，来到女神的跟前，女神很激动，满含热泪的拥抱了我，然后捧着玫瑰说:“谢谢你！”我顿时懵了，说:“二十块钱一支，这是我拿这个月的生活费赚钱呢……”
今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！ 等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。 我鼻子一酸眼泪掉下来了！ 我正想拉他起来给他买好吃的呢！ 我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！” MD，吓我一跳！
人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。
老公出差不在家，跟他qq聊天~我:“老公，下水道堵了”“找人来修啊”我:“我想让你修，平时都是你捅捅就好了”“你特么是不是大姨妈又晚了？”
