哈哈哈哈，感谢分享。
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一日孟婆找到阎王说:我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想都没想直接就说:去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她:你前世做人积德行善，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎前的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说:好啊。。。。。。
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
“谁发明了麻将？”
“是渔民。”
“为啥？”
“渔民捕鱼，论的是什么？一条两条三条九条。捕上来的鱼放在哪里？一筒两筒九筒。卖出去的赚多少钱？一万两万三万九万。
还有，渔民关注的是什么？风啊。所以麻将里就有了东南西北风。还有三张牌，白板是什么？就是帆船。红中是什么？就是桅杆。渔民追求的是啥？就是发财。
所以麻将是渔民发明的。”
小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头，校长给我奖状的时候我双手接过然后，跪下给校长重重的磕了三个头。
单身狗伤不起啊！老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼! 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”
一男内急欲找厕所，路遇一美女，男；你还，你知道附近哪有厕所么？女；你是找男厕所还是女厕所？男；.......男厕所。女；在女厕所旁边。男......女厕所在那？女；你个大变态，一大老爷们找女厕所.......男尿崩而亡
很多没听说过，还是挺好笑的
经理问：那你为什么会迟到?
员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到!
今天中午，一家人坐在饭桌前准备开饭，妈妈端了一碗红豆汤给我喝，我说爸妈你们不喝吗，爸妈说不爱喝，我知道不是爸妈不爱喝，是故意留给我喝的。当我喝完后，妈妈高兴的端出牛肉煲。
一天劳资在网吧玩lol，隐约感觉对面五连坐的小屁孩就是对手，然后我给110打了个电话，快推到老家了，警察来了，一个警察说要把他们带走，另一个警察淡淡的说到，“孩子玩成这样也不容易，让他们把水晶推了吧”尼玛，你们怎么不按套路出牌。。。。
新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？ 她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。 她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！
一男内急欲找厕所，路遇一美女，男；你还，你知道附近哪有厕所么？女；你是找男厕所还是女厕所？男；.......男厕所。女；在女厕所旁边。男......女厕所在那？女；你个大变态，一大老爷们找女厕所.......男尿崩而亡
同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前。
经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。
甲：“我好孤独，成天一个人，我喜欢的女孩都不搭理我。”乙：“滚一边儿去，孤独这么高傲的词汇怎么可能用在你身上。”甲：“那我用什么？”乙：“你TM只能叫寂寞。”甲：“为什么？”乙：“等有一天你成了富豪，还是一个人的时候，那才能叫孤独。”甲：“... ...”
今天哥们几个一起上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”我们其中一个哥们顿时就不爽了，立马追出门外拉了她问：“你几个意思啊？我们的都很小是吧？都看不着了是吧？”女生：“不是的；都看得着都挺大的！”“哦～你是专程来看我们的是吧！”结果女生无奈了蹲在地上哭了……啊呀……真够狠！
本人护士一枚，现已工作。今天上午有一男子前来献血，略肥，说好的献200cc，在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩，就对着我说：快给我打回去 我快不行了。。
圣诞老人在平安夜从北极出发，过了元旦才回来。别人问他平时一夜能完成的工作今年为啥搞的这么晚？圣诞老人叹道：“今年他们全要开箱验货后才肯签收。
和老婆吵架，正吵得激烈，老婆来了句话“老公，你也累了，咱们中场休息10分钟吧！我下楼给你买点吃的，你吃饱才有力气继续和我吵！”我当时就噗呲笑出了声。。。
小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
朋友去年去算命，算命先生告诉他，今年他会被一个突然出现的女人伤得很深。于是他今年就不近女色了，直到昨天他被一个从墙角突然冲出来的骑电动车的大妈撞进了医院。
你拒绝别人递过来的烟的时候，别人会说“不抽烟挺好的”。
当你拒绝别人的酒时，你就是不给面子了。
出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。
这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！
小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚TM吹了。。。
老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”我。。。
儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。 上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。” 于是场面瞬间失控。。。 老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。 饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！” 于是场面再度失控。。。 终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”
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女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男友说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……
儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么？”，他摇摇头，“那应该怎么做？”，他还是摇摇头，爸爸更生气了：“爸爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。
周末了，看看笑笑，放松心情
想每次出街时都有萌妹子对你笑？不用穿名牌，不用酷发型，不用开豪车，不用洒香水，不用炫舞步。很简单，不拉裤子拉链就行了。
“领导，祖国母亲马上生日，您打算让我们放几天假呢？”
“母亲生日，你给买礼物了吗？”
“呃，没有~”
“没事，我已经帮你准备好了，加班创造GDP就是最好的礼物！”
我男朋友是学医的，有一次试裤子，可能前边有点紧，我问他好看么，他看了半天说耻骨联合那不合适！
大过年的，去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不 ?
出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。
这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！
小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚TM吹了。。。
吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！！！吃货的关注点和常人永远是不一样的
