精品小笑话------有空会更新啦~~

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同事一群人聚餐玩真心话大冒险，楼主输了选大冒险，一妹子让我给我手机电话簿上第23个电话号码表白(不分男女)。好吧，我打！GC来了，电话播出去后，叫我打电话那妹子的手机响了。然后，她看到是我的号码脸红了！大家说我该做点什么吗？

一小孩打针 医生调侃到 小朋友 怕不怕疼啊？
小孩看了看他 没理他
药弄好时医生说：小朋友 我要打针了哦！
小孩还是没理他
打完了以后 医生夸奖到： 小朋友真坚强 都不哭
小孩提起裤子 回头冷冷一句 打个针废话真多！

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第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！”她姐把iPad送给她了。第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！”她姐把IBM送给她了。第三年：“姐夫，你人挺不错的！”我在等她姐发话。‍‍‍‍

苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一放假了，大姨妈比老公早到一个小时！

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难绷，花费两万美元购买书籍改编权，人傻钱多。

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公司保洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生，我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里顿时暖暖的。这时，领导走过来：“哦，你有空，去刷一下厕所吧。”满满都是套路。

有一次去安徽，我想买条黄山香烟抽。我：“老板，这烟一条怎么卖？”老板：“一包二十五。”我：“那一条呢？”老板：“一包二十五！”我：“我问的是一条怎么卖！”老板：“一包二十五！！！”旁边本地的朋友笑抽了，说：“老板说一百二十五。”

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一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑的说：现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。我听后觉得很有道理，结果。。。一屌丝若有所思的说：玩玩别人的老婆想想都过瘾。。。

2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。

感觉就我发笑话啊，笑话都掉到第二页了。

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这笑话看样子只有我更新

闲着没事，拿着钱包出去逛街。看着一卖瓜的老头。我问老大爷:你这瓜甜不甜啊？老大爷就像是看见了仇人似的，边撵我边骂:你个犊子，我卖的是苦瓜，你说甜不甜？不说了，我正跑着呢

在新加坡的，完一朋友一个夜班喝5瓶红牛。
下班坐地铁回家，刚刚上地铁就流鼻血了，那场面尴尬的很。
摸摸口袋包包没有纸，我勒个去。
有女孩给他面巾纸说：“拿去察察吧。”
看都没看直接帕脸上了。
这时周围的人都惊呆了，那不是面巾纸，是她来亲戚用的。

大学有一同学看着我们吃辣条，他也很想吃，可他不太会吃辣，但是在辣条的诱惑下，忍不住在上课的时候自己偷偷的开了一包尝尝，然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了老师，老师问他你为什么哭啊，然后他说，没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。

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每日笑一笑，开心做牛马。

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这绝对是程序猿写的
司马懿率众黑客压境，诸葛亮情知不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀毒软件，关闭反间谍程序，并且公布部分源代码……司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿伸手制止：“慢！诸葛村妇一向谨慎，其中必有诡计，没准里面藏着木马，撤！”

我一女同事他老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转，你吃饭不？我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

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理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，“给我一把剃刀！”
学徒问：“您要自己刮吗？”
顾客恼怒地说：“我要自卫！”

刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有90公斤！”
当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”

狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。
它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。
于是，羊们认为很公平。

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认真搬砖，开心生活。

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将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”
站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。
1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”

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关键的、有本质区别的一点。

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过年看到了几个笑话觉得还是搬下：
在小区门口，不小心把一手里拎着菜篮子的孕妇给刮了，人没事，鸡蛋啥的散落一地，虽然都是一个小区的，没说的得赔人家菜钱，可偏偏身上没带现金，就带着孕妇到同住一个小区老妈家想拿点钱赔人家，按完门铃老妈开门，我：“老妈，我不小心闯祸了，你给我拿点钱”。老妈看看我又看看身后孕妇，把我俩让进屋里，然后说：“你们等会”。一会，老妈拿着两摞现金和一张银行卡出来，放在茶几上，语重心长的说：“不管怎么样，孩子是无辜的，你们要慎重，你们要是想生下来，我负责帮你们带孩子”。看着老妈认真的样子，我懵逼了，那孕妇差点笑的流产了！

某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”？ “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗？”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”！

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准岳母来我家小住，晚上想和女友爱爱，又怕睡在隔壁的岳母听到，女友就试探着叫了几声妈。没人应声，我们就做了。连着三晚都是如此，第四晚休战。第五天发现岳母哈欠连天的，女友就问她怎么没休息好？岳母埋怨道：‘’你个臭丫头！昨晚怎么突然不叫我了？害我一直等、一直等……

今天3月8号妇女节，我调戏一妹纸:“节日快乐啊，三八。”没想到妹纸秒回道:“节日快乐，王八。”我不解的问道:“王八？”妹纸回道:“王八就是比三八多一竖啊，难道你不是男人？”我听后久久不语，只感觉自己对汉字又多了一种深一层的理解。

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第一次和女友去她家见父母！晚饭楼主不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处喵了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……”

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双十一这天，老婆骑自行车出去买菜。
一会打电话来，说：“老公，我买了一车东西，拿你银行卡刷可以不？”
我说：“可以。”
正想着老婆买什么好菜吃，就来一条信息，你的卡号在京东付款两万。
你刷购物车，这败家娘们，你回来，我保证不打死你。‍‍

去买手机跟一店员砍价，未果，忍痛买下来，问店员不送点什么吗。。店员说：我送你出门吧。

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一天一男的去相亲。 女："你有房吗?" 男的拿出了一份房产证。女："你有车吗?" 男的拿出了驾驶证。女："你要是有飞机的话就更好了" 男的拿出了一张飞机驾驶证。女："哇!好厉害，那你会开火车吗?" 男的拿出了一张火车驾驶证。女："我太爱你了，你是干什么工作的啊?"男："我是专业办假证的" 女 ："……………"再给你说一遍，驾驶证不代表有车，老子驾照拿了八年了，还是买不起车!

昨天微信上一陌生女孩加我，没聊多久就各种暧昧，KF…身经百战的我立马察觉这其中定有文章，估计是老婆申请的小号，当时我就回了仨字，滚犊子！你把我当什么人了！我是不会做对不起老婆的事…结果晚上回家，桌上八个菜…

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美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
　　没过一会儿，打瞌睡的人都醒了。

　　一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
　　“My　God！”，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里是些什么东西？”
　　“报告长官：28名新兵。”司机回答。

　　杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指着士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”众人不解，又握住士兵的手说；“恭喜你，少校的妻子生了。”

　　某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”


　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂死我们的！”新兵齐声说。

　　一位军官问他的士兵：“你能破开一美元吗？”士兵回答说：“当然，伙计。”军官很不高兴，“要对你的长官有礼貌！”然后他又问道：“士兵！你能破开一美元吗？”“不能，长官！”


　　据说，美军１９１０年的一次部队的命令传递是这样的：营长对值班军官：明晚大约８点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔７６年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。值班军官对连长：根据营长的命令，明晚８点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。连长对排长：根据营长的命令，明晚８点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔７６年才会出现一次。排长对班长：明晚８点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔７６年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。班长对市士兵：在明晚８点下雨的时候，著名的７６岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂。

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10086客服，以下是通话……
我：您好，很高兴为您服务！
用户:喂？能听到吗？
我：可以的，您说。
用户：听得清楚吗？
我：还好的，有什么可以帮您？
用户：声儿大吗？
我：还好的，先生，有什么可以帮您？
用户：哦，没事。我就试试新买的耳机音质咋样……你别挂啊，我来试试这耳机线控好不好挂电话……

上初中时，语文老师要求前一天提前预习，第二天提问，结果我当晚没有看。第二天上语文课，老师提问:“你们昨晚有看《孔乙己》了吗？”当时我居然特脑抽的问：“哪个台的？”

一天去银行打款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。之后我就被保安控制了……