精品小笑话------有空会更新啦~~

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老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”　　学生：“我用量角器量过了。”

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山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。　　铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”　　佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀！ ”

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当年高中军训时，我对隔壁班妹子一见钟情，禁不住同学的怂恿就去表白了，妹子害羞的说要考虑一下，等军训结束后让我去找她。 两个星期很快就过去了，我开心的跑到她们班，却找不到她。因为军训所有人都晒的黝黑，我认不出来表白哪个妹子了……

我家狗小时候吃屎，每次吃我都会打他。结果我去兽医那里问，他说你别打它，你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。。。

监狱长在监狱里训话：“今天举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人释放。” 犯人：“哦耶！” 监狱长：“好，下面请第一对选手准备。”

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开开心心每一天，谢谢分享

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村长：“村里的计划生育难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁修了条铁路，每天早上五点的时候火车准时经过。只要汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早，接着睡吧，时间又太短。。。


老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？”
老婆：“我也将你净身出户。”
老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”
老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛！”
老公：“........算你狠！”

妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！
男：改日吧！
妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？
男：我不是那个意思，改天吧！
妹子：你太会玩了，舔也可以！
男。。。

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“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”
“你是说傻傻的招人喜欢吗？”
“不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

那天看世界杯，俄罗斯对沙特。
某人说：这两队哪队比较垃圾啊？
我：别，咱们没资格这么说 。

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朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！


新买的小米，没三天，在街上被人抢了，我当时那个火，死命的追，追了两条街，小偷身上掉下来一部苹果6，捡起来一看，真货，全新，我掉头撒腿就跑，跑了十三条街才甩掉他……

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笑话不错，谢谢分享啊

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许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心……”——许仙，卒。

老公出差给老婆发短信：“睡没？” “睡了！” “老婆你真调皮” “你老婆真睡了！” “你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！” “我是她妈！” 我。。。

一句话诠释什么叫惊喜！一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

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那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。　　他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。　　他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

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老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”　　今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”　　我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。　　我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

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男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”　　母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”　　男孩：“购物袋在哪里？”　　母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

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一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。　　最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”　　“太好了！ ”　　“您喜欢女孩？”　　“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

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男：哎，想不想谈恋爱啊？　　女：不想。　　男：你心理有毛病，书上说这叫：爱无能。　　女：你才有毛病呢！　　男：是真的！看在朋友一场的份上，我想牺牲自己拯救你一把。　　女：想啊！　　男：我也有点想，我们凑合一下吧！

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“憨豆先生是个教授，却演了一辈子的傻子。”“可是金秀贤是个傻子，却演了一个教授啊。”

肯德基出了盖饭，还打广告说什么“妈妈的味道”。有网友回复：“你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!

昨天在街上看一对情侣，不知道什么原因女生突然扇了男生一掌，那记耳光在嘈杂的街上却显得格外的响亮，甚至能隐约看见男生脸上浮出的红印，显然男生懵了，直愣愣地看着女生，过了两秒好像反应过来了，冲着女生吼道：卧槽，你干嘛无缘无故扇我，不知道会扇得手疼吗？然后，我惊呆了。。。。。

今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。
看了40分钟后，儿子说：“妈妈换台。。。”

要记住萝莉栽在大叔手里，大叔栽在御姐手里御姐栽在正太手里，正太栽在女王手里，女王看心情，不一定栽在哪里。

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最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。。。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。”

出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你杂不说是雷劈的？

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基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。
甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”
丙：“好啊好啊！”
甲：“这个网站叫什么名字呢？”
丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”

一个男人爱你，一定是有原因的。
如果你好看，他也许是爱你的美貌；
如果你有钱，他可能是爱你的钱财；
如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；
如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

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今天公司发工资，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500？”
老板说：“双11做活动，每满400减50。”

开一大货车，在路边停着等高峰。来一外地牌照的车在我后边停下，驾驶员:哥，你在这儿停着干嘛？ 我:等高峰啊，闯高峰扣三分还罚200。 驾驶员:你们重庆还等高峰？不是一直都是高峰吗？

发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那Ta的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得小心了，他的长相可能随时突破你的想象。。。

第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家祝
我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！
妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。

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今天看见一个妹子胳膊上几道红血丝，我赶紧问她你这伤怎么弄的？ 她说是被猫抓的！ 我好奇的问:猫为啥抓你？ 妹子说:给它剪指甲的时候抓的。 我又问:为啥给它剪指甲？ 妹子无奈的说:怕它抓我啊！ 我又说:你的猫平时抓你吗？ 妹子说:不抓.... 可能这就是女人吧！

我的老婆功夫有点高，婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好。。。原来她真的是功夫好。。。

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！

问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。” 她：“只带萝卜是不是太直接了。” 我。。。

暗恋同桌，喜欢对她使坏。每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

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一早看下，开心每一天