精品小笑话------有空会更新啦~~

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大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗?"　　蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

无敌神猫4号

昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞。

刚热完身，呼啦啦来了一群抢地盘的大妈。

一语不合双方起了争执。

没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段popping，并挑衅地说：“你们要是能来一段广场舞，我们立马走人！”

最终，我们在大妈们不屑的目光中默默地离开了……

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动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。　　臭虫不解：她有失公正吗?　　众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！?"

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农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！

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第一天他们打我，我没有说　　第二天他们还打我，我还是没有说　　第三天他们送来个女的。我说了　　第四天我还想说，可是他们把我给毙了

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一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊！真有开水！"

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刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问："马桶翻盖你用不?"

无敌神猫4号

徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！” 徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。 在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？” 师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！” 师娘:“……”

无敌神猫4号

老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！ 老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！ 老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！ 老公：嗯，下次说话注意点儿！ 老婆:好嘞！

昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

一直想去KTV玩，可是没钱……
今天进了一家KTV随便挑了个包厢，推门进去说：“我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。”
结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，甚至包厢里的妹子要留我电话！


杨叔是我们村象棋玩的最好的，周末回老家无聊跟杨叔对战一把，我一边拿出手机打开象棋人机对战模式，我按机器的步骤下，玩的正嗨的时候突然来了电话手机没电了。我直接认输了，杨叔对我赞不绝口，说我懂的给别人面子………

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一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。　　原来是他妈我想多了　　一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......　　后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

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偶家门前半年内：装下水管，挖开;通暖气，挖开;通煤气，挖开......　　都挖开了，却没动静了......(你们就不能商量商量?)

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东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......　　后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

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一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！　　孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

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小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果......长大了。　　却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

无敌神猫4号

在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！” 我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！” 等老爸把闸拉了，我才想起，没WIFI了。

作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好。
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。

晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走”。。。待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你喝个酒都得这么费劲了?!

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"救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。　　"在哪里?"消防队的接线员问。　　"在我家！"　　"我是说失火的地点在哪里?"　　"在厨房！"　　"我知道，可是我们该怎样去你家嘛?"　　"你们不是有救火车吗?！"

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老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。　　于是就找学生家长谈话，道："教育孩子，首先要从头开始。"　　家长："原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些。"

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小狗生病，请蜜蜂医生看病。　　蜜蜂忙了半天，摇头说："我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。"

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每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白："无忌，我教你的还记得多少?"　　"回太师傅，我只记得一大半。"　　"那，现在呢?"　　"已经剩下一小半了。"　　"那，现在呢?"　　"我已经把所有的全忘记了！"　　"好，你可以上了。"

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朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。　　劝朋友："得管管了。"　　朋友："不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！"