『开心乐园』 [幽默笑话]最新最全幽默笑话大全，超长直播

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　590.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
　　
　　591.创业时女人是男人的军师，事业有成时女人是男人的厨师！

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592.文人和艺人相比，文人的悲哀之处在于：没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。
　　
　　593.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人，抵制失败了，说明你曾经是个好人…

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594.工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
　　　　　　过了一分钟。
　　　　　　工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
　　　　　　工人:撒哈拉大森林
　　　　　　工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
　　　　　　工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

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现在又在跟新笑话了

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　595.丈夫驾车出门。
　　　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　　　　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　　　　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

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596.村长从国外考察回来后。
　　　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

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　597.阿胖在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
　　　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　　　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

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598.男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
　　
　　599.一美女，大笑露齿，齿缝间现辣椒皮……一美女，大笑露齿，齿缝间现卷毛一根……

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600.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　
　　601.路过一杂货店，见老板叫道：甩货凑钱起诉证监会，大家帮一把！

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602.一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
　　　　 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
　　　　　　用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
　　　　　　侍者面：真的吗 ？
　　　　　　於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
　　　　　　然後用力一脚，把他踢到门外。
　　　　　　这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
　　　　 然後回头对侍者说：结帐。

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603.男人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的男人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老婆，泡咱的女朋友，还打咱的孩子。
　　
　　604.机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
　　　　时间就象是乳沟，只要用力挤一挤，还是会有的。

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　605.男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　　　女：是你妈逼的。
　　　　　　男：是你妈逼的。
　　　　　　女：你妈逼的！
　　　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

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606.假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！
　　
　　607.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示！
　　
　　608.越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

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609.一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”
　　　　　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”
　　
　　610.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

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　611.莫利：神父啊，我....我有罪 。
　　　　　　神父：说吧，我的孩子，有什么事？
　　　　　　莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
　　　　　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
　　　　　　莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
　　　　　　神父：你就为这事忏悔？
　　　　　　莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
　　

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612.警察：你即将被枪决，早餐想吃什么?
　　　　　　罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
　　　　　　警察：你知道,现在是冬天,哪有桃子!
　　　　　　罪犯；没关系,我可以等.

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613.看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率！
　　
　　614.一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你狗日的偷！！”
　　　　　　第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你狗日的骑！！”

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　615.女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
　　　　　　牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？
　　　　　　女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
　　　　　　牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
　　　　　　女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
　　　　　　牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？

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616.村长携夫人到县上开会。
　　　　　　乡长：他怎么连老婆都带来了？
　　　　　　村长：会议通知上要求的。
　　　　　　乡长：不会吧！
　　　　　　村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

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617.一女夜行，路遇一壮汉，遭强奸。
　　　　　　回家后执意要和丈夫离婚。
　　　　　　夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？