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『开心乐园』 [幽默笑话]最新最全幽默笑话大全,超长直播

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:36:37 | 显示全部楼层
 2280.为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品公司特邀一群广告精英撰写广告词!
  其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待!
  交卷时,他面有惭色,递上白纸曰:“对不起,我想不出来。”
  次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊!
  伟哥中国地区广告语是:“我想不出来!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:37:25 | 显示全部楼层
2281.一男子准备买一张拳皇的功夫片影碟!
  男子问老板:“有没有拳皇(全黄)的片子?”
  老板看了他一眼,拿出了一个黑袋子,里面全是黄片!
  男子看后说:“错了,我要的是拳皇的片子,就是很多国家的人搏斗的那种。”
  老板不耐烦的说:“有,啥花样的都有,在下面,自己找!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:38:15 | 显示全部楼层
2282.老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!
  老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”
  老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:39:09 | 显示全部楼层
2283.老公出差两年多,终于回到了家。
  但是,老公回家后却发现老婆怀里抱着一个婴儿!
  老公激动的质问妻子:“是谁干的好事?是不是隔壁的阿龙?”
  妻子回答:“不是!”
  老公又问:“是不是我的朋友阿发?”
  妻子答道:“不是!”
  老公愤怒的说:“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”
  妻子不耐烦的说道:“烦死人了!难道我就没有自己的朋友吗?”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:40:02 | 显示全部楼层
2284.一对夫妻外出度假,晚上住进宾馆,准备上床休息。
  老公对他的娇妻说:“媳妇,快点,我想要!”
  老婆说:“要什么要!我来那个了!”
  老公听后,扫兴的说:“早不来晚不来,偏偏人家想要了它来了!”
  老婆一听,愤怒的骂道:“你他妈天天都想要,我还让它永远都不来呀!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:41:19 | 显示全部楼层
2285.一老汉进城,逛了一天,感到非常的饥饿!于是他走进一家饭店!
  性感的女服务员上前问道:“请问您想吃点什么?”
  老汉说道:“俺要馍馍。”
  女服务员羞涩的说:“不好意思,我们这里不让摸的。”
  老汉一听,又说:“没有馍馍,俺要水饺!”
  女服务忍无可忍的骂道:“老色鬼,摸都不让,你还想睡觉呀!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:42:17 | 显示全部楼层
 147.人的一生其实就像在拉屎,有时你已经很努力了,可出来的却只是一个屁。
  
  =========其实人生也很意外,有时候你只想放一个屁,出来的却是一坨屎……

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:43:20 | 显示全部楼层
2286.一老汉觉得自己家的公鸡太老了,于是决定再买一只小公鸡来,以满足其他的母鸡。
  小公鸡买来后,老公鸡担心它会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,母鸡就归谁。”小公鸡同意了!一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡紧随其后!母鸡们都在呐喊助威!
  跑了四圈后,老公鸡逐渐体力不支,眼看小公鸡就要超过老公鸡了,忽听“砰”的一声枪响,小公鸡栽倒在地!
  只见老汉手里拿着一杆枪,气愤地说:“他妈的,又卖给我一只搞同性恋的鸡!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:43:55 | 显示全部楼层
 2287.一个非常性感的女郎在沙滩泳场晒太阳!
  这时,游泳场的管理员走过来说:“小姐,你不知道吗?在海滩上,不准穿两截的泳装!”
  女郎听后,眯着眼质问道:“既然如此,那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:44:18 | 显示全部楼层
 2287.一个非常性感的女郎在沙滩泳场晒太阳!
  这时,游泳场的管理员走过来说:“小姐,你不知道吗?在海滩上,不准穿两截的泳装!”
  女郎听后,眯着眼质问道:“既然如此,那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:45:21 | 显示全部楼层
2288.阿丽在逛街的时候,看到一个路人带着两个可爱的小孩。
  阿丽说道:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”
  路人冷漠的说:“我不知道。”
  阿丽疑惑的问:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道!”
  路人愤怒的说:“这两孩子不是我的!我是避孕药厂的推销员,这两孩子是客户刚退的货!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:46:05 | 显示全部楼层
2289.拥挤的地铁上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的美女非礼了起来!
  几个站过后,色狼准备下车时,却被这位美女狠狠地踢了一脚!
  色狼非常惭愧害羞地说:“对不起,对不起,我不是故意的。”
  美女愤怒的骂道:“要做就把事情做完,做他妈一半算什么?!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:46:39 | 显示全部楼层
2290.一个农夫正在外面跟邻居聊天。
  突然,他的儿子飞快的跑来,喊道:“爸爸,赶快回来!姐姐跟一个男的跑到草堆上去了!姐姐已经撩起了裙子,那个男的也脱下了裤子!你要是不赶快回来的话,她们会在我们家的草堆上撒尿的!”
  农夫听后,骂道:“你开始描述的还挺象回事,可后面的推理完全是放屁!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:47:22 | 显示全部楼层
2290.一个农夫正在外面跟邻居聊天。
  突然,他的儿子飞快的跑来,喊道:“爸爸,赶快回来!姐姐跟一个男的跑到草堆上去了!姐姐已经撩起了裙子,那个男的也脱下了裤子!你要是不赶快回来的话,她们会在我们家的草堆上撒尿的!”
  农夫听后,骂道:“你开始描述的还挺象回事,可后面的推理完全是放屁!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:48:05 | 显示全部楼层
 2291.某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。
  售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。
  经理说:“如果没穿过就给退货。”
  女生说:“我保证,真的没穿过!”
  经理接过内裤,瞅了片刻!从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:48:48 | 显示全部楼层
 2292.长途车上,小伙子想小便,说:“司机师傅,我要解手!”
  司机师傅说:“文明点,下次说唱歌。”
  于是小伙子说:“我想唱歌。”就这样说了四五遍,司机就是不理他。
  这时,一个金发女郎说:“师傅,我要唱歌。”司机马上把车停了。
  这个小伙子急了:“为什么我唱你不停,他唱你就停呀。”
  司机说:“废话,她说唱就唱,你还要拿出麦克风,多麻烦!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:49:38 | 显示全部楼层
2293.女性大会上,牧师正在谴责她们在男女关系上的堕落!
  他严肃地说道:“如果你们之间还有处女的话,请站起来!让我们大家给予祝福!”
  但是全场鸦雀无声!牧师不停地摇头叹气!
  就在这时,后排一个手抱婴儿的女人站了起来。
  牧师不解的说:“你手中的孩子难道不是你的?”
  女人骂道:“你总不能让四个月大的女婴自己站起来吧!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:50:24 | 显示全部楼层
2294.公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊!
  婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!”
  不久,媳妇发现婆婆有了外遇!
  媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!”
  婆婆指指自己嘴说:“我也得有牙咬才行啊!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:51:01 | 显示全部楼层
2295.一位女郎第一次到药房买安全套。
  老板问道:“你要多大尺寸的?”
  女郎想了想,张开口说:“啊~~大概是这么大吧!”

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 楼主| 发表于 2009-6-8 22:53:03 | 显示全部楼层
2296.好色女老师和学生的对话!爆笑!
    老师问:「你怎么了?」     
    学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」
    老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
    她向校长解释了一下学生的情况.
    校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
    学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
    校长:「3 乘3 等於几?」
    学生:「9 」
    校长:「6 乘6 等於几?」
    学生:「36」
    就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确.
    於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」
    学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」
    校长和学生都同意了。
    老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」
    学生:「腿。」
    老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
    学生:「口袋。」
    老师:「什么东东以c 开头,t 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(coconut )。」
    老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?」
    学生:「泡泡糖。」
    老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」
    学生:「握手。」
    老师想了一想说:「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题,可以吗?」
    学生:「好的!」
    老师:「你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
    学生:「帐篷。」
    老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
    学生:「结婚戒指。」
    老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。
    当你吹我的时候,你会感到很舒服。」
    学生:「鼻子。」
    老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。」
    学生:「箭。」
    老师:「什么单词以f 开头,k 结尾,并且有让人兴奋的意思。」
    学生:「救火车(firetruck )。」
    老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「我们保送他上清华吧!刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
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