『开心乐园』 [幽默笑话]最新最全幽默笑话大全，超长直播

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410.有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。
　　　　
　　　　丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。
　　　　
　　　　晚上，妻子向女佣告知，希望能观
　　　　
　　　　
　　　　看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”
　　　　
　　　　妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？”
　　　　
　　　　妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。”
　　　　
　　　　丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”

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我的电脑 =。=

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411.有一个计程车司机在计程车行工作。
　　　　有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家後就大病了三个月。
　　　　　　　　等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
　　
　　412.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！
　　　　　　偶当时就蒙了……
　　　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

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413.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　　　　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
　　
　　414.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该 校对外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　

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　415.都是我们家的吗？
　　　　
　　　　当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
　　　　当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
　　
　　416.休息天里
　　　　
　　　　“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”
　　　　“别闹了，我没有时间。”
　　　　“你不是有休息天吗？”
　　
　　417.人人庆幸
　　　　
　　　　小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
　　　　“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结
　　　　合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”
　　　　课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得
　　　　最快的胜利者。”
　　
　　418.惊讶的礼物
　　　　
　　　　母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可
　　　　这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所
　　　　以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您
　　　　喜欢什么样的礼物呢？”
　　　　妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
　　　　皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我
　　　　们不就有六兄弟了吗？”

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419.组 装
　　　　
　　　　妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
　　　　“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
　　
　　420.妈妈的教诲
　　　　
　　　　一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟
　　　　弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，
　　　　妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
　　　　3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
　　　　“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
　　
　　421.视力
　　　　
　　　　龙龙：“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？”
　　　　飞飞：“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。”

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　422.居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
　　　　
　　　　 小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
　　　　
　　　　 居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
　　　　　　
　　　　 小孩：“这就是他们吵架的原因。”
　　　　
　　
　　423.某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　　　　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
　　　　　　老板说：32。
　　　　　　她好高兴：47啦！
　　　　　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　　　　　小姐说：我猜29。
　　　　　　她好高兴: 不是, 47啦!
　　　　　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。
　　　　　　她好得意: 47, 谢谢!
　　　　　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　　　　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
　　　　　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　　　　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　　　　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
　　　　　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
　　　　　　“保证不生气？”
　　　　　　“不生气! ”
　　　　　　老头的回答让美女晕倒：
　　　　　　老头说：在麦当劳, 我排你后面。

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424.为何还是处女
　　　　
　　　　
　　　　一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里, 女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。” 经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？”
　　　　
　　　　 女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。”
　　　　
　　　　 我的第二任丈夫是软件服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。
　　　　
　　　　 我的第三任丈夫是个电器工程师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮毛，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
　　　　
　　　　 我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。
　　　　
　　　　 我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”
　　　　
　　　　 电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”

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425.少儿不宜的电影片名
　　
　　一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 《白雪公主》 众人气急败坏的走了.
　　　　
　　　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： 《八仙过海》 众人全晕在场内了
　　　　
　　　　第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报 广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道： 七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治 服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱 惑买票进场了。 经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了—— 只见上面清晰的打出了3个大字： 《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
　　
　　426.一位女士走进一家情趣用品店，然後用超级害羞&发抖的声调说：
　　　　　　「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…摩…器器…？」
　　　　　　店员：「有啊！」
　　　　　　女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」
　　　　　　店员：「对啊，干嘛？」
　　　　　　女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…关…关关…掉？」

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427.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!
　　　　看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
　　（这个笑话《废都》里面就有）
　　
　　428.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
　　
　　429.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
　　
　　430.吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

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作者：通界舟   回复日期：2009-3-1 15:00:00  

　　431.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　　　看一个人的身价，要看他的对手。
　　　　看一个人的底牌．要看他身边的好友。
　　　　看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
　　　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　　　看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
　　
　　432.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
　　
　　433.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

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434.<<中国足球>>:
　　　　
　　　　中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最
　　　　　　
　　　　　　1,停球
　　　　　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
　　　　　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员 。
　　　　　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
　　　　　　把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　2,传球
　　　　　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
　　　　　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
　　　　　　能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　3,射门
　　　　　　能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
　　　　　　能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
　　　　　　能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　4,带球
　　　　　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
　　　　　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
　　　　　　能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
　　　　　　能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
　　　　　　
　　　　　　5 ,球风
　　　　　　能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
　　　　　　能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
　　　　　　能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　6,踩单车
　　　　　　能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
　　　　　　能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
　　　　　　能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　7,体能
　　　　　　能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
　　　　　　能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
　　　　　　能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
　　　　　　能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　8, 速度
　　　　　　能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
　　　　　　能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
　　　　　　能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
　　　　　　连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　9,态度
　　　　　　把足球当成生命的，是非洲球员。
　　　　　　把足球当成工作的，是欧洲球员。
　　　　　　把足球当成游戏的，是南美球员。
　　　　　　把足球当成儿戏的，是中国球员。

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435.中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最（续）
　　　　　　
　　　　　　10．断球
　　　　　　能够习惯性断球，让对方摊手无奈的，是意大利球员；
　　　　　　能够玩命地断球，让对手直着眼心颤的，是德国球员；
　　　　　　能够自己都不知道自己怎么断的球，赶紧大脚的，是新加坡球员；
　　　　　　而能够偶尔断球，接着给对方前锋助攻的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　11．倒勾解围
　　　　　　能够倒勾解围，屡试不爽的，是FIFA游戏里的球员；
　　　　　　能够大禁区倒勾解围，惹起双方球员纠纷的，是德国球员；
　　　　　　能够小禁区倒勾解围，一脚勾空并导致失球的，是巴西球员；
　　　　　　而能够倒勾解围，没碰到足球却把自己守门员踢伤的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　12．铲球
　　　　　　能够成功铲断而不犯规的，是意大利球员；
　　　　　　能够经常铲断而让对手胆寒的，是德国球员；
　　　　　　能够突然铲断而使对方担架出场的，是乌拉圭球员；
　　　　　　而能够朝着对方球员铲断不成，自己受伤出场的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　13．凌空
　　　　　　能够转身270度凌空成功入球的，是巴西球员；
　　　　　　能够转身180度凌空精彩入球的，是荷兰球员；
　　　　　　能够转身90度凌空漂亮入球的，是英格兰球员；
　　　　　　而能够不转身凌空，并把看台上球迷踢进手术间的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　14．二过一配合
　　　　　　能够天衣无缝地二过一的，是阿根廷球员；
　　　　　　能够灵巧地二过一的，是葡萄牙球员；
　　　　　　能够凑合着二过一的，是德国球员；
　　　　　　而能够成功二过一，并把球推进自家空门的，是中国球员。（过的是自家守门员，呜呼！）
　　　　　　
　　　　　　15．庆祝进球
　　　　　　能够庆祝进球，多数队员在草场上载歌载舞的，是非洲球员；
　　　　　　能够庆祝进球，进球队员在草场上翻跟斗的，是欧洲球员；
　　　　　　能够庆祝进球，全体队员在草场上打滚的，是日韩球员；
　　　　　　而能够在对方庆祝进球，所有队员在盘算着还会失几球的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　16．足协
　　　　　　能够防患于未然，没出大臭事的，是美国足协；
　　　　　　能够保持警惕，没出过大事的，是英国足协。
　　　　　　能够把毒瘤揪出，表面上整治足球的，是意大利足协；
　　　　　　而能够整日价嚷着，革了XX的命却连阿Q都革不了的，是中国足协。
　　　　　　
　　　　　　17．任意球
　　　　　　能够在让球迷咋舌让对手昏迷的配合后成功进球的，是阿根廷球员；
　　　　　　能够直接射门，时而让球迷咋舌时而打鸟的，是德国球员；
　　　　　　能够直接打门并且天空纷纷掉下小鸟的，是马尔代夫球员；
　　　　　　而能够不断地把球打向天空，并连一只鸟也没打下来的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　18．头球射门
　　　　　　能够由任何球员在任何角度以任何姿势头球的，是德国球员；
　　　　　　能够由前锋后卫在大禁区内头球破门的，是意大利球员；
　　　　　　能够在小禁区内头球巧射守门员毫无反应的，是阿根廷球员；
　　　　　　而能够在小禁区把头球顶出边线，并脖子抽筋下场的，是中国球员。
　　　　　　
　　　　　　19．球迷
　　　　　　能够骄傲的展示自己球衣并大侃足球的，是巴西球
能够一直站着看球并歌唱不断的，是科特迪瓦球迷；
　　　　　　能够着装统一众志成城加油的，是韩国球迷；
　　　　　　而能够在一次次呕吐后坚持看完中国队比赛的，是我们中国球迷。

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436.鸟大了，什么林子都有
　　
　　437.别人都在假装正经，那我就假装不正经吧
　　
　　438.流氓不可怕，就怕流氓有文化
　　
　　439."客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。"
　　
　　440.男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。
　　
　　441.水能载舟，亦能煮粥。
　　
　　442.我不是随便的人，我随便起来不是人！
　　
　　443.流氓不可怕，就怕流氓有文化
　　
　　444.米开朗琪罗在雕大卫雕像时，大卫的肌体和面容都已近乎完美，就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动，叫来一烟花女子并叫她躺下，抓起一团泥巴塞入其下身，而后拿出粘于雕像上，这样著名的大卫的雕像就完成了。

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445.拳王阿里参加一次[wiki]盛大[/wiki]宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”
　　
　　446.甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
　　　　
　　
　　447.一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到…
　　
　　448.教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

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449.一人在拿着刀在切空调电线，旁人不解问道：“你为什么要切电线呢？
　　
　　答：“这不是写明长时间不用要切断电源嘛！”
　　
　　
　　450.问：“上帝和玉帝是什么关系？
　　
　　答：“同事关系！
　　
　　
　　451.传说有一位文学系的教授以为难学生出名的
　　
　　有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）
　　
　　学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
　　
　　教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。
　　
　　教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
　　
　　学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了
　　
　　教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。
　　
　　学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？
　　
　　教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。
　　
　　学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。
　　
　　第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？

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　452.新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说："有没有人曾经把你当女生啊？"
　　
　　他回答："刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。"
　　
　　主持人问："那他们一定很惊讶喽？"
　　
　　他说："是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生”
　　
　　453.有一次林肯在正演讲，一个青年递给他一张纸条，林肯打开一看，上面只有两个字："笨蛋"。
　　
　　林肯脸上掠过一抹不快，但他很快恢复平静，笑着对大家说："本总统收到过许多匿名信，全都只有正文，不见写信人的署名；而今天正好相反，刚才这位先生只署上了自己的名字，却忘了写正文。"
　　

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454.一辆疾驰而拥挤的巴士突然急刹车，一位男士不慎撞在了一位女士的身上。该女士认为这各男士在揩她的不油，鄙视道："什么德性！"
　　
　　骂声引来众多好奇的目光，该男士立即用幽默手段化解了尴尬，他是这样说的："对不起，小姐，这不是什么德性，是惯性！"全车乘客包括这位女士都忍俊不禁，于是人人释然。
　　
　　
　　455.在一次盛大的招待会上，服务生倒酒时，不慎将酒洒到了坐在边上的一位宾客那光亮的头上。服务生吓得不知所措，在场的人也都目瞪口呆。而这位宾客却微笑着说："老弟，你以为这种治疗谢顶的方法会有效吗？"
　　
　　会场中的人闻声大笑，尴尬的场面即刻打破了。借助"自嘲"，这位宾客既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严。

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456.一对白人夫妇结婚多年，终于生了个小孩！
　　夫妻非常兴奋，但是，这孩子竟然是黑皮肤的！
　　丈夫埋怨妻子道：“这一切都是你的错！”
　　妻子大怒：“这怎么能怪我？！”
　　丈夫说：“谁让你每次上床，都非要求我关灯！”
　　
　　457.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了…… 当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了…… 当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……

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458.在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
　　
　　459.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
　　
　　460.言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
　　生答：“刚才从厕所出来。”
　　
　　461.一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。