『开心乐园』 [幽默笑话]最新最全幽默笑话大全，超长直播

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1608.一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车.
　　　　在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了.　　 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了.正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面来? 流浪汉心想:没鱼虾也好.於是他们就开始从後面做了.完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉.同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!

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1609.太太准备办派对，要求哈瑞提水桶跑到沙滩上去捡一些小蜗牛，满心不愿的哈瑞答应了妻子去到沙滩。令他喜出忘外的是，那里有位美丽且开放的女郎…… 隔天一早，哈瑞醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！” 他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里。由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。
　　　　此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头对着蜗牛说：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

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1610.在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
　　　　完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。
　　　“很简单，你常去洗手。”男医生答道。
　　　　然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”
　　　　“哇！你怎么猜到的？”男医生问。
　　　“因为刚才我一点感觉都没有。”

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1611.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！
　　
　　1612..在中国，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
　　
　　1613.71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！

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1614.通过三级片看各国特色
　　　　一、美国的三级片：男人、女人上下翻飞、来回折腾，花样推陈出新、层出不穷；男人干什么、女人就干什么，非常注意公平、公正，并且双方口中念念有词：“Oh、myGodOh、myGod!”这说明：
　　　　　　　　1、美国人是信上帝的；
　　　　　　　　2、美国人比较强调男女平等和公开、公正。
　　　　　　二、日本三级片：女人像死狗一样往地上一躺，男人龇牙咧嘴、吹胡子瞪眼地扑上去女人便开始像杀猪一样的嚎叫脸部扭曲、露出万分痛苦的表情，仿佛吃了屎、喝了尿、又被蝎子蜇、毒蛇咬一般。由此可见：
　　　　　　　　1、日本女人社会地位低下、猪狗不如；
　　　　　　　　2、日本男人都是虐待狂普遍患有狂躁症和精神分裂症。
　　　　　三、法国三级片：在悠扬的音乐中，女人趴在桌子上；男人在她的身后，左手拿着雪茄、右手端着红酒，慢条斯理地蠕动下身；而那法国女人一边轻轻呻吟、一边慢慢地翻阅着时装杂志──合辙这二位什么也不耽误！
　　　　　四、中国的三级片：距离八丈远，女人就开始叫唤了；跟着男人把眼睛一闭，一边嚷嚷、一边迫不及待、漫无目的地舞将起来。看着他们，我总能联想到中国足球队的那些国脚们只会嚷嚷和瞎忙乎、不会进球的德行。

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1615.对中国男足的经典评价，实在太有才了！
　　　　 中国男足的目光--鼠鼠鼠
　　　　　　中国男足的脾气--牛牛牛
　　　　　　中国男足的口号--虎虎虎
　　　　　　中国男足的球风--兔兔兔
　　　　　　中国男足的投入--龙龙龙
　　　　　　中国男足的产出--蛇蛇蛇
　　　　　　中国男足的座驾--马马马
　　　　　　中国男足的服装--羊羊羊
　　　　　　中国男足的脸皮--猴猴猴
　　　　　　中国男足的需求--鸡鸡鸡
　　　　　　中国男足的精神--狗狗狗
　　　　　　中国男足的智商--猪猪猪

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1620.上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛*B的，我是傻*B的；
　　　　　　上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛*B的，我是傻*B的；
　　　　　　上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛*B的，我是傻*B的；
　　　　　　参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛*B的，我是傻*B的；
　　　　　　转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛*B的，我还是傻*B的；
　　　　　　这才发现斗转星移，沧海桑田，牛*B的定义一直在变，而我却一直是傻*B的……

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1616.和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……
　　　　
　　1617.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
　　　　
　　1618.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
　　　　
　　1619.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

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1621.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
　　　　
　　1622.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
　　　　
　　1623.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
　　　　
　　1624.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

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　1625.假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
　　　　
　　1626.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
　　　　
　　1627.机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。

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　1628.在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
　　　　“没关系，天下没有我打不开的门。”

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1629.一位绅士与一位女士共享鱼水之欢，事前说好绅士要付50美元。
　　　第二天早上，绅士递给女士25美元便准备离开。女人叫住他，让他付清剩余部分，并威胁说：“如果你不把钱给我，我就上法庭上告你。”他大笑：“我倒要看看你怎么告我。”
　　　　第三天，男人真的收到了法庭的传单，他惊讶不已，急急忙忙找自己的律师商议。他的律师说：“这种事她不可能赢，但去听听她怎么样陈述这件事一定会很有意思。”
　　　　在法庭上例行程序完后，那位女士的律师以这样的理由向法庭陈述：“法官大人，我的委托人就是站在这儿的这位女士，是一片土地的所有者，那是一片四周灌木丛生的花园。这位女士同意将这块地方在一定的期限内租给被告使用，租金为50美元。被告拿到了土地后，按出租这地土地的目的尽情使用了它，但撤离时却只付了25美元，是原定租金的一半。我们的租金并不高，所以我请求法官大人裁决，让被告付清余款。”
　　　被告律师被原告律师的呈辞逗乐了，所以临时决定改变原来准备好的呈辞风格。他说：“法官大人，我的当事人承认这位女士的那块地确实不错，但也确实使用了一会，从中得到了一定程度的乐趣。但我的委托人在这片土地上发现了一口井，他把他的石头垒在井沿将抽水管放入井内不断地上下抽水。一切劳动全是他一个人完成的。所以我们认为他的劳动使这块土地得到了更好的滋养，足以弥补他少付的25美元。而且井口过于宽大，使我的当事人付出了加倍的体力。所以我希望法官大人判决我的当事人无罪。”
　　　　女士的律师这样回击道：“法官大人，我的当事人也承认被告确实在她的土地上发现了一口井，也确实像被告律师描绘的那样付出了很大的努力，那是因为被告自己的抽水管过细引起的。但如果被告不知道这口井的存在的话，他绝不会租用这块土地。而且在撤离时，被告搬走了他的石头、抽水管及水泵，让井变的更大了，而且很容易招至小孩子来添麻烦。因此，我恳请法官大人判被告有罪。”
　　　　女士获胜。

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直接就是骑士了  骑士上面就是天使了？

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1630.老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
　　　　老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”
　　　　老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”

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1631.20岁MM和25岁MM的区别
　　　　
　　　　【 穿衣】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【出行】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　最喜欢做在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我做公共啊？我丢不起这个人。
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【化妆品】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说蓝寇就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？
　　　　
　　　　【餐饮】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳，肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。BF说圣诞节的时候会带我吃HGDS，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。Friday和你有仇啊？
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【身材】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【性格】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【存款】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　没有存款
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　没有存款
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【工作】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　小职员
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　小职员
　　　　
　　　　　　
　　　　
　　　　　　【家务】
　　　　
　　　　　　20岁MM
　　　　
　　　　　　人家不会耶。
　　　　
　　　　　　25岁MM
　　　　
　　　　　　你敢再说一遍！

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1632.丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
　　　　丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”

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1633.“一杯茶，一包烟，一支滥股盯半天；一分钱，一分闲，一批散户套半年；一匹马，一批庄，一堆股评在撒谎；一机构，一证监，不知谁在耍老千？”
　　
　　　1635.车市顺口溜
　　　　
　　　　 奔驰是名牌的，高档是无疑的，售后是太差的，被砸是活该的；
　　　　　　奥拓是实用的，马力是不够的，代步是可以的，广沪是禁驶的；
　　　　　　吉利是可笑的，口气是大大的，发展是艰难的，舒服是不具的；
　　　　　　桑车是老样的，零配是便宜的，反应是迟钝的，更新是迟早的；
　　　　　　波罗是太贵的，技术是先进的，外形是可以的，省油是肯定的；
　　　　　　富康是可靠的，网点是遍地的，价格是适中的，三箱是多余的；
　　　　　　塞欧是烧油的，灵活是没讲的，安全是可以的，宽度是太窄的；
　　　　　　捷达是有力的，外观是土气的，提速是快快的，销量是较大的；
　　　　　　奇瑞是自主的，毛病是较多的，噪声是响响的，改进是必须的；
　　　　　　别克是气派的，故障是不断的，老美是狡猾的，赚钱是没说的；
　　　　　　广本是精致的，牛气是十足的，产量是不够的，价钱是遥远的；
　　　　　　夏利是普及的，实惠是可以的，2000是不错的，屁股是太高的；
　　　　　　红旗是国粹的，全部是组合的，牌子是我们的，芯子是人家的；
　　　　　　奥迪是先进的，改进是多余的，官车是肯定的，A4是期待的；
　　　　　　昌河是七座的，家用是合适的，造型是难看的，技术是落后的；
　　　　　　皇冠是高档的，我只能看看了，今生是不想了，它就是太贵了；
　　　　　　蓝鸟是蛮好的，毛病是不多的，国产是不行的，还得买进口的；
　　　　　　日车是精巧的，省油是可取的，优点是实用的，缺点是薄皮的；
　　　　　　德车是先进的，安全是可信的，可靠是一贯的，油耗是一般的；
　　　　　　英车是显贵的，毛病是常出的，内饰是豪华的，价格是吓人的；
　　　　　　法车是浪漫的，铁龙是无力的，雷诺是落伍的，标致是进取的；
　　　　　　意车是刚劲的，性能是不稳的，二手是掉价的，口碑是不一的；
　　　　　　美车是大气的，吃油是天生的，进步是明显的，差距是不小的；
　　　　　　瑞车是结实的，路线是保守的，防撞是坦克的，用户是下坡的；
　　　　　　韩车是经济的，档次是平民的，价格是诱人的，特色是软面的。

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1636.<<小崔说事之股市版>>
　　　　小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
　　　　宋丹丹：好啊，那是相当得好！
　　　　小 崔：买的都是啥股票？
　　　　赵本山：都是中石油嘛。
　　　　宋丹丹：不说话还能把你憋死？
　　　　赵本山：我看中石油得先把你憋死！
　　　　小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
　　　　宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
　　　　赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
　　　　小 崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？
　　　　赵本山：炒股没赚，倒是写书赚了不少。
　　　　小 崔：就是那本《套子》吧！
　　　　宋丹丹：那是第一部，相当受中石油股民欢迎！很多股民打电话感谢我让他们避免挨套，有人还给我送面锦旗，上面写着“火眼金睛，避套救星”。我现在正酝酿第二部，书名都想好了，就叫《都是平安惹的祸》，股民那是相当的期待。
　　　　小 崔：这段儿大妈好好给说说。
　　　　宋丹丹：签字售书那天，好家伙，红旗招展，人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
　　　　小 崔：大叔，你买的是什么股票？
　　　　宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
　　　　小 崔：大叔，您当时咋想的？
　　　　赵本山：东方财金上做节目的申劲松说,"中国平安"这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱 ，更没想到的是地狱还有十八层！
　　　　宋丹丹：自从那以后你大叔再也不敢笑话我了，最怕听到孙悦那首《祝你平安》，提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。
　　　　赵本山：笑啥玩意？你闻到汽油味不也吐吗！石头凳也不坐了，炒菜也不放油了。
　　　　小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈，你们在村里好歹也算是名人了，没参加点社会活动什么的？
　　　　宋丹丹：参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安，上去握住人家的手就不放了，口口声声说："大哥，你千万别增发了。人家增发要钱，你增发要命啊！"
　　　　赵本山：你好？你在那推荐中石油，一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查，说免费都行！
　　　　小 崔：看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈，过年有啥打算？
　　　　宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----岗岗的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
　　　　赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！

fly123

居然有那么多的龙

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1637.《实话实说 》
　　　　小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
　　　　宋丹丹：好啊，那是相当得好！
　　　　小 崔：买的都是啥股票？
　　　　赵本山：都是中石油嘛。
　　　　宋丹丹：不说话还能把你憋死？
　　　　赵本山：我看中石油得先把你憋死！
　　　　小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
　　　　宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
　　　　赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
　　　　小 崔：大叔，你买的是什么股票？
　　　　宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！
　　　　小 崔：大叔，您当时咋想的？
　　　　赵本山：我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！
　　　　小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。 大叔大妈,现在有啥打算？
　　　　宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套----钢钢的----老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。
　　　　赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！
　　　　小 崔：大叔大妈，每人一句话,总结感言.
　　　　宋丹丹：我十分想抛中石油.
　　　　赵本山：说那玩儿干啥?我整点有用的说.印花税啥时候降下来呀?