『开心乐园』 [幽默笑话]最新最全幽默笑话大全，超长直播

upasia · 发表于 2009-5-23 23:17:19

　1379.吴先生嗓子疼...到医院後...医生说:「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」
　　　　半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後..医生说:「你的盲肠发炎了..必须把它切除」
　　　　几个月後..吴先生又来找医生...医生问:「你又那不舒服了」
　　　　吴先生鼓起勇气说:「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

upasia · 发表于 2009-5-23 23:17:45

1380.在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。
　　　　绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。
　　　　他客气的问他们是否在那里见过面
　　　　"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"
　　　　"你结过三次婚??"他问
　　　　"不..只结过两次"

upasia · 发表于 2009-5-23 23:18:32

1381.顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
　　　　服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
1383.90岁老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，90岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，90岁喽！”接着目光停留在那“命根儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:19:14

1382.苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:19:37

1384.某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
　　　　当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。」
　　　　只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....

upasia · 发表于 2009-5-23 23:20:08

1385.报仇
　　　　话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。
　　　　有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧。。。好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了。
　　　　那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。。。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“。。。现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。。。”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:20:33

1386.杯罩大小新解
　　　　大家都是知道胸罩有分罩杯的大小：
　　　　 A -Airport
　　　　这不用解释应该能懂吧!
　　　　B -Barely there
　　　　几乎不在那里(但可以看得到，勉强可以哺乳吧)
　　　　C -Can do
　　　　可以“用”。
　　　　D -Damn good
　　　　真他妈的好！
　　　　E -Ecstasy
　　　　令人销魂！
　　　　F -Fake
　　　　假的

upasia · 发表于 2009-5-23 23:20:57

1387.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来。。。。。

upasia · 发表于 2009-5-23 23:21:33

　1388.一对如痴如狂的热恋男女，有如下的对话。。。
　　　　女：“你爱不爱我？”
　　　　男：“爱！”
　　　　女：“有多爱？”
　　　　男：“很爱。。。”
　　　　女：“怎么爱？”
　　　　男：“做爱！”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:22:06

1389.暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里, 谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！
　　　　等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

upasia · 发表于 2009-5-23 23:22:28

　1390.表演系在排小品。
　　　　男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
　　　　女生：“是你妈逼的。”
　　　　男生：“你妈逼的。”
　　　　女生：“你妈逼的。”
　　　　男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:22:50

1391.有一黑社会老大，出狱不久手下兄弟给其接风。宴席之上，众兄弟问道：“老大，在里面蹲了十几年，找个小姐怎么样？”老大叹道：“最好找一孕妇。”众兄弟不解。老大叹了口气解释道：“我现在年纪大了，有时力不从心，我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊！”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:23:39

1392.西班牙特产
　　　　一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。
　　　　一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:24:31

　1393.洗澡
　　　　有一个男人在宴席上多喝了一点酒，不小心糊里糊涂走进了女洗澡堂，等他冲完凉，刚把身上擦满肥皂，三个女客嘻嘻哈哈地走了进来。她们已经在外面脱光了衣服，这个男人此时才知道自己搞错了地方。想溜出去已来不及了，一着急，只好赶紧跑到出口处站好，模仿广告摆出了一个造型，一只手托一块肥皂，一只手举一条毛巾，假装成一尊雕塑立在那里，一动不动。三个女客进到里面来，一下子发现了这个男人。其中一个说，咦，什么时候这里放了个雕塑了，还做得蛮像回事呐，说着就用手去拨弄了一下他的小弟弟，雕塑象触了电一样，身子一抖，手中的肥皂掉了下来。女客们乐了，哈哈，原来还可以摸奖。另一个生吃亏，赶紧伸手去捏他的小弟弟，雕塑的身子又一抖，毛巾也掉了下来。轮到第三个了，干脆用手去搓，搓了几下就有白沫喷出来，全部喷在了女客身上，她们三个高兴得大喊大叫，哇噻，还有海飞丝哩，还有海飞丝哩！

upasia · 发表于 2009-5-23 23:25:12

1394.不解风情
　　　　一个家具店老板到巴黎旅游，偶然邂逅了一位美女。老板担心英文不佳，便要来纸笔，画了一个吧台。女郎看懂了，两个人一起喝了酒。老板又画了一对男女在跳舞，两个人尽兴跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两个人看了都很兴奋，老板顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:25:44

1395.定有伏兵
　　　　将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:26:35

　1396.停电
　　　　一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:27:13

1397.想入非非
　　　　一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
　　　　开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。
　　　　少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”
　　　　“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。
　　　　“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

upasia · 发表于 2009-5-23 23:27:39

　1398.有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
　　　　爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
　　　　儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
　　　　爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
　　　　他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
　　　　爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
　　　　他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
　　　　爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
　　　　最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
　　　　爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗

upasia · 发表于 2009-5-23 23:28:22

1399.洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”
　　　　新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

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