『开心乐园』 [幽默笑话]最新最全幽默笑话大全，超长直播

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　108.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”
　　　　MM一看表：“哦，八点半。”
　　 　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”
　　　　　　
　　109.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
　　　　
　　110.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
　　
　　111.有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
　　
　　112.老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，也别忘了浇花。

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113.现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。
　　　　　　
　　114.人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！
　　
　　115.一对情侣做火车，火车过一段很长的隧道后，男的说早知道隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：天啊，刚才亲我的人不是你？？？
　　
　　116.萨达姆派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个V的手势，萨达姆高兴地说：我们胜利了？手下说：别他妈扯谈了，就剩咱俩！
　　
　　117.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
　　　　　妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
　　　　　　丈夫：我知道，亲爱的。
　　　　　　妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
　　　　　　丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
　　
　　118.画家迷惑地注视着模特儿小姐：
　　　　　　
　　　　　　　“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
　　　　　　
　　　　　　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
　　
　　119.一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？
　　　　　　
　　　　　　抢匪辩道：我没有啊！！
　　　　　　
　　　　　　警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？
　　　　　　
　　　　　　抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了 .
　　
　　120.我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道“唉，别那么孩子气。”

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121.小美在作文簿里写上长大後的愿望：
　　　　　　
　　　　　　一、我希望能有一个可爱的孩子；
　　　　　　
　　　　　　二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
　　　　　　
　　　　　　结果，发现老师写了一句评语：“请注意先後顺序。”
　　
　　122.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　
　　123.想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
　　
　　124.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
　　
　　125.有钱人终成眷属。
　　
　　126.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
　　
　　127.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
　　
　　128.领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
　　
　　129.好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！
　　
　　130.管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
　　
　　131.某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦,说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨,丑还这么拽!
　　
　　132.教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。
　　　　　　
　　133.产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
　　
　　134.女人结婚前要睁大双眼，结婚后要睁一只眼避一只眼.
　　　　
　　135.男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付.
　　
　　136.时间就像大部分女人的乳沟,挤挤总会有的

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　137.生活的悲剧性不在与一个人输了,而在于他差点赢了~!(在此献给齐祖~)
　　
　　138.女人无所谓忠贞，只因为受到的诱惑不够
　　　　男人无所谓忠诚，只因为背叛的价码太低！
　　　
　　139.结婚那天你一定要来做我的伴娘，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
　　　
　　140.女人善变的是脸,男人善变的是心^
　　　　
　　141.女人生来就是不专注的，除了对爱情；男人生来就是专注的，但是，也除了对爱情。。。
　　
　　142.原来我以为:不懂就要问.
　　　　　　　　后来才发现:不懂就要装.
　　
　　143.生,容易.活,容易.生活不容易!
　　
　　144.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧地告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你……”
　　
　　145.慢慢人生路 谁不错几步
　　
　　146.喝多了谁都不服，我就扶墙
　　
　　147.人的一生其实就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的却只是一个屁。
　　
　　148.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．（这是我在天涯看到的最经典的几句话之一）

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149.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
　　
　　150.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
　　
　　151.今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
　　
　　152.知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
　　
　　153.一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
　　
　　154..“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
　　
　　155.人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
　　
　　156.山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
　　
　　157.病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
　　
　　158.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!

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159.表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
　　
　　160.娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
　　
　　161.“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
　　
　　162.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！！”
　　
　　163.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”
　　
　　164.小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是T M D 后妈！！”
　　
　　165.甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
　　
　　166.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！
　　
　　167.老王问小李为什么眼睛肿了。
　　　　　　　　小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
　　　　　　　　“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
　　　　　　　　“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
　　
　　168.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？

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169.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
　　
　　170.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
　　
　　171.导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
　　　　　　　　 女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
　　　　　　　　 导演：“当然！为什么问这个？”
　　　　　　　　 女角：“那么，他用不着绑住我了。”
　　
　　
　　172.一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
　　　　　　　　 “不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
　　
　　173.有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人。一天，她正和那男的在她家干那事。突然，那女人的老公回来了。给那男的吓得一下子就光着身子从窗户跳了出去……,正好外面有一群晨练的，他怕被她老公发现，就跟着那帮晨练的一起跑了起来。跑着跑着，发现晨练的人不跑了，都瞅他，就说：“干吗？都他妈的没见过裸奔的啊？”旁边有个晨练的说：“裸奔是见过，但没见过裸奔带TT的！”
　　
　　174.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　　　　　　　　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　　　　　　　　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　　　　　　　　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
　　
　　175.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
　　　　　　　　　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
　　　　　　　　　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……
　　　　　　　　　　于是我就把身份证掏出来了。
　　
　　176.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
　　
　　177.加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”
　　
　　178.一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。孩子说：“说实话，我也不知道。”

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179.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
　　
　　180.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
　　
　　181.一穷人好面子，出去访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和仆人睡。第二天主人叹道：“真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。”仆人在旁说：“这还算好，不像他的管家,竟穷的连JJ都没有。”
　　
　　182.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
　　
　　183.某大学家学专业的高才生小米暑假回到家乡，邻居有一个少女想养鸡致富前来请教。小米根据那们邻居提供的鸡舍、鸡食等种种数据告诉她养３０史左右的母鸡和一两只公鸡较为合适。在暑假结束前小米想去看看自己的建议被实施得如何，但是他在鸡舍前看见除了３０只母鸡外还有３０只公鸡，大吃一惊。
　　　　　　　　“小姐养３０只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居小姐涨红着脸说。
　　　　　　　　“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干。”
　　
　　184.小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂。
　　　　　　　　靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元。”
　　　　　　　　牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去。”
　　　　　　　　在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”
　　
　　185.一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
　　　　　　　　“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
　　　　　　　　“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
　　　　　　　　“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
　　
　　186.两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
　　　　　　　　“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
　　　　　　　　“当经理有什么好的？”
　　　　　　　　“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
　　　　　　　　“上高中有什么好的？”
　　　　　　　　“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
　　　　　　　　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
　　　　　　　　“你赢了，我爸爸也是这么说的！”

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　187.一人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣秀。
　　　　　　　　但是，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
　　　　　　　　“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。
　　　　　　　　“当你看表演的时候，”医生慢慢地说：“眨几下眼睛是不会错过多少的。”
　　
　　188.小陈和他老婆每次做爱后都会起红疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说：“不可能，我跟别人在一起时，他们都没有起红疹！”
　　
　　189.意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
　　　　　　　　第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。
　　　　　　　　当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。
　　　　　　　　“你哪儿弄来的表？”父亲问。
　　　　　　　　男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
　　　　　　　　“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”
　　
　　190.一男人因身体不适到医院求诊。
　　　　　　　　“为了你的健康，我不得不让你选择。”医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？”
　　　　　　　　“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
　　
　　191.两个女人在一起聊天。一个问另一个：
　　　　　　　　“你正处在高潮的时候，会和你丈夫说话吗？”
　　　　　　　　“当然不，”另一个回答：“这种时候难道你会想打电话？”
　　
　　192.一位漂亮的小姐到一所心理医师的诊疗室。
　　　　　　　　小姐说：“医生，我每次和男朋友出去，甚至和只有点头之交的男同事也一样，都经不起他们的诱惑，到了最后，我都主动的要求他们和我上床做爱。请问你，这是什么原因呢？”
　　　　　　　　医生分析说：“这大概是因为你无法克制你自己所造成的。”
　　　　　　　　“可不是吗，”小姐颇有同感地说：“只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下，我就会情不自禁的瘫痪了。但是我与他们做爱之后，就有非常强烈的罪恶感。医生，请你帮助我好吗？”
　　　　　　　　“我明白了，是不是要我帮你加强对诱惑的抗拒力？”
　　　　　　　　“不，医生，做爱是那么美好的事情，我怎么舍得去抗拒呢，我只是要你帮我消除在做爱后的罪恶感。”

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　193.妻管严的丈夫终于忍无可忍：“我们家到底谁说了算？”他大吼一声。
　　　　　　　　妻子平静地说：“我，怎么啦？”
　　　　　　　　“噢，没事，我只不过随便问问。”丈夫喏喏。
　　
　　194.生理卫生课上。
　　　　老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”
　　　　史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。
　　　　老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”
　　　　“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”
　　
　　195.陈先生是一家卖场的老客户，长久以来，他都可以用卖场送给他的优待券来购物。
　　　　　　　　一天，陈先生又去购物时，卖场告诉他，优待券已经停发了。陈先生十分生气，就让职员把经理叫来。
　　　　　　　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法，只要中了幸运号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做爱一次。
　　　　　　　　可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了，不如优待券来的实惠。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是骗人的把戏罢了！”
　　　　　　　　经理一笑，强调说：“是百分之百的真话，您要是不信，可以回家问问您太太，她上个星期中奖两次呢！”
　　
　　196.新郎在药房里买安眠药。
　　　　　　　　“如果没有它们，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”
　　　　　　　　“别吃太多。”药剂师告诫他说。
　　　　　　　　“我？”新郎很吃惊地说：“我从来不吃，这是给我太太吃的！”
　　
　　197.小强的朋友向他介绍了一种新的计算机机，可以通过人的尿样诊断病情，一次只用１０美元，小强试了一下认为很有用就买了一台。
　　　　　　　　一天小强想愚弄一下这台机器。他将自来水、狗尿、他妻子、女儿的尿样各取了一点混在一起。他把尿样倒进计算机，然后放入１０美元。
　　　　　　　　计算机开始发出声音，过了一会儿，打出一张纸带：
　　　　　　　　你的自来水太硬，去买个水软化器；你的狗长了寄生虫，给它点维他命；你女儿在吸毒，把她送到戒毒所；你妻子怀孕了，双胞姐妹，但不是你的，去找个律师。
　　
　　198.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
　　　　　　　　　　突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
　　　　　　　　　　雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
　　　　　　　　　　继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
　　　　　　　　　　就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
　　　　　　　　　　续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
　　　　　　　　　　了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
　　　　　　　　　　好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把
　　　　　　　　　　日本人给踹下去了！！......

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199.自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
　　　　　　　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　　　　　　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
　　
　　200.体型肥胖的女士走到警察面前说：“警察先生有个男人跟踪我，我想他是喝醉了。”
　　　　　　　　“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的说。
　　
　　201.丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面。丈夫大怒道：
　　　　　　　　“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
　　　　　　　　“当然，”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”
　　
　　202.法国驻外部队新来了位司令员，队长带他四处参观。司令员看到那个有个小小的屋子就问：“那个小房子是用来干什么的？”
　　　　　　　　队长说：“长官，你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，便去那儿用房子里的骆驼……”
　　　　　　　　“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释。
　　　　　　　　两个月后，司令员自己也开始觉得需要女人。他找到队长压底了声音问：“队长，能不能告诉我最近骆驼有空吗？”
　　　　　　　　队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。
　　　　　　　　下午两点的时候，司令员走进那座小房子，打开门，里面是一头他从未见过的最漂亮的骆驼。骆驼旁边放着噔脚的小凳子。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……
　　　　　　　　正在这时，队长在说：“长官，对不起，打扰了，可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进城找女人更好一点吗？”
　　
　　203.电话铃响的时候他们正一床上亲热，女人去接电话后回来了。
　　　　　　　　“谁来的？”他问。
　　　　　　　　“我丈夫。”
　　　　　　　　“那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗？”
　　　　　　　　“不，他说正在和你打牌。”
　　
　　204.无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
　　
　　205.七岁的小儿子向妈妈告状：
　　　　　　　　“妈妈，你前几天出差的时候，爸爸带新来的保姆阿姨到你房里，他们……”母亲已经知道儿子会说什么了，立即阻止他说下去：“其它的精彩等你老爸回来的时候，你再大声说给他听。”
　　　　　　　　晚上，爸爸下班回家，当他们在早餐的时候，母亲对儿子说：“好了，现在你可以继续你要说的故事了。”母亲的眼睛狠狠地盯着丈夫，心里悻悻地想：让你的儿子来揭发你的丑事。
　　　　　　　　儿子这时显得懒散地说道：
　　　　　　　　“其实也没什么好讲的，你们大人都是一样的啦！就是前几天妈妈不在家的时候啊，爸爸把女佣阿姨带到妈妈的房间去，然后像上次爸爸去钓鱼的时候，隔壁的约翰叔叔来我们家，把妈妈的衣服脱光后压在妈妈身上一样啊！只不过女佣阿姨是哭，而妈妈一直在笑而已。”

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　206.教授正在向学生们讲精液里发现了很高含量的葡萄糖，一位年轻的女生举手问道：“如果我没有理解错的话，您的意思是说，男性精液里含有很多的葡萄糖，就象我们吃的白糖里含的那种吗？”
　　　　　　　　“没错。”教授回答，又用一些科学数据加以证明。
　　　　　　　　女孩又举手问：“可为什么它们尝起来不甜呢？”
　　　　　　　　全班同学一时目瞪口呆，沉默片刻后，忽然爆发一阵大笑。
　　　　　　　　可怜的女孩脸霎时涨得通红，才意识到自己说话大意了。她拿起一本书一句话也没说就走了出去。走到门边时，教授扳着脸一本正经作了回答：
　　　　　　　　“它尝起来不甜是因为人感觉甜的味蕾长在舌尖上，而不是喉咙后部。”
　　
　　207.一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。
　　
　　208.毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意，说他有暴力倾向，毛毛虫不高兴了，撅着嘴说：再怎么着，人家还是个四品带刀侍卫呢！
　　
　　209.医生：喂！快醒醒！病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了！
　　　　　　
　　210.一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。
　　
　　211.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！”
　　
　　212.“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！”
　　
　　213.小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
　　
　　214.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
　　
　　215.昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……”
　　
　　216.两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！
　　
　　217.鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”
　　
　　218.某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”

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　219.公园黑暗的角落里，一个年轻人想吻他女朋友，却被女朋友一把推开，说：“不行，在结婚之前，我不能这么做！”
　　　　　　　　“那好吧，这是我的电话号码，请你在结婚之后通知我一声。”
　　
　　220.一名男子在午夜反电话给报社，要示撤下‘结婚启事’的广告。
　　　　　　　　“不行，”报社的人告诉人他：“已经来不及了，我们已经印了。”
　　　　　　　　“这么说，我只好和她结婚了？”男人绝望的说。
　　
　　221.一个女佣在主人面前放了一个臭屁，主人很是生气，就拿鞭子打她，结果裙子被掀起来，女佣的屁股立刻显露，主人一看，又白又嫩，不由跃跃欲试。
　　　　　　　　于是，如此这般，主仆二人即成好事。
　　　　　　　　第二日，主人在书房，忽然听到门响，抬头一看是女佣站在那里，一声不吭。
　　　　　　　　“你有什么事？”主人问。
　　　　　　　　女佣忸怩了一会，红着脸兴奋地说：“先生，我刚才又放了一个臭屁……”
　　
　　222.乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
　　　　　　
　　223.小男孩问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
　　
　　224.学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
　　　　　　
　　225.家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
　　
　　226.小男孩问他的父亲什么是潜在和现实的区别。父亲说：“儿子，我会让你明白区别何在。先去问你妈，愿不愿意为了１００万美元跟罗伯特睡觉？再问你姐姐愿不愿意为了１００万美元跟最讨厌的布兰特睡觉？”
　　　　　　　　小男孩有些糊涂，但还是去了他妈妈，妈妈问答他说：“别告诉你爸，我愿意。”
　　　　　　　　然后小男孩又去问姐姐，姐姐回答说：“我当然愿意。”
　　　　　　　　小男孩回到父亲身边说：“爸，我现在已经明白了潜在和现实的区别。”
　　　　　　　　他爸爸很高兴地说：“太好了儿子，你能不能向我解释一下。”
　　　　　　　　小男孩说：“现在我们有２００万美元的潜在财富，可现实是我们跟两个不要脸的贱货住在一起。”

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227.鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我奶，谁管我叫妈了
　　
　　228.银行缩写：中国建行CBC(存不存) 中国银行BC(不存) 农行ABC(啊不存) 中国工商银行ICBC(爱存不存) 民生银行CMSB(存吗傻逼)
　　
　　229.劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！
　　
　　230.如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头。。。如何赢得男人心?把衣服脱光。。。基本上就拿下了!
　　
　　231.单位体检，女大夫为男同事测听力，音量放最大他也听不见。大夫：你打过炮吗？众大笑，同事一脸尴尬。大夫醒悟：哦，我是说你是不是退伍兵。
　　
　　232.“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
　　　　　　
　　233.一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
　　
　　234.乔治走进卧室，看见同事约翰竟然和妻子躺在床上，他怒气冲冲地说：“你这个混蛋，你给我到外面来，我们一决生死。”
　　　　　　　　约翰穿上裤子，走到外面对乔治说：“我们两上背对着背，同时朝空中开枪，然后假装死亡倒在地上，看看你妻子先去安抚谁，谁就可以拥有她，如何？”
　　　　　　　　乔治想了想同意了。于是在两声枪响后，乔治的妻子打开门看见两个人都躺在地上，兴奋地跑回房内，打开衣柜的门大声说：“亲爱的亨利，快出来吧，危机已经过去了，他们都死了。”
　　
　　235.阎王每天都会询问死的人做过什么善事，好让他们去不同的地方。
　　　　　　　　一天，阎王审到一名农夫，农夫说：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给了他一把金钥匙，让他去了极乐世界。
　　　　　　　　接着是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，也让我去极乐世界吧！”于是阎王也给他一把金钥匙。
　　　　　　　　最后是一个妓女。妓女说：“我给许多男人快乐，就让我去极乐世界吧！”阎王想了想给了她一把银钥匙。
　　　　　　　　妓女不解地问：“为什么给我一把银钥匙呢？”
　　　　　　　　阎王说：“那是我房间的钥匙，你先去等我吧。”

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236.广外的美女、广医的汉，广大的痞子满街串；星海的花、华农的草，华工的和尚满街跑；中大的帅哥、广工的狼，广药满校是流氓；华师的饭、暨大的床，深大的女生吓死狼。
　　
　　237.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
　　
　　238.夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”
　　
　　239.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)
　　
　　240.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
　　
　　241.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
　　　　　　　　 他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
　　　　　　　　 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
　　　　　　　　 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
　　　　　　　　 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
　　　　　　　　 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
　　　　　　　　 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
　　　　　　　　 过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
　　　　　　　　 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
　　　　　　　　 不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
　　　　　　　　 群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
　　　　　　　　 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
　　
　　242.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

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243.初恋女友与现任女友的区别（有点心酸的比较）
　　　　
　　　　 我的初恋女友初恋时19岁.
　　　　　　我的现任女友初恋时16岁.
　　　　　　
　　　　　　我的初恋女友是我的中专同学.
　　　　　　我的现任女友是我在蹦迪时认识的.
　　　　　　
　　　　　　我连哄带骗花三个月才与我初恋女友发生了关系.
　　　　　　我与现任女友认识的当天就在一起HAPPY了.
　　　　
　　　　 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
　　　　　　我和现任女友在四星级酒店开的房.
　　　　
　　　　 第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不了还夹了一大半给我.
　　　　　　第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了 她还要了一份水果沙拉.
　　　　
　　　　 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
　　　　　　第一次走路送现任女友回家,她说我小气,自己不会开车，怎么还不打的.
　　　　　　
　　　　　　
　　　　 送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停的向她室友炫耀.
　　　　　　送现任女友一个铂金戒指.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了.
　　　　　　
　　　　　　初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场
　　　　　　现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。
　　　　　　
　　　　　　与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?”
　　　　　　与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个好东西”
　　　　　　
　　　　　　与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上.
　　　　　　与现任女友在一起时,她直接就接管了我的工资卡.
　　　　　　
　　　　　　与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃.
　　　　　　与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐.”
　　　　　　
　　　　　　初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃.
　　　　　　现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去.
　　　　　　
　　　　　　初恋女友经常等我上夜班回来等到天亮,最后她伏在桌子上睡着了.
　　　　　　现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了.
　　　　　　
　　　　　　初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.
　　　　　　现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.
　　　　　　
　　　　　　第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着) 
　　　　　　第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
　　　　　　
　　　　　　第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音.
　　　　　　第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.
　　　　　　
　　　　　　第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开吓的全身出汗，摸到她的咪咪后，她全身都在紧张的发抖。
　　　　　　第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来.
　　　　　　
　　　　　　第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
　　　　　　第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”
　　　　　　
　　　　　　第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛”
　　　　　　第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点”
　　　　　　
　　　　　　第一次与初恋女友**时,她出的是血.
　　　　　　第一次与现任女友**时,她出的是水
　　　　　　
　　　　　　我现在好想说：“曾经有一份....”
　　　　　　
　　　　　　一声叹息中.....
　　　　
　　　　
　　　　珍惜你的现在吧.......
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　我以前也发过上面的帖了,一个网友给我回了一句很经典的话,
　　　　
　　　　"你的现任女友是别人的初恋女友,
　　　　你的初恋女友是别人的现任女友".

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244.父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答 ：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」
　　　　（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)
　　
　　245.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
　　　　「你怎么知道？」」
　　　　「她没有骂人。」
　　　　（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。)
　　
　　246.有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女 士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。」
　　　　（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权你。)
　　
　　247.同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
　　　　（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)
　　
　　248.在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」
　　　　（注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)
　　
　　249.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把 鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
　　　　（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)
　　
　　250.一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
　　　　（注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)
　　
　　251.甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
　　　　乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
　　　　甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
　　　　（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)
　　
　　252.某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
　　　　张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
　　　　（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。)
　　
　　253.小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
　　　　爸爸回答：“当然啦！”
　　　　小男孩问：“电灯是谁发明的？”
　　　　爸爸：“是爱迪生。”
　　　　小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
　　　　（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)
　　
　　254.小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。”
　　　　小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
　　　　（Take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)
　　
　　255.一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。”
　　　　（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)

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　256.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　
　　257.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
　　
　　258.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
　　
　　259.蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
　　
　　260.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
　　
　　261.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

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262.妙语连珠－－男女心理
　　　　
　　　　
　　　　1、男人视爱情为生命的一部分，女人视爱情为生命的全部。男人视婚姻为旅途的驿站，女人视婚姻为生命的归宿。
　　　　
　　　　2、男人有外遇，只是寻求新鲜和刺激，会两头周旋，希望和平共处；女人有外遇，常是感到失望和不满，会断然决定，选择炉灶。
　　　　
　　　　3、男人和女人第一次约会，若超过四小时表示她喜欢你；若超过六小时，表示她迷恋你；若超过八小时，后果不堪设想。
　　　　
　　　　4、女人在一次又一次的恋爱中认识男人是什么东西，男人在一次又一次的恋爱中知道女人需要什么东西。
　　　　
　　　　5、男人若爱一个女人，就会把她当作孩子；女人若爱一个男人，就会为他生个孩子。
　　　　
　　　　6、男人用外表引诱女人，男人用好话哄骗女人，男人用金钱来吸引女人，如果三者都不具备，那就描绘一幅虚幻的理想蓝图来诱惑女人。
　　　　
　　　　7、女人用耳朵谈恋爱，因为她们爱听甜言蜜语；男人用眼睛谈恋爱，因为他们喜好美色。女人常以美貌长相使男人迅速坠入情网，男人常用甜言蜜语使女人很快跌入爱河。
　　　　
　　　　8、聪明的男人在女人生日时送鲜花；实际的男人在女人生日时送蛋糕；生日里的女人不被物质所诱惑，生日里的女人只被精神所打动，能够记起她的生日本身就是最好的礼物。
　　　　
　　　　9、男人会心甘情愿为一个美貌女人还债，但不可能真心去爱一个丑陋的富婆。
　　　　
　　　　10、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；五十岁的男人除了肚子长、胡子长，别的都已不长。
　　　　
　　　　11、二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢男人说，自己听；三十岁的女人喜欢自己说，让男人听。
　　　　
　　　　12、男人喜欢被女人关心，但关心过分，男人会埋怨受到管制；女人喜欢被男人关心，但关心过分，女人会觉得失去自由，关心和管制往往只是一线之隔。
　　　　
　　　　13、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢。
　　　　
　　　　14、男人把爱情当作“快餐”，吃完一抹嘴就走，还有别的事干呢，而女人则把爱情当作了从容享受的大菜，非吃个杯盘狼藉，方可罢休。爱情是男人生命中的一部分，却是女人生命的全部，男人以事业为重，女人为爱情所生。
　　　　
　　　　15、男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。
　　　　男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。

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263.由超短裙引起的…
　　　　
　　　　
　　　　今年，某校特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　环保系写道：难道地球变暖是假的？！
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子