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『开心乐园』 [幽默笑话]最新最全幽默笑话大全,超长直播

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:45:29 | 显示全部楼层
 915.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我*!怎么又起了一瓶!
  
  916.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小宝贝。”
    
  917.果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面有人找你

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:45:51 | 显示全部楼层
918.有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。
    园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:46:08 | 显示全部楼层
 919.一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
    
  920.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30 元/套,衬衫5 元/件 ……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:46:26 | 显示全部楼层
921.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说: "北大学费真贵,卖头牛交的学费!"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!第二年开学,蒙古同学又说:"北大学费真贵,卖头牛交的学费! "宿舍同学又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学,蒙古同学又说:"北大学费真贵,卖头牛交的学费! "终于有人忍不住问他:"你家到底几头牛啊? "蒙古同学沉默了一会儿说:"我也算不过来了,大概有几千头吧 ……"
  
  922.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道: "yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着他的自行车就上了高速!
  
  923.某MM的同学从香港归来,晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的, MM听后,怒,第二天要去讨个公道!当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,"给我续杯可乐! "
    服务员:" 对不起,小姐,我们没有续杯服务。"
    MM: "我就要续杯!"
    服务员: "真的不能续杯……"
    MM火了, "去把你们经理给我叫来!"
    经理上,这时 MM已经回到用餐区,在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,遂把可乐杯往桌上一拍,"少废话,给我续杯! "
    经理耐心道:" 对不起小姐,我们这里没有续杯服务。"
    MM: "香港的麦当劳都可以续,为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……"
    经理: "对不起小姐,打断您一下,这里的百事可乐真的不能续杯,再说 ——我们这里是肯德基!"
    

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:46:55 | 显示全部楼层
924.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。”
      
  925.死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果-虽然恍然大悟,但为时晚矣~!
      
  926.人生没有彩排,每天都是现场直播!
  
  927.一对恋人在自习室里一起学英文,突然女孩想放屁,但又不好意思,于是急中生智问男孩:“你想听布谷鸟是怎样叫的吗?”男孩点头。女孩模仿:“咕咕,咕咕。”乘机把屁放了。女孩问:“好听吗?”男孩答:“放屁声太大,没听到。”女孩很不好意思,遂指着书上的三个单词,男孩念到:“peace war found(屁是我放的)”。
          
  928.夜,校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
    A:和女人结婚有什么用? B:有个鸟用!
    A:男人为什么离婚? B:不想干了!
  
  
  929.据说,有名的科学家死了都要上天堂。一天,他们闲着无聊开始捉迷藏,约定:猫猫找到躲起来的人后,如果能叫出他的名字,就算赢。轮到爱因斯坦做猫了,他数玩数后,发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上,拽拽地看着他,爱因斯坦连忙大叫:“牛顿,我找到你了!”牛顿却说:“你输了,我不是牛顿”;旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷,这时牛顿说:“我是牛顿?每平方米,现在也叫帕斯卡……”
    
  
  930.熄灯后,男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,结果5分钟后真的来电;接着,男生宿舍集体高喊“晚点熄灯!晚点熄灯!”然后真的11:50才熄灯;最后,男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”
  



作者:通界舟   回复日期:2009-3-18 19:21:00  

  931.有人是这样形容乐观主义者的:当妻子进入百货商店后,还开着汽车发动机在外边等待的男人。
      
  932.如果你看色情作品看的太认真,那就是学术。----纽约色情艺术馆提示
      
  933.女人在约会前,一定先去美容院;男人在约会前,一定先去银行。
      
  934.我知道要让妻子高兴,你只需要做两件事:首先,让她以为你事事顺着她。其次,真的让她说了算-----约翰逊总统。
      
  935.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
      
  936.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
  
  937.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
      
  938.男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
      
  939.情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:47:13 | 显示全部楼层
 1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊~
  BF抵死不从!
  我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!
  BF笑翻。
  2、前天早上睡醒逗他:你的肉体在那里?
  他回:快到南京了!
  哦,请你好好照顾你的肉体,我比较关心他!祖国河山是否一片大好?
  结婚人挺多!人民安康。。。。
  3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
  他:需要
  我:晕!台词错了,重来~
  他:你们有什么特殊服务呀?
  我:※*&^$$#+*^$^$##
  我:你起来了没有?
  他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!
  4、某日,我早起,给他留了500元钱放在桌子上(他的卡刚被吞)。
  上班后,估摸着他已起床,就逗他: BABY,桌上是给你昨夜的服务费。
  他回:全套服务才500块呀?人家出台一次都是1K呢,何况你买了俺的钟......
  5、有天晚,洁面后贴黄瓜
  男友打来电话~我按掉,回:宝贝儿~正贴黄瓜呢~嘴八封住了~一会吧
  回:MD便宜那黄瓜了!告诉他那是我专利!
  回:别闹~贴黄瓜不能笑的!
  回:好在它也姓黄,算了,不跟它一般见识拉~
  我笑喷~贴在脸上的黄瓜全掉下~~~
  6、上班无聊,给BF短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。
  BF回复:锤子,老子正对着小白呢
  7、最近一次晚上发给他:大爷要呼呼了,跪安吧~~~
  他很配合的回:喳
  8、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
  我:好了,要睡觉了,亲一个!
  他:啵!
  我:再亲一个!
  他:啵!
  我:还要亲一个!
  他:啵!
  我:还要嘛~~~
  他:……流氓!!!
  完了爆笑,搞得我都睡不着了~~~
  9、我:到家了吗?好好休息啊。
  他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安!
  我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!
  10、他出差
  我发:在小老婆那甜蜜呢?
  他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。
  11、我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭)
  BF:用手啊?(不知道他想哪里去了)
  我:不要想歪,我说是吃饭~
  BF:NN的,老婆坏坏哦~

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:48:08 | 显示全部楼层
 940.某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。
  
  941.独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。
      
  942.雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
  
  943.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟 。
  
  944.有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他妈插播广告……
  
  945.如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
      
  946.男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
  
  947.月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:48:57 | 显示全部楼层
 948.男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯
949.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交 配途中吞下无数子孙后代……
  
  950.贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
  
  951.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
      
  952.真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:49:11 | 显示全部楼层
953.我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。
      
  954.这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!--于是有了白天。美女说:我要钻戒!--于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!--于是他有了女人。我说:我要洗澡!--居然停水了!
  
  955.男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。 
  
  956.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
      
  957.今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
      
  958.一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元;而一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元!
    
  959.一个女人嫁给一个男人,是希望这个男人有所改变,但他并不改变;一个男人娶了一个女人,是指望她不会改变,但她就会改变!
  
  960.男人好比洋葱,想要看到他的心就要一层一层去剥开他,而在剥的过程中你会不断流泪,但到最后你才发现:洋葱没心!

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:49:30 | 显示全部楼层
 961.女人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的爱情;男人能够忍受不幸的爱情,不能忍受不幸的婚姻。
      
  962.女人再婚是为了赌气;男人再婚是为了碰运气。
  
  963.女人习惯把赌注押在爱情上;男人习惯把赌注押在婚姻上。
  
  964.女人总是希望她是他的最后一个女人;男人总是希望他是她的第一个男人...

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:49:55 | 显示全部楼层
965.化妆品对女人而言,是信心。对男人而言,是幻觉。
  
  966.男人热恋时聪明之极;女人热恋时却愚蠢无比。
  
  967.男人为结婚而恋爱;女人为爱情而结婚。
  
  968.男人无情地把初恋情人当做一次性饮料,满足渴望后毫不吝啬地扔掉;女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁,一辈子品尝他的回味。
  
  969.男人选择女人,目光瞄准脸蛋;女人选择男人,心思放在钱包。
      
  970.男人恋爱是因为无事可做;女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
      
  971.女人恋爱期间渴望对方裸露心灵;男人恋爱期间渴望对方裸露身体

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 楼主| 发表于 2009-5-18 22:50:44 | 显示全部楼层
哎,贴得好辛苦。

今天先到此了!!
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    发表于 2009-5-19 11:06:44 | 显示全部楼层
    昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊~
      BF抵死不从!
      我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!
      BF笑翻。

    这太强大了
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    发表于 2009-5-19 17:02:55 | 显示全部楼层
    花短裤



    局长上班刚进办公室,局办主任的老婆便闯了进来,挥着一条女式花短裤嚷道:我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,局长一定要管!局长连连安抚:一定严加管理!顺手把短裤塞到口袋里.


    工作一忙给忘了,晚上回到家 ,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,就埋怨说:以后不能开这种玩笑了,害得人家找了一整天!


    局长立即晕倒
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    这个很彪悍
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    超级彪悍

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     楼主| 发表于 2009-5-19 22:47:45 | 显示全部楼层
    超级强悍啊!!!

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     楼主| 发表于 2009-5-19 22:57:20 | 显示全部楼层
    972.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
      
      973.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
      
      974.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

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     楼主| 发表于 2009-5-19 22:59:09 | 显示全部楼层
    975.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
          
      976.路边野花不要,踩!
      
      977.热恋伤身,暗恋伤心……
      
      978.如果这个世界上不存在性,那么我想爱情才会出现……

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     楼主| 发表于 2009-5-19 23:01:29 | 显示全部楼层
    979.mm叹口气道:“终于见血了,这灾是不是就算躲过了……”
      
      980.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
      
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