『开心乐园』 [幽默笑话]最新最全幽默笑话大全，超长直播

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来自天涯……………………真的是有芳草啊

下面开始了！！

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　1.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　朋友：“经常这样？”
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’
　　
　　
　　2.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
　　
　　3.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
　　　　　　
　　4.我见她脸带娇羞，[wiki]神[/wiki]态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
　　
　　5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“[wiki]孩子[/wiki]不是我的！！”
　　　　　　
　　6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
　　
　　7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
　　
　　8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　
　　9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
　　
　　10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
　　
　　11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
　　　　　　
　　12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
　　
　　13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他[wiki]妈妈[/wiki]又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　
　　15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
　　妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
　　小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
　　
　　16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
　　
　　17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
　　
　　18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
　　
　　19.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　
　　20.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

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21.
　　男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛.
　　
　　22.甲：“你未来的夫人知道你多大岁数吗？”
　　　　　　乙：“当然，她知道一部分。”
　　
　　23.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
　　
　　24.齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　　　　　　　菲戈：“交给老婆？”
　　　　　　　　齐达内：“不，是存到银行。”
　　　　　　　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　　　　　　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”
　　
　　25.熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　　　　　　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
　　　　　　　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
　　
　　26.四大倒霉：炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成**功。

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　27.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
　　
　　28.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍.
　　
　　29.师弟发短信向领导汇报[wiki]工作[/wiki]：我们班党员14人，男生8人。
　　　　　　　　领导回复：没有女生么？
　　
　　30.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　　　　　　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
　　
　　31.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺
　　　　　　他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇
　　　　　　”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好
　　　　　　好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿
　　　　　　许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　上帝又了一下手，砰－…
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　老头儿一下子变成了90岁

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　32.某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊！
　　　　　　
　　33.甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
　　　　　　
　　34.甲：人类是先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：那你的依据是什么？乙：大家都称男人是先生，那不就说明是先有的男人嘛。
　　
　　35.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
　　　　　　　　一同学问：“那可不可以证明呢？”
　　　　　　　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
　　
　　36.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在[wiki]中国[/wiki]的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
　　
　　37.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
　　
　　38.远看像要饭的，近看像拾破烂的，仔细一看，公路站的！！！（别砸，我也是公路人）

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39.开始,我不过迷上了MM这个尤物,后来,我却爱上了泡妞这门艺术.....
　40.10岁，20岁和30岁的男人 1.十岁时，讨论女生
　　二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
　　三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……
　　
　　2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。
　　二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
　　到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
　　
　　3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。
　　不太认真听，也不太相信是二十岁。
　　很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。
　　
　　4.十岁时的十元等於一元
　　二十岁的一百元也等於一元
　　三十岁的一千元还是等于一元
　　不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。
　　
　　5.小狗是你十岁最好的朋友。
　　美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。
　　股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友
　　(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。
　　
　　6.看『梁山伯与祝英台』的[wiki]电影[/wiki]………….,不禁潸然泪下是在十岁。
　　因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。
　　觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。
　　
　　7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。
　　二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。
　　买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。
　　三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。
　　即使上电影院，也是快开演到场
　　如果票已售罄，便四下寻找，「黄牛在那里？」
　　
　　8.电影片头「唱国歌」时，跟著大声合唱是在十岁。
　　肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。
　　在休息室抽烟闲聊，等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。
　　
　　9.十岁的你运动是为了好玩。
　　二十岁的你运动是种发泄。
　　到了三十岁，通常为减肥而运动。
　　
　　10.十岁:快乐的踩自行车。
　　二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。
　　三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。
　　
　　11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……
　　二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……
　　三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大
　　
　　12.十岁时，父母不准你在外过夜。
　　二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。
　　三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。
　　
　　13.十岁时，买文具玩具给自己……
　　二十岁，买鲜花卡片给女友……
　　三十岁，买奶粉尿片给孩子……
　　
　　14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。
　　二十岁，喜欢看红番打骑兵队。
　　到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。
　　
　　15.十岁:相信老师说的真理。
　　二十岁:相信自己所认同的真理。
　　三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。
　　
　　16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。
　　三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。
　　
　　17.十岁时用拳头摆平敌人。
　　二十岁时用舌辩说服敌人。
　　三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……
　　
　　18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。
　　二十岁:只想当自己。
　　三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。
　　
　　19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。
　　二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。
　　三十岁，又改成股价走势图。
　　
　　20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压著「有志者事竟成」--虽然你还不太懂这句话！
　　二十岁，压著「既是过河卒子，只有奋力向前」--这时，你当然知道为什麽会压这句话！
　　三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽「格言」，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。
　　
　　21.十岁时为缴作业而写日记。
　　二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。
　　三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。
　　
　　22.接到信马上回覆是在十岁。
　　视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁
　　不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以[wiki]电话[/wiki]代替回信是在三十岁。
　　
　　23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。
　　二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。
　　到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。
　　
　　24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。
　　二十岁:不抽烟怎像个大人呢。
　　三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……
　　
　　25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。
　　二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。
　　三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。
　　
　　26.十岁:没有失恋这回事。
　　二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。
　　三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……
　　
　　27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。
　　到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨
　　年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡
　　至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘
　　
　　28.十岁时希望自己快快变成二十岁。
　　二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。
　　三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始
　　
　　29.关於这篇文章--
　　十岁的孩子看不懂。
　　二十岁的青年可能斥为荒唐。
　　而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。

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41.人生中最不浪漫的事 　
　　
　　　５岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰。 　
　　
　　　　１０岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。
　　
　　　　１５岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力。
　　
　　　　１９岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
　　
　　　　２２岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她，掰着指头苦苦地度日如年，终于等来那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹和她的男朋友。
　　
　　　　２３岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，２０天后方才取回。
　　
　　　　２４岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了。
　　
　　　　３０岁，结婚５周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的，你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
　　
　　　　３５岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
　　　
　　
　　　　４１岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
　　
　　　　４６岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。１０年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了６００元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
　　
　　　　５０岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
　　
　　　　５５岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
　　
　　　　６５岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜，太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
　　
　　　　７０岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
　　
　　　　８０岁，只有靠记忆感知我们的生命了，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏启搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。

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我插楼！  看到放笑话的直播了

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42.虽然我很帅，但是我很无奈！
　　
　　43.虽然我很丑，但是我很抢手！
　　
　　44.[wiki]王子[/wiki]被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到[wiki]公主[/wiki]面前说：“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥？”
　　
　　45.中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！
　　
　　46.辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您-------
　　
　　47.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
　　
　　48.一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
　　
　　49.女：你喜欢我[wiki]天使[/wiki]的脸孔，还是魔[wiki]鬼[/wiki]的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
　　
　　50.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
　　　　　　　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
　　　　　　　　男孩说：「我姓魏。」
　　　　　　　　母亲又问：「魏什么？」
　　　　　　　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

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　51.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　　　　　　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
　　　　
　　52.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
　　　　　　
　　　　　　　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
　　　　　　
　　　　　　　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
　　
　　53.小敏说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。”
　　　　　　
　　　　　　丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”

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　54.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!
　55.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
　　
　　56.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
　　
　　57.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!　　
　　
　　58.某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
　　
　　59.某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
　　
　　60.丈夫：“你瞧你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？那人是假装瞎子呀！”
　　　　　　
　　　　　　　　妻子：“可你没听见那人对我说：多么美丽和善良的小姐……”
　　　　　　
　　　　　　　　丈夫：“我KAO！看来他还真是个瞎子！”

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　61.一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
　　
　　62.甲：男人这一生中至少会求女人两次。
　　　　　乙：哪两次？
　　　　　　甲：一次是结婚，一次是离婚.
　　
　　63.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　　　　　　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
　　　　　　　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
　　
　　64.病人:我失眠.
　　　　　　　　医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
　　　　　　　　病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以不但可以见到国荣，也可以见到艳芳。（祝他她们在天堂安息）
　　
　　65.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　
　　66.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
　　
　　67.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　
　　68.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　
　　69.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　
　　70.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　
　　71.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　
　　72.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
　　
　　

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73.不公平
　　　有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　　　　　　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
　　　　　　
　　74.一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！
　　
　　75.成年人必看的六个故事教你学会做人:
　　　　　　
　　　　　　1、 宽容
　　　　　　
　　　　　　　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，牠大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌牠的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!
　　　　　　　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
　　　　　　
　　　　　　2、 靠自己
　　　　　　
　　　　　　　　小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
　　　　　　　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
　　　　　　　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。
　　　　　　　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
　　　　　　　　蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」
　　　　　　　　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
　　　　　　
　　　　　　3、 鲨鱼与鱼
　　　　　　
　　　　　　　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
　　　　　　　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
　　　　　　　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
　　　　　　
　　　　　　4、 神迹
　　　　　　
　　　　　　　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求祂帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
　　　　　　　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
　　　　　　
　　　　　　5、 钓竿
　　　　　　
　　　　　　　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」
　　　　　　　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。
　　　　　　　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
　　　　　　
　　　　　　6、诚信
　　　　　　
　　　　　　此帖是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中能学到或感悟到些什么就达到我的目的了。
　　

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76.小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。police：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
　　
　　77.聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
　　
　　78.一位男子悲伤的对酒友说："没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"
　　
　　79.不同年龄男女需求（经典，看了要回）
　　　　　　
　　　　　　【0 - 5 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→妈妈。
　　　　　　
　　　　　　男→妈妈。
　　　　　　
　　　　　　【6 - 10 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→不是讨厌的男孩子就可以了！
　　　　　　
　　　　　　男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
　　　　　　
　　　　　　【11 - 15 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
　　　　　　
　　　　　　男→足球，篮球，羽毛球，乒乓球......
　　　　　　
　　　　　　【16 - 20 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」！
　　　　　　
　　　　　　男→女人，女人就可以了！
　　　　　　
　　　　　　【21 - 25 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华......
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【26 - 30 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【30 - 40 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→心灵契合的好男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人
　　　　　　
　　　　　　【40 - 50 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人
　　　　　　
　　　　　　【50 - 60 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→可与他终老的男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【70 - 80 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【80 - 90 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→比自己迟死的男人。
　　　　　　
　　　　　　男→虽然我已经老花眼，看不清楚......但是我还是希望是20-24岁.....
　　　　　　
　　　　　　由此看来,男人从20岁以后,需求就一直很专一 .....

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80.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
　　　　　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
　　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
　　　　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
　　　　　　佐罗说：“我知道了。”
　　　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
　　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
　　　　　　情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
　　
　　81.男人和女人一晚上没回家的区别（超级经典）
　　　　　　一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
　　　　　　一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
　　　　　　某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
　　　　　　更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……

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82.MM的等级划分
　　　　
　　
　　　　　　小龙女是个不食人间烟火的小MM——文科大一女生
　　　　　　
　　　　　　 任盈盈是个用情专一的女孩——文科大二女生
　　　　　　
　　　　　　 岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生
　　　　　　
　　　　　　 周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生
　　　　　　
　　　　　　赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士
　　　　　　
　　　　　　黄蓉是个知道很多中国古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生，后又辅修医学专业
　　　　　　
　　　　　　阿紫是个虐待狂——理工科女博士
　　　　　　
　　　　　　李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授
　　　　　　
　　　　　　灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科资深女博导后来被评为院士 。
　　　　　　
　　83.老婆二奶小蜜与小姐的区别
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
　　　　　　
　　　　　　老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
　　　　　　
　　　　　　老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。
　　　　　　
　　　　　　老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。

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84.女人过了三十，只好嫁给流氓
　　　　
　　　　
　　
　　　　　　十岁以前，我也不说了，无非是跟在大孩子后面做跟屁虫。
　　　　　　　　
　　　　　　十三、四岁的时候，开始对男孩有好感，但是那时候她离男孩远远的，并且以讨厌男孩自居，生怕被同伴嘲笑。
　　　　　　　　
　　　　　　十五岁的时候，看琼瑶的小说，感动的直哭．梦想有一天能够想书中的女主角一样，找到自己的白马王子！　　
　　　　　　
　　　　　　十六岁的时候，她喜欢上了暗恋高年级的那个篮球打的好的男生，但是她不敢和他说。仍然和往常一样，远远的看着他打球，觉得在球场在他真是帅呆了。
　　　　　　　　
　　　　　　十七岁的时候，同班有个男孩喜欢上了她，但是她离他很远，她心里面只有自己那个男孩，她觉得同龄的男孩太幼稚！
　　　　　　　　
　　　　　　十八岁的时候，暗恋的男生考上了外地的大学。终于和自己暗恋的男孩分别，她偷偷到火车站送他，感觉自己离他越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定要和他考同一个大学。
　　　　　　
　　　　　　十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的男生考到同一个城市，发誓有一天要和他在一起！
　　　　　　
　　　　　　二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，脸胀的通红。
　　　　　　　　
　　　　　　二十一岁的时候，她看到他领着女朋友逛街，偷偷的哭了一个晚上。
　　　　　　　　
　　　　　　二十二岁的时候，一个男生向她表白，女孩不知道怎么办好，只好搪塞他“你是个好人，可是我还小。”她想，等他下次说的时候一定要答应他。
　　　　　　　　
　　　　　　二十三岁的时候，那个说喜欢她的男生有了女朋友，失落了好久，不明明男生怎么可以那么快爱上别人。　
　　　　　　　
　　　　　　二十四岁的时候，经不住一个邻校的男生疯狂的追求，陷入了甜蜜的爱情。　　
　　　　　　
　　　　　　二十五岁的时候，[wiki]毕业[/wiki]了，男生为了留在本校和系主任的女儿在一起了，她伤心的离开了这个城市！　　
　　　　　　
　　　　　　二十六岁的时候，她开始在陌生的城市工作，在网上排遣自己的寂寞。不再喜欢休闲装，学会化妆，打扮得时尚得体，而且渐渐的学会和网上的男人调情。
　　　　　　　　
　　　　　　二十七岁的时候，家里催她考虑个人问题，开始相亲。
　　　　　　　　
　　　　　　二十八岁的时候，和各方面都很体面的男人恋爱并且同居，堕胎一次！
　　　　　　　　
　　　　　　二十九岁的时候，她发现这个男人诸多缺点，如自私，不负责任，和平分手！
　　　　　　　　
　　　　　　三十岁的时候，她终于知道自己想要什么样的感情，忽然周围的好男人不知道都哪里去了，只有一些准流氓！

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85.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
　　
　　86.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
　　（估计我们家的小敏同志肯定喜欢这种方式）
　　
　　87.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　
　　88.什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
　　
　　89.你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
　　
　　90.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
　　
　　91.米老鼠
　　　有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套 他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠 他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合 不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了 经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了 这个小孩有一天问他老爸: "为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"
　　
　　92.桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。
　　　　　　桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
　　　　　　酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。
　　　　　　半醉半醒日复日，花落花开年复年。
　　　　　　但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。
　　　　　　车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。
　　　　　　若将显者比隐士，一在平地一在天。
　　　　　　若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。
　　　　　　别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
　　　　　　不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

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　93.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
　　
　　94.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
　　
　　95.周一早晨的行政法课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
　　
　　96.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
　　
　　97.总以为读完了大学会有条出路,想不到TMD还是一条死路.

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98..“我不希望她把青春献给别人，然后到我这养老。”
　　　　　　　——曾想给一三十多岁男同事，介绍一29岁前女同事，他如是答。
　　
　　99.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
　　　　　　　　mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
　　　　　　　　一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”
　　　　　　
　　100.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
　　　　　　　　今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
　　　　　　　　她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
　　　　　　　　我：-_-!!!
　　
　　101.如果有来生，我愿做你的妹妹，即使我们无法步入婚姻的殿堂，我也可以做你永远无法割舍的亲人！
　　　　
　　102.知道吗，男孩站在女孩的左边是因为那样可以离她的心更近一些……
　　　　
　　103.我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……
　　　　
　　104.有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线——明明他们有过交集，却总会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远……
　　
　　105.爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……
　　　　
　　106.男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧……
　　　　
　　107.每个女孩都希望自己爱上的是脚踏七彩云的大[wiki]英雄[/wiki]孙悟空，因为她们觉得至尊宝太幼稚、不成熟、不成功、什么都没有……可又有谁知道至尊宝变成孙悟空是以失去爱别人为代价呢？