昨天看电影，
有一个老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢？
老头：我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。
有一天，小明和小华一起坐公交车。
小华突然大喊：“看！那有一只猪！”
全车的人都把目光投向窗外，结果什么也没有看到。
然后小华对小明说：“你看，我一骗他们就都看向窗外了。”
小明回答：“你再试试，刚才我没看到。”
小明又试了一次，被车里人揍得鼻青脸肿！
月底透支了，给妈妈打电话求救，
一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，
妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”
说完就把电话挂了。
今天在路上看到一个四五岁小女孩骑车带着一个二三岁小男孩，
然后小女孩说：你看有姐姐幸福吧，
小男孩努力地点了点头，说：回家我让妈妈也给我生一个姐姐！
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的， 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”
全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条，还这么大声？”
全班差点没憋住笑！
儿子和女友在家门前吻别，不料父亲正好了回来了。
儿子很紧张，不知道说什么才好，
临时想出一句话：爸爸，要不你也来一口？
爸爸面红耳赤道：不了，不了，家里有，家里有！
昨天晚上，老婆对我说：“老公，如果我像狗一样趴在你面前你会怎么做？”
我想了想说：“我会闭上眼睛。”
老婆问：“为什么？”
我开玩笑地说：“因为我不想看到一只这么丑的狗在我面前。”，
老婆：嫌老娘丑，滚过去，跪键盘去！
女友问：“如果分手了 你要做的第一件事是？”
我：“我马上和前女友合好。”
女友很生气，我淡定地说如果我们分了，你不就是我前女友了嘛。
我狂笑，结果被踩了一脚，女友穿的高跟鞋！
然后，真的分手了，女友说我有反心，不安全！
小时候偷偷地学会了抽烟，没烟急得要死，
看到老爸在那抽烟，计上心头，
一把抢过老爸手里的一盒烟，愤怒说道：怎么老是抽烟，就不能为自己的健康想想么？”
老爸欣慰地看着我，点了点头，
我拿着烟走了，跑到阳台抽了起来，太爽了，
这时，老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………
那天被揍得怀疑人生！
同事上班时，老是放响屁，我忍不住说他："你能不能不出声啊？"
然后便看见他坐在那里抖个不停。
我问他在干什么，他答："不让出声，我现在已经调成振动的了！！！"
听了他的话，我差点笑死了！
我：“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”
我老公：“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
我曾经为校争光！
那天放学，阿伯锁厕所大门问还有人没，
蹲坑的我说有，他耳背没听见，就把我锁在厕所里！
为了不被熏死，我愣是把厕所冲洗得干干净净，直到家人找到学校来！
第二天，我校因男厕格外洁净，拿下卫生评比第一名！
一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。
一日他发消息：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。
20分钟后，此君又发消息：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
我刚出生那年，
老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，
大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，
频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！
光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游！
课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？”
同学回答：“是假牙！老师。”
那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身家千万！就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。”
听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。
刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。
不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么？
于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，
终于有一天，未来丈母娘说话了：我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是我这大了你二十几岁，你家里能同意么？
老公要去外地出差，临走前开玩笑的对我说：万一我死了，回不来了，你就找个好人再嫁了吧。
我也开玩笑说：你放心吧，我早就找好啦，就等你死啦！
结果这二货死活不出差了，说怕我给他带绿帽子！
昨晚一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！
老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”
老头子急了，两块钱一根呐，不能浪费。
于是，他开始吧嗒吧嗒一阵吸，想在车到站之前抽完。
老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”
小时候，我们一家三口吃火锅。
老妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。”
老铁们，我是亲生的不？
初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，
喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你为啥不喜欢我?
她惊讶的瞪着我说：偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年?
我……看来方法不对，努力白费！
刚才看见一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问:"看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？"
哥们儿很无奈地说:"见啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了"
别拦我，让我再笑会去……
哈哈哈哈哈！
