笑一笑十年少！哈哈哈;hap;
什么叫跳进黄河也洗不清，
就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来，
我哥开门从狗嘴里扯下后，
楼上邻居她老公和我嫂子正好回家同时看到！
昨天第一次去女朋友家吃饭，
她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口地喝着。
突然女友她妈和蔼地说：孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！
哈哈哈哈哈哈
那时我在十岁吧，我真的清纯过，
那时候在乡下，夏天吃过晚饭，全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，
我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，
所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，
我就趴在阳台上，大声叫：爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……
这时乘凉的人一阵暴笑。
我竟然那时候还不清楚，大人笑什么！
科技改变生活，现在上个厕所，
什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，
带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，
有烟有手机有Wi-Fi的话……
唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了！
前几天，从超市买回一箱鸡蛋。
当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解一下。
过了会儿，
他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时，痔疮犯了……”
我去，这也行？！
在外吃饭，点了一份青椒肉丝。
吃完觉得不对劲，就把老板喊了过来：“什么情况啊？我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”
老板和颜悦色地解释道：“青椒肉丝嘛，青椒是主菜肉丝是配菜，现如今猪肉贵，你有的吃就不错了。”
这啥逻辑啊？
甲：听说你昨天和同事吵架了
乙:嗯，她骂我
甲：可我听说她只是和你聊天
乙：侮辱我的方式有很多，可她非从没对象开始说，然后差点打起来了！
还在更新么，2011年的发贴
刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，
边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。
笑话不停，更新不止呢。大家开心不开心都可以来看看，乐一乐嘛
和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。
我：为什么？
老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。
老铁们，这是亲妈不？！
儿子和老公说：爸爸，我想做富二代。
我老公先是一愣，
然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
这二货老公，这么没出息啊！
我：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”
我老公：“当然不卖！”
我高兴极了，猛地亲了老公一口，问：“为什么呀？”
我老公看了我一眼，一脸嫌弃地说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
我：你给老娘滚远点，麻溜的！
我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
我去，嫁给此等二货真是悲催啊！
前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现得不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不要告诉别人。”
我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”
我去，见过阴险的，但没见过这么阴险的啊！
因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，
让我晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，
跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你！
我就去试了试，别说还真有效果，
今天真有几个大妈问我：有对象了没有！
我说：没有，
她们接着说了一句：活该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！
小明有一天不舒服，于是去看医生。
医生检查了一番后告诉他：“没事，打一针就好了。”
医生拿着药棉在小明的手臂上擦了好久，
小明以为自己病情严重，紧张地问：“医生，我这病情严重吗？”
医生认真地看着他，说：“不严重，只是你该洗澡了！”
甲：结婚到底好吗？
乙：结婚时找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑
下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，
看见前面有一对老年人手挽手走在前面。
于是我故意骑得很慢听他们对话。
老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”
老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”
听到这句话，我顿时觉得黄昏都绿了。
在医院等老婆生孩子，
一个医生出来说：有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，
低落地问：那好消息呢？
他说：这个女人也不是你老婆。
那个医生你别走，咱俩好好聊聊！
有个人春节放假了，出门遛达。
路过一个院子，发现门上写着两个字：情人。
觉得院子主人蛮风趣，于是推门进入，两条大狼狗突然扑了过来......
从医院打完狂犬疫苗回来，揉揉眼睛，再仔细一看，原来写的二字是：慎入！
保护视力，刻不容缓，别没事整天捣鼓那破手机了。
朋友失业了。
原来，他坐公交车时把手机丢了，
好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。
下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，
很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。
“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”
“滚！ ”老师一把将卷子甩到我脸上。
老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”
哥们问：“怎么了？”
老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”
哥们伸头一看说：“兄弟想多了，快过年了，人家是在擦玻璃呢。”
老妈最近在看一档超模选秀节目，
老爸问这个节目的女孩子怎么这么丑啊？老妈说选超模就要选丑的，
老爸说：这样啊，那叫我们家双双去肯定拿冠军！
老妈淡淡地来了一句：太矮的不要！
老铁们，我是亲生的么？！
今天下午，在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套钩住了，帮忙打下120！”
爷爷给孙子讲故事，爷爷：在春秋时期…诸侯纷争..那个……
孙子：爷爷请说清是春还是秋？
爷爷：有一个诸侯…..
孙子：爷爷！到底是猪还是猴啊？
爷爷：算了，不讲啦！
