有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。
一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。
今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！卧槽^O^
跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。 她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西！ 出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛？” 就在这时，四岁的儿子外面进来说：“妈妈，我帮你把箱子拉电梯口去了！”
小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和？
父亲说：“等一等，等到夏天就暖和了。”从此我就知道，幸福是等来的。
列车上乘务员态度不好。然后我建了个wifi热点，名字叫：免费wifi，密码问乘务员。目前为止已经有三个人跟她吵架了╭(╯ε╰)╮
元旦节去见异地男朋友。
以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心，忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。。”
还别说，这药果然有效，吃完一会儿就睡着了！
就是，我的手机和钱包被偷了！
无敌神猫4号 发表于 2022-12-29 09:55
元旦节去见异地男朋友。
以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心，忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一 ...
我猜这姑娘一定长得很丑, 要不然,丢的可不光是手机和钱包.
快要元旦了，不懂送什么礼物，打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，然后我就知道要买什么了，我太机智了！
songfx 发表于 2022-12-29 12:02
我猜这姑娘一定长得很丑, 要不然,丢的可不光是手机和钱包.
哈哈，可能吧。不过车上光天化日的，应该也还好吧。又不是夜店。
跟老公异地。
某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！
songfx 发表于 2022-12-22 18:50
总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。
好扎心,你哪怕说只要300块呢
男：老婆，你对我真好。
女：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。
男：真的吗？比如呢？
女：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。
老师：“小明，你又上课睡觉！给我站起来！”小明：“老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病！”老师：“哦？什么病？”小明：“自闭症！”
我爸是做警察的，每次都是穿着警服去跑步。一次我和他一起跑步，我年轻跑的快，在他前面跑着，他在后面，跑着跑着，前面出来个小伙，两眼惊恐，把手里的早餐一扔，一脚飞踹过来，把我踩在地下，嘴里还说着警察同志，我给你抓住了。。。
老婆对老公说：如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
“把充电宝拿过来””我觉得你应该用’请’这个字，显得有礼貌。””把我的充电宝请来。”
阿拉丁在沙漠中迷路，捡到一个神灯，灯神出来，灯神用微弱的声音说：“我能满足你一个任何愿望，但只能一个!”阿拉丁：“你能大点声吗?”灯神扯大了嗓门：“好的小伙子，再见!”
回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气地说道：我帮你练小号呢。
