局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?
;kl;;kl;;kl; 有一天老师教学生，祖国，党，社会，人民，是什么意思。可是孩子没懂，回家他就问爸爸，爸爸就说，你奶奶是祖国，你爸我就是党，你妈是社会，你就是人民，可是孩子还是不懂，孩子就想啊，想啊，到了晚上，他就哭了，他发现奶奶在睡觉，而爸爸在干妈妈，妈妈又在呻吟，他又在哭，他就在作业本上写到：祖国在沉睡，党在赶社会，社会在呻吟，人民在流泪。
高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他，空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。
哈哈哈;hej;
每天早上看看，开心每一天
和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。 我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。 老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。 我。。。
和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱……
xinxinlinux 发表于 2022-7-22 14:01
我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没 ...
可能他爸长期出差了。他妈也想运动运动。
与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。 半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。 到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？ 我说：在充电。 然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。
无敌神猫4号 发表于 2022-8-26 10:02
与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。 半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人 ...
瞧，还不好意思呢。这有啥尴尬的，咱们不是早就说好了，有好东西要一起分享么。
songfx 发表于 2022-8-26 12:37
瞧，还不好意思呢。这有啥尴尬的，咱们不是早就说好了，有好东西要一起分享么。
哈，你这个比笑话本身好啊
“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？” “得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
十年前老公用2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！
老公满脸兴奋的说:“老婆，我白捡了10多万!”
我:“钱呢?在哪?”
老公把花瓶拿过来给我，说在这里。
我接过一看，往地上一砸。竟然发现里面
一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。。
二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
没一个好笑的。。。
挺好笑的，开心每一天
儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
爸爸：好呀，你说。
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风?”
爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”
儿子：“麦克风!哈哈”
“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
好哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给我好哥们讲起了中医理论 我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了” 好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都TM成中医治疗啦！” 我。。。
