家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。
爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”
结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”
我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。。。”
luwei 发表于 2023-5-5 08:54
同事一直不同意和我谈恋爱，有一次我们公司体检，她进去检查时手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽 ...
这篇笑得我让全办公室的人都看着我。
一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦:“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B:“你得了多少分？”B说:“唉，25分。”小A说:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”小B说:“你得了多少分？”小A说:“10分。”小B说:“噢，原来你比我更不幸。”小A摇摇头说:“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”
有一次坐地铁，旁边的阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还有两个小时才能到家，你先写作业把。”挂掉电话后跟旁边的另外一个阿姨说：“这小兔崽子打电话问我下班没，我就不告诉他我还有五分钟到家，回家抓他个正着。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。
小懒去上厕所的时候发现马桶坏了，于是便叫了爸爸来修理，厉害的爸爸三下五除二的就将马桶给修好了，于是爸爸特别的自豪的对着小懒炫耀道，小懒啊，你说爸爸是不是特别厉害。特别的帅气啊。。小懒想了想说，爸爸你真的好厉害，只是你身上的帅‘气’好臭啊！
朋友婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛。
老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”儿子答：“其实性质差不多。”
老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。
老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”
山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀！ ”
那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”
男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“购物袋在哪里？”母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”“太好了！ ”“您喜欢女孩？”“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”
男：哎，想不想谈恋爱啊？ 女：不想。男：你心理有毛病，书上说这叫：爱无能。女：你才有毛病呢！男：是真的！看在朋友一场的份上，我想牺牲自己拯救你一把。女：想啊！男：我也有点想，咱们凑合一下吧！
男同事调戏胖胖的女同事。男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”
女：“你是说我适合当兵？”男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
