一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
我一素来以文静著称的女同学，今天上午正好撞破男友劈腿，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人，姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂据说姑娘家传形意拳，习练多年，拳下三五大汉不得近身我刚去看她QQ签名，已从‘今天北京风好大’改成：‘大龄剩女，比武招亲’
哥们：咱们关系怎么样？
我：很铁！
哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？
我：60块。
哥们：靠，都很铁的关系你才借60？
我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。
哥们：......
路人甲：“大师你帮我看看面相吧？”大师指着一杯水，路人甲：“大师是说我五行缺水吗？”大师：“是的。”小明：“大师大师，你也帮我看看呗！”大师拿出一块木牌，上面写着：“金疮药专治跌打损伤。”大师问：“金疮药是干嘛用的？”小明：“治伤啊。”大师：“你缺的就是这个。”
不晓得哇
在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？
我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”
她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”
无敌神猫4号 发表于 2022-12-9 15:52
在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇， ...
这个太搞笑了。别人家的饭就那么好吃吗？你不会说你还有事先走一步吗？
songfx 发表于 2022-12-10 12:08
这个太搞笑了。别人家的饭就那么好吃吗？你不会说你还有事先走一步吗？
反正为了搞笑而搞笑嘛
要去上厕所，想起手机没地方放，就叫老公：老公，拿个绳子（手机绳）来嘛！我先去卫生间等你，快点哦……
婆婆从房间里出来，递给我一跟长软缎，说：别用绳子了，会勒伤， 用这个，注意安全啊！
我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。 她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”
做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道
小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。。。 结果什么也没得到。 “老公这个故事说明什么道理呢？” “做人不能太贪心？” “不，这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！”
今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。” 小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！” 我。。。
哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钧了。哈利夫人：“这条鱼真够可怜的!”哈利先生：“是啊!只要它闭嘴，不也就没事了!”
老师：“小明你为什么抄班长的作业”小明“老师，抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”班上响起了雷鸣的掌声。
下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码，“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话187＊＊＊……”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻逼还是我傻逼！！！
无敌神猫4号 发表于 2022-12-20 19:42
下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码，“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话187＊＊＊ ...
用自己手机打捡到的手机上的号码，是不是就没那么傻？
一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问到我时我很可怜的就3000块，大家都笑话我。最后我补了句：“老婆发的”，全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊！”
songfx 发表于 2022-12-20 20:22
用自己手机打捡到的手机上的号码，是不是就没那么傻？
可能还是差不多，因为机主留的手机号就是丢的那个手机。还是找不到机主。所以，捡到后打一个过去就好。如果对方不傻留的备用号或者紧急联系人，就很快找到了失主，失主接到电话也知道手机捡到了。如果留的本机，就肯定联系不上了。交给失物招领处或警察吧。
