早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。
有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。
某晚，一裸 男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他 妈 没见过 裸 男呀！女司机也大怒：我看你 他 妈 从哪儿掏钱！
canary 发表于 2022-5-18 10:38
绞尽脑汁 苦思冥想 一拍大腿 睡觉去了 明日再想 真实写照
第二天，
两个人都感冒了。
她说：“都怪你！”
说完，
打了两个喷嚏。
他说：“我错了，都怪我。”
还没说完，
打了十八个喷嚏。
两个人都笑了。
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。” ——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
上联：一问我国男足有多愁，下联：恰似一群太监上青楼，横批:无人能射。上联：二 问我国男足有多愁，下联：恰似一群妓女守青楼，横批:总是被射。上联：三问我国男足有多愁 ，下联：恰似一伙顽童上青楼，横批:尚不能射。上联：四问我国男足有多愁，下联：恰似跑堂 杂役在青楼，横批:看别人射
真不错，美丽一乐，楼主加油
姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“还用问？当然是老司机！”
今天好多人更新
“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢？’”
“你没买过鞋吗？”
晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉我：前方二十米，右转就是出口。吾十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。我就问那哥们那怎么不走？那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。。。
闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？她略显呆萌的说：我也没做什么啊，就给他系了个鞋带而已…………我看着她那36D的胸不说话了。。。
在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”
轻松一刻，放松心情
妈妈给4岁的女儿讲‘‘司马光砸缸’’的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！
一个英俊的男人牵着一条狗，女神会说：“哇，这是个有爱心滴暖男哦。”
丑陋的男人遛狗，女孩会说：“两条狗！”
天火焚城 发表于 2022-7-27 23:54
某晚，一裸 男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他 妈 没见过 裸 男呀！女司机 ...
刷脸蛋,以前不行,现在可以看脸蛋吃饭了{:5_770:}
某男因魔兽世界，放弃学业，放弃工作，放弃配女友。。。女友愤怒了：不就是一个破游戏吗！该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟！妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块！男的说：我这4000分钟想怎么时候玩，就什么时候玩，想玩几次玩几次，想不玩了可以随时不玩了，想敷衍的玩就敷衍的玩，最重要的是我还可以组团打副本，你行吗？
我跟闺蜜在聊天。 我：对了，什么叫卖萌？ 闺蜜眨着大眼睛：就是这样！ 前排男生：果然好萌！ 我学闺蜜眨眼：我也会！ 男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！ 我：。。。。。。
晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！
我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！
同事：你说得有道理，走！
公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。
杜甫委屈地扑在李白胸前：“他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！”
