A：“当你参观一个世界奇迹时，你最想了解哪些信息？”
B：“这附近有什么好吃的吗？”
家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
在金店，60岁男人和一40来岁一女人还有一20来岁美媚挑首饰。几个服务员说，看现在都什么社会，这么个老头了混了40来岁的。老头拿起一条大链子对40岁女人说，妈这条链子配小丽怎么样？
劳动节快乐!
看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹97分!这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊!后来想了一下会不会是骗人的啊?不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。显示920分。。。
有人觉得他不靠谱，
怎么那么快就喜欢上一个人。
有人觉得她草率，
怎么那么快就答应了他。
他说，
这叫一见钟情。
她说，
这叫意志不坚定。
我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。 后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。 时间久了之后他竟然知道认错了。。。
来我家坐坐吧，没感觉就坐坐，有感觉就做做。
为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
电影结束了，
他送她回家。
她一边搓着双手，
一边说：
“我手冷”
他听了之后，
像个男人一样，
把自己的手套给了她。
这次，
变成他手冷了。
大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？ 儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。
他说：
“我手冷。”
她说：
“放自己口袋里。”
他窃笑，
“我裤子口袋满了！”
她也笑，
“放在羽绒服口袋里。”
我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。
他一边挡着口袋，
一边说：
“我羽绒服没有口袋！”
“那怎么办？”
“这样就不冷了。”
说着，
便拉过了她的手。
仅仅过了3秒，
他就放开了。
为啥？
她到家了。
对于你，我一根手指就能把你摆平!
细细品....
去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
她上楼，
他坐车回家。
一路上，
高兴得不得了。
下了车，
还疯了似的，
不停地跑。
后来，有人问他：
“这么高兴啊？”
“屁，”
他说，
“哥的手机丢车上了！”
