1773.奥特曼在银行里下象棋
一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
笑话也破千了好多笑话
一千零一个笑话
好多黄色笑话,:buxie: 不过我喜欢;kl;
1774.三陪小姐的色情日记
1、前一任老板被抓了，因为他靠的树倒了！我不愁没有饭碗。做我们这行的，还是有经验的好。
2、又换了个老板，看上去很和气，据说他的叔叔是什么长，靠山硬。为人很和气，把我们的点子降到了2成，并带我们去集体卫生检查一次。幸亏没有得病。
3、重新开业这天，来了好多的人，有几个经常在电视上看到。庆典仪式上，一个秃顶老头发言：携手共进，带动地方经济的发展……他说的真对，真的是那地方的经济。晚上，我陪秃顶喝酒。然后，他不行……给了我5000的封口费。
4、老板下了个硬性规定，必须戴套套。支持老板，因为我一直坚持。老板是聪明的，顾客不是上帝，我们才是上帝。上帝有那种病，名声就坏了！至少老板在外面敢拍着胸脯说：我们这里的小姐绝对安全。
5、今天有个黑社会的混混来砸场子，老板一个电话，叫来了一队警察。这才是真正的打手。我也觉得很有安全感。
6、妹妹打电话来，说不读书了，要来这里和我一起在公司上班。我在电话里狠狠的骂了她：虽然现在大学生找不到工作，但是还是要读大学。至少，大学生比我们值钱。文化啊！当时读的书少了，不是我都是这里的头牌了。
7、和几个姐妹说以后的打算，她们说都攒够钱后，回去也开一个这样的场子。我觉得她们在做梦——这一行，是人就能够做的吗？我没有说话，准备去报自考，以后不做这行了去跑业务。我的公关能力很强，再正派的人在我面前都要……
8、今天来了一个小屁孩，估计就16岁。装作很老练的样子，但是一泻千里……当时他吓坏了，问我：姐姐我是不是有病啊？我拍了拍他的小脸蛋：弟弟你很乖哦！然后封给了他一个红包。
9、对于客人，表面色的人不色；表面斯文的人，那家伙，玩起来什么花样都有，也什么花样都敢玩。
10、今天，一个富翁带他老头子来我们这里，对我说：我妈死的早，你要伺候好他！结果和老人家谈了3个小时的家常，老头子很满意。这个富翁算孝子，但是却不知道老父真的想要什么。
11、姐妹遇到了一个客人，对她一见钟情，声称要娶她。姐妹觉得自己配不上他，没有答应。结果，那个男人说：前半生对我保密，后半生与我相依。我都哭了！祝福他们。
12、看到报纸上说灾区的群众冬天没有衣服穿，捐了500元，钱是少了点，但是这钱干净，我付出劳动了的。
13、今天来了一个人，长得很恶心，说话很恶心，态度很恶心，领班要叫人赶他出去。我说算了，安定重要。把他挑逗得欲火焚身，然后说：对不起，这里的派出所所长来了，我要去接待他！据说，他扔下钱头也不回就跑出门去。
14、我准备按揭套房子了，这不房价跌得厉害，有个家还是好的。以后靠男人？不！在这里我明白了一个道理，再正派的男人都靠不住的！
15、来了个教授，有50岁左右。很讨厌，先是问我的学历，我如实说了，他叹口气：年轻人还是多学点文化好！我说道：要做就做，不做拉倒，难道你说几句唐诗宋词我就给你八折啊？
16、小姐妹说过段时间不做了，要去做个修补手术，回家嫁人。我骂她：真正爱你的人还在乎那个膜啊？他要求你是处，那他是吗？你在这里混了这么久，难道还不明白啊？
17、爸妈要到城里来看我，我请了三天假。我去买了套白领的衣服，还买了副眼镜。去买化妆品，小妹推荐一款，说道：你们白领都喜欢用这个！当时忍住没有笑。
18、爸妈到城里来了，我带他们去了我工作的“公司”，指着42层，我说道：我们公司就在那里。这个时候从小车钻出一个男人，对我一愣，然后一笑。原来是老客户。我和他打了招呼，然后对爸妈说道：那是我的老总。
19、送父母去车站回来，想起今天在大学校园里感受的气氛，突然萌生了进去读书的冲动，没有知识终归要被淘汰的，正如那些大学生向往纸醉金迷的生活的一样。
20、老板的靠山因为窝案倒台了，老板依然稳如泰山，又攀上了高枝。看来，做人还是门道多的好！今天去办了房子的按揭，我决定在业余之时，报名读书去！
1775.一个男妓的三陪日记（有点色情而已！尽量淡化）
1、老板说了，作为我们这一行最大的优势就是没有相关的法律来制约我们，卖淫的对象只是指向女性；法律规定了禁止卖淫嫖娼，但是没有严禁，买淫娼嫖。老板不愧为学法律的，把政策专研的真透彻。我们这里唯一一次被抓，还是以伤风化罪罚款了事。
2、我们这里的红牌什么年龄的女人都敢接，我问他，他说：把灯一关，都是貂蝉！我赞同，把灯一开，小弟变软。我从来不接年龄大于50岁的女的。
3、今天我去婚前知识学习相关的性知识，得知，两天一次性生活不影响以后孩子的优生优育。以后坚决两天接一次客，为了后代着想。
4、我觉得做我们这行的好处，就是以后可以成为一名好丈夫。至少我们深入的了解女人成为怨妇的原因。我以后肯定不会让我的老婆成为怨妇。
5、和几个同行聊接待过不同职业的女性，总结得出来：公务员程式化、白领情调化、怨妇饿虎化……
6、家里来电话了，说老爸住院了！急需很大的一笔钱。我没有那么多，找同行们借。大家都慷慨的解囊。现在借钱不是很难吗？大家都说：我们都是不孝子，对家里要尽量的好一点。
7、为了还债，今天接待了一个60多岁的老妇，我想起那个红牌的名言，准备关灯。那个老妇害羞的说道：我这么老了，也不要你什么。我摸着睡一晚上吧！我不能对不起自己的丈夫！
8、那些40多岁的女人们都喜欢装嫩，叫我们哥哥，我们必须叫她们妹妹。她们确实是妹妹，妹妹的平方。
9、今天接待了一个女老板，她先说要包养我。我没有赞同：做人要有尊严！我习惯劳动所得；后来又要我去给她当秘书，我也没有同意，我做秘书了，那家公司里的人会怎么看我？其实我这样做的真正原因是：我迟早要转行，我不想自己真正的堕落！
10、其实很多的女人很悲哀，悲哀的原因有很多种，但是最悲哀的就是找到我们。你可以找婚外情、你可以网恋，但是不要与我们为伍！
1776.绅士无非就是耐心的狼。
1777.老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
1778.站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
1779.结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。
1780.使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
1781.最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
1782.人生中有时不去冒险比冒险更危险。
1783.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
1784.参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。
1785.知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
1786.所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
1787.胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。
1788.反腐败的风险常常大于搞腐败的风险。――人大代表的不平。
1789.使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
1790.山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
1791.不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
1792.买保险――用不上时痛苦，用上时更痛苦。
1793.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好***，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
1794.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
1795.车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。
1796.女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧!
1797.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
1798.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
1799.一村长奸 淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。
1800.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。
继续看笑话，放松下
有空砍看笑话，确实可以放松心情
1801.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
1802.公元2008，进入股市后
1803.重庆话的误会
西南医院妇科，
教授接诊一满口重庆郊县话的年轻月经不调患者，
教授：日期如何？
小妹答：日起还是蛮安逸哩。
教授又问：我是问日期准不准？
小妹又答：准得很，一哈就戳进去了！
教授怒道：我是问你经期咋样？
小妹说：进去嗷！进去他就嘿起乱剁，我咋样。。。。。。
小妹迟疑的嘀咕道：就攒劲夹他噻。
教授大怒：我是问你经期每次有几天？
小妹红着脸说：他哪有愣个凶哦？每次进去不过一支烟的功夫就梭起出去了。
教授气急败坏，用手比划着说：我是问你经期有多长？
小妹恍然大悟：哦！进去的时候有一卡长，不过梭起出去就只有一寸长了。
教授吐血晕到。。。。。。
1804.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片。
1805.我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8
当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
