1520.医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服。。。”
“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”
1521.牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？ ”
1522.一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
1523.一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”
医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”
1524.一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
1525.年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
1526.有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。。。”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
1527.医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
1528.史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说:“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
“噢，琼斯小姐”,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你.
1529.女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些?
1530.一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
1531.一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
1532.空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
1533.“妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢？”
“每当他拥抱我时，我都听到他的心在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”
1534.如果你恨一个女人，就把她上半身揍成李宇春！
如果你恨一个男人，就把他下半身揍成李宇春！
李宇春很幽怨地问我“我的是不是真的很小啊？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她的胸说，“别这样说，一分钱也是钱啊！”
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1526.有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。。。”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的 ...
呃 我这里纠正一个问题 盲肠是有用的
这里指的盲肠炎实际上是阑尾炎 割掉的是阑尾 阑尾原本是体内多余的一块肉
人类经过长时间的进化 阑尾的功能已经退化了 曾经的作用不明
1535.一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的！”“亲爱的，”公蟹答道，“我可不能天天喝那么多呀！”
1536.<<南天门婚介所的神仙征婚启事>>
俗话说，男女搭配，干活不累。这句话对我们仙界同样适用，因为仙界同样有男女之分。
然而南天门第一次人口普查表明，仙界的婚姻状况非常令人担忧，已经构成了严重的社会问题。具体特征有：未婚人口数量众多；离婚率高；大龄青年数量增多等。
人口普查报告发布后，社会科学界为之震动，大家纷纷撰写论文，表示对这种现象的忧虑并为之出谋划策。期间比较有代表性的论文有：《试论婚姻市场中的若干关系》、《单亲家庭的路在何方》、《女性在婚姻市场中的地位分析》、《从婚姻状况看社会变革》等，一时间成为南天门的热点话题。南天门电视台《焦点访谈》栏目曾对此予以报道。
在玉帝等领导的亲自过问下，我们南天门婚介中心正式成立了！
玉皇大帝欣然命笔为婚介所题词：为神仙服务。妇联主席王母娘娘题词：充分认识婚介工作的重要性与必要性，在新形势下推动妇联工作。其他仙界名流也纷纷题词表示祝贺。太上老君题词：老有所为，发挥余热。［注：婚介所的工作人员大多老迈］托塔天王题词：为繁荣仙界人口做贡献。雷音寺领导人也发来贺电：阿弥陀佛，善哉善哉。
下面公布一些征婚启事的详细资料，供大家参考。
"头号女选手"-----嫦娥：女，面容姣好，温柔善良，能歌善舞，离异无孩。供职于南天门歌舞团，多次参加汇报演出，受到领导的接见，并曾赴雷音寺进行文化交流。曾与羿有过一段短暂的婚姻，但终因双方的追求相差太远而毅然与之决裂，是新时代女性的代表人物，可以与娜拉相提并论。现有住房一套。心目中理想的他：有文化修养和经济基础，幽默风趣，社会关系良好，懂得生活情趣。
"众多现代女性心目中的完美老公人选"-----猪八戒：男，离异无孩。曾在部队担任领导工作，现在一跨国公司负责后勤工作。军人出身的我，曾经有过一次短暂的婚姻。当组织上决定成立取经小组时，我毅然参加，就此告别了我的第一次婚姻生活。在取经小组里我忍辱负重，尽力调和各方面的关系。我的表现因此获得了各方的好评，取经小组解散后，我被留在雷音寺，并加入雷音寺藉。回想起当初的婚姻生活，心里不胜感慨，欣闻南天门婚介所成立，特公开寻求人生伴侣。本人对女性的要求不高，只要求容貌美丽，三围适度，能歌善舞，活泼开朗，入得厨房，出得厅堂，温顺可人，善解人意。信照必复。
"悬壶济世"----铁拐李：男，未婚。除了一条腿比另一条略长，基本体健貌端。善歧黄之术，有一技之长，现任蒙古大医院外科主治大夫，长年行医，颇有积蓄，有住房，社会地位高。由于长期从事救死扶伤的工作，一直无暇顾及个人感情生活，致使胡子一把仍然单身一人。其实我对婚姻生活充满向往，所以现在公开寻求志同道合的婚姻对象。如果你我有缘，请发email至tieguaili＠nantianmen.com。信照必复［艺术照就免了］。
钟馗：男，未婚。毕业于大唐国子监。后被分配至公安机关，虽然专业不对口，但仍工作勤勤恳恳，任劳任怨。在平凡的岗位上做出了不平凡的成绩，多次受到领导表彰。本人文才武略一应俱全，且外型粗犷，有男子汉的风采。如你有意，请来信，月老收转。
织女：女，纺织中专毕业，曾在南天织造厂工作。离异，孩子归男方抚养。虽然学历不很高，但思想前卫，观念解放，曾参加裸泳协会，赴下界亲自裸泳并有过一次失败的跨界婚姻。生有一男一女［月老按：足以证明其有生育能力］，终因户口、住房等问题不得不放弃那段婚姻。婚姻失败后，一度颇为消沉，对未来进行了深层次的思索，不再简单的看待爱情婚姻等严肃的话题。希望与心目中理想的他携手漫漫人生路。希望他是这样的：有住房，能落实户口，如能出具存折复印件且存款达到八位数，则信照必复。
孙悟空：男，未婚。本人的优秀事迹早已由吴承恩先生写成长篇报告文学《哪只猴子最可爱》，用不着多说了，在这里，我只想说一下大家可能没有注意到的环节。其实，我是一个农业科学家。我曾经从事畜牧业及种植业，养过天马种过蟠桃。本人刻苦钻研业务，采用新的放牧法，使天马长得又肥又壮，并申请了专利；经本人改良后的蟠桃非常水灵，口感极好，这一点，本人可以证明。如果你认为我们有缘，请与我联系。如果你从事农产品进出口工作，更不能错过这么难得的机会。
1537.新婚之夜，新郎对新娘发誓：
“亲爱的，我会爱你一生一世，
如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。
终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，
忙跪下大声的祷告：
“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧！”
突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：
“什么？无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”
1538.大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
1539.一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。”
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。”
“哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。”
“那就来一次尿检，怎么样？”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！”
“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。”
“这又是为什么？”警察问。
“因为我喝醉了。”
1540. 一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
1541.一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”
