2194.小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！
2195.“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。
“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。”
“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”
2196.将军带一美颜女星亲自到前线慰问战士，以期提升士气。
当将军和女星走到战士们的面前时，上校高声命令战士们：“举枪！”
将军看了看士兵们的反应，训话道：“孩子们，你们应该举起肩膀上的枪！”
2197.一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”父亲问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
男孩儿回答了父亲的所有问题。
最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
2198.期末考试了，考前大家都在忙着联系做弊对象。我后面的哥们凑到我边上那个成绩优秀的女同学那，让她考试时传纸条给他。女同学答应了，我哥们不放心，问：“这事以前干过吗？”女同学回答：“没干过，只给别人看过的。”我…
2199.军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
2200.从前女性来事时基本使用的都是草纸，一个姑娘正好赶上那个，走在路上不知怎么草纸掉了下来，此时身旁有一年轻人和一老汉，年轻人告诉老汉“大爷，你钱包掉了。”老汉立刻向地下找，正巧看到姑娘满脸通脸红地拾起草纸放进包里。
老汉想也不想的朝姑娘喊“还我钱包”
姑娘说：“谁见你钱包了”
老汉：“你刚放你包里了”
姑娘：“不是你的钱包”
老汉：“还我”
。。。。
周围看热闹得越来越多，姑娘见实在也无法解释，伸手从包里抓出那团纸，一甩丢到了老汉的脸上。
老汉一惊也没反应过来，下意识的往脸上一抹，说了一句特经典的话：
“你帮我揩了！！！”
2201.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”
2202.食人族抓到2个人并给他们两条路选择,首领说,一条路是弹JJ一百下,另一条路是死.第一个人说,好死不如赖活,我选第一条路.然后他的小JJ被弹了一百下,结果半死不活,没了人样.第二个人见状,心一横说,我死了算了.首领说,来人哪,弹他小JJ,弹死为止.
2203. 小明走在路上嘎巴一声死了。。。
2204.大象问骆驼:为什么你的咪咪长在背上?
骆驼白了大象一眼,说:滚,我才不要和JJ长在脸上的人说话!
一旁的蛇听了,哈哈大笑.
大象怒了,对蛇说:滚!你这个脸长在JJ上的家伙,,没资格和我说话!
2205.有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
“大姑父。”
2206.小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行吗？
2207.一蚊子与螳螂闲聊
蚊子:有一次我在女人的胸前吸两口,后来肿的跟馒头似的.
螳螂:那有什么?有一次我在女人的下面划一下,现在每个月都还流血!
2208.刚刚我的同学问我:阿娇是大S还是小S!!!!
2209.家电们要办一个笑话比赛,要是大家都笑了,就通过,没有通过的呢,就送去回收
第一个电视机上去了,笑话一讲完,全部家电都笑了,只有电饭锅说:好冷哦...............
所以电视机被送去回收了.....
第二个是聪明绝顶的电脑,它的笑话一讲完，全部家电都快笑翻了....但是还是只有电饭锅没笑,说:好冷哦..
所以电脑也被送去回收了.....
第三个微波炉也上传了,笑话一讲完....全部家电笑得不行了......还是只有电饭锅没笑...
正在微波炉要被送去回收的时候,电饭锅终于忍不住了!
转过身对身后的冰箱说:你笑就笑吧,嘴巴别张怎么大好不好??很冷耶~~~~~~
2210.医生说这疾病很严重，但是他可以治好，需要从肛门插入一种特别的胶囊，治疗两次后就可以痊愈。
医生跟病人警告会很痛！然后要他弯下腰，接着就把那东西硬塞到他肛门里....
接着医生又拿了一个胶囊给他，要他六小时候再弄一次，会痛的话就涂些凡士林还是润滑油..
病人回家了，六小时后打算插入第二颗胶囊，可是他发现再怎么试，角度都不对。
于是他找他老婆来帮忙，他老婆同意了，她一只手放在老公的肩膀上，一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去......
之后....老公面部狰狞的大叫一声：“啊~~~~~~~~~~~~！” “你怎么了？”老婆着急的问。“我把你弄痛了吗？是不是？” 老公说：“干，我突然想到，医生帮我插时，两只手都放在我的肩膀上......"
2211.中韩足球赛前，大帝受伤。韩国主教练问韩国队员，你们知道这意味着什么吗？李天秀说：中国队少个前锋。韩国教练说：对一半，但不全对。李东国说：我们队少个后卫。韩国教练：完全正确。
2212.我们科的一个漂亮的小护士，丈夫作“精.液”化验，来到采精室，排队。快轮到他了，他给LP打了个电话让她帮忙打飞机，于是小两口在采精室里奋战，High了很久。
其他采精的男狼们一看，纷纷跑过来问院方还有没有这种服务。院方很郁闷……
2214.李广射虎，弓虽强，石更硬
百芝拍片，心生性，口欠吹
2215.游览船漏水马上就要下沉了，一领导毫不顾忌地争抢一救生圈，秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！
2216.一对恋人去野外游玩，忽然碰见野人。。。野人说：你们互相吃掉对方的大便就放了你们，结果他们做了。。。野人放了他们。回去的路上2人都不说话。。。 好久了 女的开始嚎啕大哭，，，，说：你不爱我。 男的很纳闷说为什么。。女的说：你爱我 刚才就不会拉那么多。。。。。
2217.一人去吝啬鬼家做客,吃了一个星期的青菜萝卜,最后一天实在受不了,对吝啬鬼说:在你家一个星期,尽吃青菜萝卜,都快成兔子了,你去给我买点荤腥吧.吝啬鬼无奈,只好去旁边的牛肉店买牛肉.不久便传来了吝啬鬼和店主的交谈,吝啬鬼说:三块一斤?店主说不卖,吝啬鬼又说:五块一斤?店主还说不卖,吝啬鬼又说:十块一斤?店主说:一百块也不卖!吝啬鬼回到家对客人说:没办法,那人不卖给我.客人见状也只能无奈.晚上睡觉,吝啬鬼的老婆骂吝啬鬼:你有病啊!?人家五块不卖,你还说十块!?吝啬鬼说:哪啊!我是拿着砖头跟他说的呢!
