1558.莫生气
人生就像一场戏 因为有缘才相聚
相扶到老不容易 是否更该去珍惜
为了小事发脾气 回头想想又何必
别人生气我不气 气出病来无人替
我若气死谁如意 况且伤神又费力
邻居亲朋不要比 儿孙琐事由他去
吃苦享乐在一起 神仙羡慕好伴侣
1559.等咱有了钱
虽然工作是枯燥的，
赚钱是辛苦的，
但理想却是远大的。
等咱有了钱，
喝豆浆吃油条，
妈的想蘸白糖蘸白糖，
想蘸红糖蘸红糖。
豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
虽然工作是枯燥的，
赚钱是辛苦的，
但理想却是远大的。
等咱有了钱，
吃包子和白粥，
妈的想蘸醋就蘸醋，
想蘸酱油蘸酱油，
包子买俩儿，吃一个，扔一个！
虽然工作是枯燥的，
赚钱是辛苦的，
但理想却是远大的。
等咱有了钱,
先买内裤和袜子,
想买白的买白的,
想买黑的买黑的,
袜子我一次买两双，穿一双垫一双.
虽然工作是枯燥的，
赚钱是辛苦的，
但理想却是远大的。
等咱有了钱,
先养两孩子,
想生男的的生男的,
想生女的生女的,
男孩子我一次生两个，抱一个牵一个.
虽然工作是枯燥的，
赚钱是辛苦的，
但理想却是远大的。
等咱有了钱，
先买一电脑，
想装XP装XP，
想装NT装NT，
XP一次装两个版本，用一个留一个
虽然工作是枯燥的，
赚钱是辛苦的，
但理想却是远大的。
等咱有了钱，
上酒店去叫鸡，
妈的想要本地鸡叫本地鸡，
想要外国鸡叫外国鸡，嫖一个，退一个！
虽然工作是枯燥的，
赚钱是辛苦的，
但理想却是远大的。
等咱有了钱，
喝老酒抽香烟，
妈的想喝红酒喝红酒，
想喝白酒喝白酒。
香烟点两根，抽一根，烧一根。
虽然工作是枯燥的，
赚钱是辛苦的，
但理想却是远大的。
等咱有了钱，
就高点病毒，
妈的想扔哪就扔哪，
咱就搞个"SARS"和"贫油弹",
一个扔美国，一个扔英国
虽然工作是枯燥的，
赚钱是辛苦的，
但理想却是远大的。
等咱有了钱，
喝矿泉水吃臭豆腐，
妈的想放麻酱放麻酱，
想吃香油放香油。
矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶！
虽然工作是枯燥的，
赚钱是辛苦的，
但理想却是远大的。
等咱有了钱，
喝啤酒吃烧烤，
妈的想烤荤的就烤荤的，
想喝贵的就喝贵的。
啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶！
1560.中年烦恼
职务不高，工资不高，血脂高；
政治不突出，业务不突出，腰椎间盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不糊。
1561.现代人的五大悲哀：
一手好字被电脑废了；
一个好胃被酒废了；
一个好家被情人废了；
一个好官被人民币废了；
一个石油把大盘废了
1562.有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：
“你要做什么？”
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”
1563.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
1564.场内，某女士在轮盘賭机前拿不定选什么号码下注, 她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教, 那人献策说：“ 您芳龄几何, 就选它。”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上，盘上的小球开始滚动，最终停在“32” 上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
1565.神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。
神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”
猴说：“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！！”
1566.有一个单身汉好吃懒做，专门雇用了一个钟点工替他做饭。过了一阵子，单身汉发现他买来的整箱啤酒，除了每天自己喝以外，还有人偷喝。他一气之下，想出个办法：把尿灌进空酒瓶后再把瓶盖盖好。可是这也不管用，灌了尿的“啤酒”还是每天不断减少。最后，单身汉忍无可忍，去找钟点工问个明白。
钟点工说：“我看您这么喜欢喝酒，就每天给你做啤酒鸭、啤酒鱼、啤酒牛肉……怎么你没有尝出来吗？”
1567.有一次在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。 那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一句: “怎么这么多警察啊，你还冲？～～找死！”
那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他......”
1568.男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈
男：嘿嘿，我就知道这招管用
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
1569.一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”
“怎么了？”上帝大为不解。
“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
1570.一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。忽然有一天，一个老印第安人来到导演面前说：“明天要下雨哦。”
第二天果然下雨了。
一星期后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。”“这个老印第安人真是太神奇了！”导演佩服地说。他叫秘书聘请老印第安人专门预测天气，然而，在前面几次成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。
最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天要拍摄一组大场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了，请问明天将会是怎么样的天气呢？”
老印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被摔破了。”
1571.老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下
1572.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
1573.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
1574.鄙视我的人这么多，你算老几?
1575.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
1576.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
1577.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．
1578.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
1579.按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”
1580.我：知道饭岛爱吗？
她：不知道。
继续问：知道小泽圆吗？
她：不知道。
继续问：知道武腾兰吗？
她：不知道。
继续问：那李英爱你总该知道吧？
她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？
短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑……
1581.QQ上调戏MM：美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？
MM回复：你想干吗？
1582.大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
1583.学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在××上面。”
有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国”。还有人认为“在作曲”。但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”
1584.老师在黑板上写了一个化学分子式，然后问学生：“约翰，你来说，这是什么的分子式？”
“是……是……”约翰嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
1585.20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”
1586.一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金 硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
1587.一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
1588.一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
1589.一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解 地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下 看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
