1662.“地球有多重？”一个小学二年级的学生问。他的老师也不知道答案，就用最高明的教学技巧来应付：“这是个很有意思的问题，大家回去想一下，看看明天谁能回答。”
那天下午，老师到图书馆去，好不容易才找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是老师很得意地宣布答案。学生听了都没讲话，但提出那问题的小男孩又问了：“有没有把人也计算在内？”
1663.说出来的话就象射出的精一样，不带套你就死定了！
1664.初夜就象是支西一样，只要过了高原反映的痛苦阶段你就会爱上它
1665.驾驶员的二十二条军规
一、你可以超车，但你不是超人。
二、不要试图超越警车，紧紧地跟在它后面，这样不但你的通行会顺畅得多，而且别人可能会把你当成大人物。
三、酒后驾驶可能使你很快活，但也可能使你很快死。
四、你的安全气囊是一次性的，你的生命也是。
五、一款高档手机，70%的功能可能都是没用的；一款高档的车，70%的速度都是多余的。
六、如果你第一个进入停车场，那一定是一处尚未启用的停车场。
七、在一个陌生的城市，在你上一架复杂的立交桥前请注意检查你的油箱， 因为那上面没有加油站。
八、注意：你不仅需要加油，也需要放水。
九、不要在开车时打手机，因为它的费用过于昂贵，除了通话费，还有漫游费、医疗费，有时甚至是火化费。
十、如果你超越的车比超越你的车多，你可能已经超速了。
十一、虽然酒后驾驶是不可取的，但你要记住，酒后驾驶引起的车祸只占所有车祸中的一小部分。
十二、虽然你是清醒的，但你要注意，对面开过来的车未必清醒。
十三、经常修理好你的车，不要等医生来修理你。
十四、不要选用太吉利的车牌，这样只会给抄牌的交警留下过于深刻的印象。
十五、记住：第一要看清你的周围；第二要让你的周围看清你。
十六、“小心驾驶”，如果这句话还不够醒目，那么就换成“小心驾照”。
十七、雨雪雾天要小心驾驶，晴朗的天气更要小心驾驶。
十八、飞机的速度其实由汽车决定，因为通往机场的路经常堵车。
十九、没有路比高速公路更好，高速公路比普通公路更好，普通公路总比没有路好，没有路比高速公路更好……
二十、山试图阻挡你，但是有隧道；水试图阻挡你，但是有桥梁；悬崖边什么都不会阻挡你，但是你却不敢越雷池半步。
二十一、爱护你的车，它会使你高高兴兴地回家；爱护你的家，它会使你高高兴兴地开车。
二十二、无论你到哪里，家是你最后的目的地。
1666.面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿.
1667.哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？
1668.70，80，90是长江后浪推前浪，一代更比一代浪!
1669.上帝给了我们七情六欲，我们却把它变成色情和暴力
1670.男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的
1671.生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易
1672.出轨并不可怕，可怕的是撞上了
1673.看政府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率
1674.领导重视你的时候就是领导利用你的时候
1675.学会妥协就要成熟了，男女亦如此
1676.一次只爱一个人
1677.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她：“你为啥叫这个名字啊？”
她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
1678.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”（隐讳，兵马俑）
女孩听后写张纸条塞给他，然后羞涩地跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜~
1679.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。（转载请注明天*涯社区开心乐园）”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”
1680.女友问：为什么女人会有月经？
答：因为男人也要休息！
1681.在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人.
1682.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
1683.婚姻是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情将死无葬身之地.
1684.高中那会，偶室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的！！！
1685.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太极为扭捏地答道： “就是我……”
1686.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！”
1687.谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过艳照。他说：“看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！”
1688.一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……
1689.下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”
1690.当大盘疯长到6000点时，我心里美滋滋的，炫耀地问班里天天和我暗地较汁的那个高材生：“你炒股吗？”
他抬起头，一脸茫然地答道：“没有。”（转载请注明天涯社区开心乐园）
我怕刺激到他，当时没再说啥。
今天大盘落到3000点，没想到我在股市里突然遇到他，只见他双目无神、精神萎靡地问我，“你炒股吗？”
1691.奥运会开幕那天，志愿者纷纷到机场迎接外宾，却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里，正当大家感到疑惑时，就听机场广播响起：下机的旅客同志请到机场南侧等候……
1692.请教：上海的内环，中环，外环如何划分？
回答：房价3万以上的叫内环，2万以上的叫中环，1万以上的叫外环，5千的请仔细查询售楼处电话是不是0512开头的！
1693.汪涵和李湘主持完节目到后台厕所，分别跟着前边一男一女进了厕所。
忽然汪涵一声尖叫就跑了出去：“哇！这里有人JJ丢了，流了好多血啊！”
三秒钟之后李湘也一声尖叫跑了出去：“哇！凶手在这里！她还攥着赃物呢！”
半分钟之后李宇春从厕所里走出来：“换块卫生巾至于这么大惊小怪么？”
一分钟之后何炅也从厕所里走出来：“靠，没见过SY啊！（天涯娱乐八卦）
1695.你的炮太大了
经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”
半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……”
“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”
“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”
“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”
“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”
没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我相信您一定对结果满意。”
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，但是您一定不会满意。”
“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”
摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。
“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。
“她很难合作？”
“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”
“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”
“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”
“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”
“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住。”
“你的炮那么大……”
“您怎么了，夫人，快醒醒。”
1696.有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
