1431.有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”
卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”
1432.小浣熊的故事
有一天，一只小浣熊跑到“妓”艺中心，然后就偷偷潜入一间房间，看到了一个妓女躺在床上，就跑过去舔她的XX。过了不久，小浣熊准备跑了，却被妓女叫住。
妓女说：“小浣熊，你还没付钱！”
小浣熊说:“我为什么要付钱啊？”
妓女于是搬出“辞海”，查阅“妓女”一词给小浣熊看。
妓女：“小浣熊，你看字典上写着“妓女”，以性行为交易金钱为职业的人。所以你要付钱，知道吗？”
小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面指给妓女看，只见字典上写着“小浣熊”，天生喜好吃杂草的动物.
1433.修女自慰
有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
1434.一小男孩和邻居的小女孩在树林做了成人之事后回家对就父母说了。他父亲因他诚实奖励他一快饼干。第二天，小孩又干了那事回家还对父母说了，他父亲又因诚实奖励他一块饼干。第三天，小孩回家又说了那事。他父亲听到后就进了橱房。他母亲奇怪也跟了进去，父亲说：“小孩子天天做这事，靠两块饼干怎能维持身体呢，我得煮两个鸡蛋给他补补。”
1435.一对男女订了一间设计新颖的套房，他们对套房里的设备都感到好奇。男的看完床边投币口的使用说明，对女的说：“亲爱的你看，只要在投币口投入二十元，这个床就会抖动呢！让我们来试试。”他高兴的说着，并从口袋掏出钱来。女的连忙阻止他说：“还是省省吧！只要你将那话儿塞在我那里挤进去，我也会抖啊
1436.爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗肿瘤到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养……
时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸………我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父………”
1437.互相保密
黑人酋长非常生气，因为他太太生下一个白皮肤的小孩，由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸，便怒气沖沖的找医师算帐。
白人医师知大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变，他举例说，你看，你们村子的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？
酋长闻言，马上鸣金收兵说，你和我老婆的事我不計较，你也别告诉别人我和白母羊的事！OK？
1438.有个皇帝已经有了后宫三千佳丽，还不满足，于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他，宰相想了一个办法，皇帝就不敢再要女人了。其实，宰相只是讲了一句话：“皇上，铁棒也会磨成针的，您要当心啊！”
1439.四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什麽？’
“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”
‘哦，为什麽？’
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
1440.小韩：“你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？”
小丁：“偶尔，当你出差的时候。”
1441.不符合要求
一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上。。。。。
1442.你妈就好了
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果 然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！
1443.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!
1444.国庆节要到了，色老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板。到放学的时候，色老师检查卫生打扫情况，走进教室，他气坏了——女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？
1445.燕窝
甲女:一起都做些什 啊?
乙女 : 吃燕窝啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕窝就是口水嘛...
丙女露出诡异的笑容说 : 该说是鸟的口水吧...
1446.某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
1447.一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
1448.皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
1449.一对狗男女激情过後,男的问:
『我是你第几个男人?』
女的望著天花板而不回答.
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算.』
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想要看完真的好难
1450.新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什么？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』
