男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
谈笑静胡沙 发表于 2022-3-21 08:35
最近人气不太旺啊
你来添砖加瓦呀~
跟朋友聊天，
我说：我小时候一直都没明白虚岁和周岁的区别。
朋友答道：这有什么不好懂的，
周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
80年代，德库拉靠吸处女的血维持生命，2012年以后，吸血鬼饿死了。。。
游客入一寺庙。僧：“施主捐善款吧，多少都行。” 客：“没带钱，下次吧。” 僧：“没事，我们这里可以刷卡。” 客：“不好意思，卡也没带。” 僧：“我们可以贷款，月息仅3％。” 客：“不好意思，没啥可抵押的。” 僧：“……那……麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧。”
A问:“你有《时间简史》吗？”
B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“TM我洗头呢！”
诸位鸽子们听好了, 大家不要乱, 注意黑色车白色屎, 白色车黑色屎.
我靠, 敞篷, 大家一起冲啊.
阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。
阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？
阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。
今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！
吸烟有害健康，看中国男足有害生命.....
早上姐姐在屋里换衣服，
我没敲门就进去了，
姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。
我说：怕啥，咱爸上班走了，
就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。
姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。
飞机起飞后胖男人大睡起来。
没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。
小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”
luwei 发表于 2022-3-21 14:48
跟朋友聊天，
我说：我小时候一直都没明白虚岁和周岁的区别。
朋友答道：这有什么不好懂的，
这个 不完全准确吧。。。。{:1_314:}
怎么不准;kx;
女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？
我说：王力宏啊，怎么了？
他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？
我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…
弟啊，那是擦亮眼啊！
仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，
“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”
弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”
真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。
谈笑静胡沙 发表于 2022-3-27 09:05
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆： ...
准备不充分, 最起码搓衣板得买一个吧.
