某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
清明，我看见一小孩在烧纸，时不时的往火堆扔几张考试卷子烧，边烧嘴里边说：“爷爷啊，你岁数大了，在那边多做题对脑子好，还能开发智力，要是有不会做的，你就把我班主任带走，让他教你。”
笑话越来越古老了
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
老公给我打电话，问道：“你...你在哪呢？”
我淡定的说道：“刚下班，打不到车，叫了个顺风车，一会就到家了...”
挂掉电话，我松了一口气，说道：“还好你看到后面有辆出租车一直跟着...”
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”
包子和面条大打出手，
但是包子因为太肉脚，
被面条打的落花流水，
于是在离去时，
对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你'.
包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，
就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打，
泡面被青红皂白打了一顿后， 问包子为何打他?
包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。
在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。
一路人侧目而视~
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。
鉴于目前国内楼市低迷~~我们在这努力努力看看能改变现状不。。。。{:1_314:}
我丈夫一小时后就会回来
“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，
他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”
“你以为它们是怎么没有的？”
“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀鬼龙。”
“嗯？可是这个世界上没有鬼龙啊！ ”
“你以为它们是怎么没有的？”
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晚上老公去酒吧了，我在家心烦意乱。看两点了就发了个短信让他赶紧回家交作业（你们懂的）
过半天没反应我打过去给我按掉了，然后关机。
正郁闷呢一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”
老婆：“怎么说？”
老公：“油大。”
有一个年青人，过年回家吃团圆饭，
因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，
所以母亲特别交代要早一点回家。
可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，
于是这个年青人就在车上睡着了，
等他醒来时已经午夜十点多了，
他看看车上没有半个人，司机也不在，
而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，
他转头看到外面就是那一段坟墓，
他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，
于是就想探头出去看个明白，
谁知……就听见司机说：还在睡，还不快下来推车！
luwei 发表于 2022-2-20 01:20
有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒 ...
能上嘴还不行么，喝喝
songfx 发表于 2022-2-21 16:34
能上嘴还不行么，喝喝
你没看懂,你细品,再品,这个笑话有点意思的
