三人吹牛比谁老婆最瘦。
A：“我老婆围巾能当衣服穿。”
B不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”
C镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
我在公交车上放了一个屁，-
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，-
我也挥挥手。-
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了-
其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……;gaxing;
一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民。你们就一个I，拽个屁~
油价上涨啊发改委说：如不含税，中国油价低于美国。房企立刻表白：如不含地价，中国房价最低。纪检委说：不计贪官，中国公务员最廉洁。红十字会声明：不含挪用，中国善款管理最好。质监局强调：如没奸商，中国食品最安全。统计局说法最切实际：如不含老百姓，中国人生活最幸福。
美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。
一家公司有一个职位只想雇佣男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个广告：“征员工一名，条件必须在上班时打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”~~~~
知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！
;iunei; ;iunei; ;iunei; ;iunei; ;iunei; ;iunei; ;iunei; 真的！！！
喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？
儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”
如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
近视，但是又不爱戴眼镜。。。看见的人真的都是一样的！！！;ooru; ;sign;
有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
2月14号。挂历上写：宜破土下葬。忌婚恋表白。看你们怎么办！;balu; ;balu; ;balu;
半夜，女友猛地坐起来，大喊一声＂王八蛋！＂然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊＂我要跟你分手！＂疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答＂没啥＂，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)
下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”
今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？……
帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”;balu;
今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。TMD
非诚勿扰英国专场，男嘉宾要求看三个女生的背景资料，结果三位在英国的中国女生的父母全是公务员。。。
