帅又不能当饭吃
中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”
我顿时喷饭…
;wunai; 工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”
新工人迅速地回答：“我累得快。”
既是名词又是量词
老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
小学生的QQ群
现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”
预付房租
一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”
爱幻想的男生
一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服。
然后说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
酒吧调侃
在酒吧和酒友调侃。酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
我：“不错”。
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“真的？那您是……”
我：“我是麻醉师。” 真有毅力;ft;
感谢天，我终于时来运转了
有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘。一日，当蔬菜商闲坐在家时，他的孩子跑了进来叫道：“爸爸，不好了，妈妈被车子撞了！”这蔬菜商高兴地流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时来运转了。” 原帖由 viper_ou 于 2011-9-9 16:26 发表 http://bbs.h3wog.com/images/common/back.gif
真有毅力;ft;
放假了，上来看看~;hx;
锅底要打包吗？
昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
本台刚刚收到的消息
电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……"。接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……”。
我要嘴...
一日，我和老婆乘电梯，期间我想非礼下，我说：“老婆，来让老公亲下。”老婆顺从地把脸伸了过来。我说：“我不要脸，我要嘴。”老婆说：“我要脸...”...再买一瓶
上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：“我要你手上的空瓶子。”
“哦，原来这样”，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”
谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”
那你怎么不早说啊
某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”“请问对公还是对私？”
“对公啊……”
“那填张单子，帐号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我……
我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！把那个人给我抓回来！”……
呃……整个营业部瞬间沉默，然后爆笑……
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么……”
我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么……”
我脱口而出“那你怎么不早说啊……”
整个营业部再次沉默，然后爆笑……
叫错名字
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的“流氓”。老师，有人上课尿尿！
高中时一次英语课上，注明，英语老师是一年轻女的教室最后一排的两无聊的哥们，A上课想嘘嘘就对同桌B说：“一起？”B：“去啥厕所，直接在教室解决。”边说边拿个营养快线瓶给A，还装出一副淡定的样子。
A：“这能行吗？”
B：“你放心，我哥你挡着，没人看你。”
A挣扎了一下说：“行，千万挡好了！”
B坚定的点点头
当A忐忑的将小JJ放进去，正到一半的时候B大叫：“老师，有人上课尿尿！”
全班瞬间把目光聚到A这，急的A洒了一地，英语老师把头低下了，脸上还带着淡淡的红。
想必A这辈子都不会忘记这么个同桌吧。 我女朋友是个很单纯很可爱的人我们全家去北川旅游，中途已经天黑。这时司机说大家下车休息下，因为我们都坐了8个小时汽车了，下车后，我阿姨和妈妈手挽手去一个角落，我女朋友下车后找我妈妈，然后很热情的说;阿姨你们干什么，我手机有电筒，我帮你们照亮。于是打开电筒径直走向角落，发现我妈和阿姨，慌忙提裤子……
老师，明天可以不穿裤子吗？
六年级下午第一节语文课，班主任老师对全班同学说：“明天学校有领导要来参观，同学们要统一着装，穿好校服。”老师通知完，同学们又低下头写作文。其中有一位女同学一脸茫然，她心想：学校是在三年级时给我们发的校服，衣服挺大，现在还能穿。可是裤子已经短了，不知道可不可以用其他裤子代替。”就在同学们都在认真写作文的时候，那位女同学和老师的对话让全班同学差点爆笑到吐血。课堂上十分安静，，那位女同学忽然间举起了手。老师同意后，她站了起来，问：“老师！明天可以不穿裤子吗？”老师想了想，回答说：“想不穿就不穿吧。”有的漂亮，有的不漂亮…
刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱的要死！我过去推他，“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”
老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”（美滴都笑出声了！）
看他这么高兴，我来气了，于是强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”
老公显然还没完全醒过来，只听他美美地叭嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
