2218.瞎公公闻鼓乐声，好奇的问：谁家喜事？
哑儿媳口不能言急中生智，将他手放在自己双乳，公公大悟：是二奶奶嫁女，哪女出嫁？
儿媳遂将他手放自己下身小缝，公公明白：小凤嫁了。嫁往何处？
儿媳将他的手引向自己臀部，公公抚摸着诺有所思：委屈了小凤，嫁到后山夹皮沟！嫁啥样男人？
媳手握他下身搓揉，公公勃起，感慨道：嫁了个光棍！光棍姓啥？
儿媳无奈，脱衣引他放入，公公边做边惬意的说：哦，姓焦。
2219.一天，一傻子在公园草地上看见有对野鸳鸯嘿咻。第二天，这个傻子又看见一哥们在那片草地上做俯卧撑，这个傻子就对着这哥们嘿嘿傻笑。那哥们大怒：“TMD，你这个傻×，笑啥？”傻子说：“你TMD才是傻×，下边那个女的早就跑了，你还在那使劲干啥？”
2220.一年轻护士第一天上班，护士长安排给一病人JJ刮毛（手术前都要做的），病人看见护士年轻漂亮，下面那话儿不由自主就立正了，小护士没办法刮，去找护士长，护士长经验丰富，就教了小护士怎么做。小护士拿了一瓶酒精，又去了。那病人的那话儿又立正，小护士把酒精往那话儿上一擦，咦，好了.....小护士把那地方刮干净后，说：酒量不大嘛，干嘛动不动就站起来！
2221.老师叫学生用“大吃一惊”造句。
一学生写道：在上学路上，我看到一堆牛粪，大吃一斤。
老师看完后，用红笔在作业后批道：海量。
2222.一医学院毕业生初坐门诊，为患者诊视后写病历：肛门发言。。。
患者忿然：大夫，肛门发言那可就是屁话了。。。
2223.倒车一定要看后视镜
跟新公司新同事一起吃饭,坐我旁边的老李是单位老司机，已开了十几年车，开车经验十分丰富。我就想着问问他在成都开车要注意什么。没想到听完我的问题后，老李沉思半天，只咬着牙说了一句话：“倒车一定要看倒车镜！”这也算经验，我有些不解，莫非老李太保守，不想教给我。
为了从他嘴内得到真正有用的开车经验，我决定用啤酒来灌出一点真言。几杯下肚后，老李话多了起来，看时机已到，我又开始向他请教如何开好车。红着眼，老李依旧是那句话：倒车一定要看倒车镜！这个老李真是的，饭也吃了，酒也喝了，怎么还是这么自私，不肯教我呢。可能看到我不高兴，老李又开了口：“兄弟，真的，倒车一定要看倒车镜，这是我开车这么多年来最大的一个教训。”“为什么？”我一脸迷惑，开车需要注意的事项太多了，看倒车镜只是十分微小的一个方面啊。
打着酒嗝，老李开始放大声音激动地说：“知道吗？前几天我开车倒车时没看倒车镜，而是头扭到车窗外倒车，结果转过头来，放在另一边座位上的包包没得了……
2224.王麻子的马生病了，他很着急却不知道怎么医治。
这时候有人说：你这马生病的状况和老蔫家那马一样啊！
王麻子马上跑到老蔫家里问道：老蔫，听说前段时间你家的马也病了？快告诉我你给他吃的什么药？！
老蔫头也不抬的说道：石膏。。。
王麻子很高兴，马上回家给马吃了石膏，可是第二天起来一看马死了！他生气的跑到老蔫家里说：靠！你什么意思啊？我的马吃石膏吃死了！！！
老蔫依旧头也不抬的说：我的也是。。。。。。
2225.一天,老师叫小朋友用先....再造句,例:我先写作业,再出去玩.
一小朋友写到:先生,再见!
2226.一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，
女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’
的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”
第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的
对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，
对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
2227.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
2228.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
2229.一女青年进图书馆问:有巴金的"秋"吗,管理员头也没抬:哪有那么大的,一斤的都少见....
2230.兔子求职记
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么 “还行”不“还行”的，公司要你何用？
第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你妈的，老子辞职了 ~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走 ~~~~~~~~~~~
2231.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
2232.甲和乙某天在酒吧相遇
甲开着一辆宝马
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了
2233.一顾客在超市防晒霜柜台看了好久，
一玉兰油的促销员上来搭话：请问需要点什么？
顾客说：有没有小护士的防晒霜？
促销员脸一绿：我帮你问问
于是促销员转过身，没好气地问边上的促销员：李医生，小护士人哪去了？！
2234.生理课后，一男生将女教师按到并发生性关系。事后男生解释，我只是实习一下，没别的意思。女教师听后反将男生按倒说：你TM的不及格，补考！
2235.三个小朋友比赛啦粑粑，第一个小朋友拉了一个S形，第二个小朋友拉了一个O形，第三个小朋友非常有创意，拉了一个等边三角形，老师惊喜地问他：你是怎样做到的呢？！小朋友吮着手指回答：老师，我摆的。~~``
2236.某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
2237.沙漠里，骆驼问仙人掌：你在做什么呢啊．仙人掌答：我在针灸呢，你在干嘛呢？骆驼答：啊，我在拔罐．
2238.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，老子迷路了。”
2239.朋友上厕所，误入女厕，看看没人，装作若无其事的出来了，门口碰到一女的，女的抬头看看他，脸一红，头一低，转身进了男厕
2240.小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。 第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎么啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。 一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。真是!姐夫，别动!歇歇再拔!”
有事出门，明天才回，所以要到明天晚上才更新了
