915.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
916.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
917.果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
918.有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
919.一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
920.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30 元/套，衬衫5 元/件 ……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
921.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说： "北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！ "宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！ "终于有人忍不住问他："你家到底几头牛啊？ "蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧 ……"
922.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道： "yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着他的自行车就上了高速！
923.某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的， MM听后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，"给我续杯可乐！ "
服务员：" 对不起，小姐，我们没有续杯服务。"
MM： "我就要续杯！"
服务员： "真的不能续杯……"
MM火了， "去把你们经理给我叫来！"
经理上，这时 MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，"少废话，给我续杯！ "
经理耐心道：" 对不起小姐，我们这里没有续杯服务。"
MM： "香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……"
经理： "对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说 ——我们这里是肯德基！"
924.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
925.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果－虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
926.人生没有彩排，每天都是现场直播！
927.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。
928.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
929.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”
930.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
作者：通界舟 回复日期：2009-3-18 19:21:00
931.有人是这样形容乐观主义者的：当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。
932.如果你看色情作品看的太认真，那就是学术。----纽约色情艺术馆提示
933.女人在约会前，一定先去美容院；男人在约会前，一定先去银行。
934.我知道要让妻子高兴，你只需要做两件事：首先，让她以为你事事顺着她。其次，真的让她说了算-----约翰逊总统。
935.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
936.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
937.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
938.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
939.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊～
BF抵死不从！
我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧！
BF笑翻。
2、前天早上睡醒逗他：你的肉体在那里？
他回：快到南京了!
哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？
结婚人挺多！人民安康。。。。
3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?
他:需要
我:晕!台词错了，重来～
他:你们有什么特殊服务呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起来了没有?
他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!
4、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。
上班后，估摸着他已起床，就逗他： BABY，桌上是给你昨夜的服务费。
他回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟......
5、有天晚，洁面后贴黄瓜
男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！
回：别闹～贴黄瓜不能笑的！
回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～
我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
6、上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
BF回复：锤子，老子正对着小白呢
7、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了，跪安吧～～～
他很配合的回：喳
8、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我：好了，要睡觉了，亲一个！
他：啵！
我：再亲一个！
他：啵！
我：还要亲一个！
他：啵！
我：还要嘛～～～
他：……流氓！！！
完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～
9、我：到家了吗？好好休息啊。
他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
10、他出差
我发：在小老婆那甜蜜呢？
他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。
11、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）
BF：用手啊？（不知道他想哪里去了）
我：不要想歪，我说是吃饭～
BF：NN的，老婆坏坏哦～
940.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
941.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
942.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
943.某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。
944.有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
945.如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
946.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
947.月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
948.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯
949.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交 配途中吞下无数子孙后代……
950.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
951.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
952.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
953.我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
954.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
955.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
956.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
957.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
958.一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元；而一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元！
959.一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变；一个男人娶了一个女人，是指望她不会改变，但她就会改变！
960.男人好比洋葱，想要看到他的心就要一层一层去剥开他，而在剥的过程中你会不断流泪，但到最后你才发现：洋葱没心！
961.女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。
962.女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气。
963.女人习惯把赌注押在爱情上；男人习惯把赌注押在婚姻上。
964.女人总是希望她是他的最后一个女人；男人总是希望他是她的第一个男人...
965.化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
966.男人热恋时聪明之极；女人热恋时却愚蠢无比。
967.男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。
968.男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉；女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。
969.男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
970.男人恋爱是因为无事可做；女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
971.女人恋爱期间渴望对方裸露心灵；男人恋爱期间渴望对方裸露身体
哎，贴得好辛苦。
今天先到此了！！
昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊～
BF抵死不从！
我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧！
BF笑翻。
这太强大了
花短裤
局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！局长连连安抚：一定严加管理！顺手把短裤塞到口袋里.
工作一忙给忘了，晚上回到家 ,老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！
局长立即晕倒
这个很彪悍;aieol;
超级彪悍 :deyi:
;aim; ;aim; ;aim; ;aim; 超级强悍啊!!!
972.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
973.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
974.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
975.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
976.路边野花不要，踩！
977.热恋伤身，暗恋伤心……
978.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……
979.mm叹口气道:“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”
980.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
