1065.丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
1066.只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
1067.一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
1068.甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。” 丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。”
1069.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”
1070.天体营里每一个人都是裸露着身体。在游泳、晒日光浴。小伟看着自己的小鸡鸡的尺寸和舅舅的竟然差了许多，于是他缠着舅舅问个明白。
舅舅解释道：“小伟现在年纪还小，还没发育，所以小鸡鸡小，等到小伟长大了，比现在聪明、懂事的时候，鸡鸡就会变得跟舅舅一样大了。”
过了一会儿，小伟又跑到舅舅身边跟他说：“舅舅！我看到在那边的树下，有一个不认识的叔叔他抱住了舅妈，一下子变得比你还懂事，还聪明唷！”
1071.报案的警察满头雾水地问：“你的身材如此高大，怎麽会被一个株儒强奸了呢?”“警察先生，这个很简单，”女子回答说：“我只要跪着，他站在我後面就行了。”
1072.刚去新公司上班没几天，和同事不是很熟，虽然偶尔聊聊天，但很少聊个人私事。一次午休间，套近乎的问一同事：“小李，你和老刘谁大呀？”小李疑惑的说：“你比的是那里？”
1073.郎中边给老光棍号脉边说：“你这病与抽烟喝酒有关。”光棍说：“我不抽烟不喝酒。”郎中继续说：“你房事太多。”光棍有点悲哀地说：“我从没碰过女人。”郎中把号脉的手一丢，站起来说：“你不抽烟，不喝酒，又不能房事，你快死了去吧！别看了。”
1074.男人是咖啡，总会让女人感到兴奋。男人是水泥，需要时间才会有硬度。男人是暴雨，不知道能够持续多久。男人是假期，总让女人觉得不够长。
1075.某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰：“这里还有一个兵！”
1076.玉母：“玉帝呀，现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。”玉帝：“你他妈简直是在放屁！人家嫦娥是正宗的‘白虎’。”
1077.夏季早晨，一少妇买方菜发现桃子很好就称了二斤但是无处可放，就用裙子兜。邻居小叔说：“看你那毛。”少妇道：“傻B，没毛还是桃吗？”
1078.机关干部去嫖娼，问鸡：“你是处女吗？”鸡说：“说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。”又问：“那到底是还是不是啊？”鸡说：“好歹算个副处吧！”
1079.小理发店只一个座位。有个年轻人经常进店问等着理发的人还有几个。却从不回来理发。老板奇怪，便让人跟踪，看他在搞些什么名堂。跟的人回来，老板：“那家伙到底是干什么的？”“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”
1080.离婚夫妻为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
1081..“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”
1082.全家人同盖一床棉被。冬季某日夜晚，夫妻开始做那档子事。越做越热烈夫要求叫出声来以达到高潮。但妈妈怕吵醒孩子坚持不肯，就在两人坚持不下时，孩子说：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”
1083.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
1084.中国足球队兵败后，某保险套的厂家从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”
1085.中国足球队兵败后，生产避孕药的厂家也做了一个广告。让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
又在更新笑话了 咳咳
1086.一小伙子新婚，听别人说见红后，妻子才是处女。刚好妻子月经一来几天，他对别人说，我妻子一连几天都是处女。
1087.丈夫：你高潮的时候从来不叫出声来？妻子：你怎么知道，你又不在！
1088.母亲告诉女儿：“上床时，不应该将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”蜜月回来后，新郎问岳母：“你们家有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
1089.我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
1090.有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小。于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
1091.一女一向斯文腿有点弯俗称O型腿。决定去医院，觉得有点不好意思，大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们……
1092.太太在做月子，他欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
1093.一妓女新居跟某领导机关相邻，妓女每次出门办事都要用提包遮着脸。小姐妹问是不是怕害羞？妓女说：“不是的。我怕羞着对门的领导，我得为我的客户着想。”
1094.甲：“我认为有情妇的男人最幸福，可以享受齐人之福。”乙：“我还是比较羡慕偷人老婆的男人，来得香辣刺激。”丙：“我认为还是寡妇最好，既风骚又不怕被捉。”丁：“如果我太太也是个寡妇，那该多好！”
1095.女：“亲爱的，结婚后你一定要好好疼我喔!”男：“会的，一定会好好疼你。结婚后一定会好好爱你…!”女：“真的吗?，我好幸福喔…!”男：“可是…千万不要让你新婚的老公知道…”
1096.丈夫：“做饭那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以辞退那个保姆。”妻子：“是啊，做爱那么简单的事情，你只要稍微学学，我们完全可以解雇那个司机。”
1097.某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
1098.某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北人就是实在。”
1099.小心眼的妻子质问丈夫：“说！你是不是把手机给别的女人使了！”丈夫：“没有啊。妻子：“撒谎！我打你手机时明明有个女的说你不在服务区！”
1100.拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”
告一段落先…………转这个确实有点累
明天再接再厉！
先顶了。再慢慢看
说实话，要看完这个起码要好几天…………
