462.西南政法某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
463.刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
464.张大帅的口头语是「拉出去弊了」，所以他的勤务兵经常被枪弊掉，而不断地换人，这回是一个刚入伍不久的新兵，被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天，张大帅突然想练毛笔字，於是吩咐勤务兵去拿笔墨来，谁知这个勤务兵是南方人，把东北口音的「笔墨」听成是「 毛」，於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去，说明大帅的意思。五姨太虽觉得这个要求太奇怪了，却不敢违抗大帅的命令，於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。
那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛，走到了天井，却一个不小心，被突来的一阵大风给吹掉了，他找了一下却根本找不到踪影，想起张大帅杀人不眨眼，不禁打了个寒颤，无可奈何之下，只好忍痛拔下自己几根毛当代表，希望能把大帅蒙骗过去。
谁知张大帅见他呈上的几根毛，弄得一头雾水，骂道：「他奶奶的!俺叫你去拿笔墨，你拿来这儿根鸟毛做啥?」勤务兵一听，吓得魂飞魄散，心想大帅果然是大帅，连这几根毛都认得出不是五姨太的，而是自己身上拔下的，敢忙跪下道：「大帅英明，这正是小的鸟毛，小的该死，不该骗大帅……」
465.月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
466.一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。
当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”
467.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
468.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
469.领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1234号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副主任：你才想起我呀？离异女同事：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女上司：去那么远干吗，到我办公室来！
470.
瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给100元,老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美！
471.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
472.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
473.人的一生：0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
474.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
475.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说了个笑话：“这哪是西周的？这是上周的！”
66.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。结果男人被打成筛子,女人却伤了心脏
476.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
477.鄙视我的人这么多，你算老几?
478.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
479.高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗?
480.看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。
481.乡愁，是一张粉粉的车票~~我在后头，票贩子在前头！！
482.提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪?回答：男孩的眼睛！
483.这年头什么都靠不住…只有我自己靠得住…简称：我靠…
484.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
回贴的是欣赏，只看的是流氓
485.你知道吗？人生有三件事是不能等的，一是孝顺，二是行善，三是健康。
486.美丽让男人停下,智慧让男人留下～
487.我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢！
488.爱他,做好安全措施,不爱他,更要做好安全措施！
489.贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤！女施主！！得罪啦
490.一女子征婚条件：1要帅2要有车,
电脑搜寻结果：象棋！
不服又输入：1要有漂亮房子2要有钱.
结果：银行！
女子改条件：1长得酷2有安全感。
结果：奥特曼！
她继续输入：1要帅2要有车3要有漂亮房子4要有钱5要长得酷6有安全感；
电脑搜寻结果：奥特曼在银行里下象棋！
491.成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”
492.谈恋爱的时候都是真心的,分手了以后,想想,都是恶心的！
493.舍不得避孕套不着郎。
494.同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是相容，朋友的最高境界是包容，生活的最高境界是笑容！
495.我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
496.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处.男变男人需要反复的磨练！
497.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
498.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
499.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
500.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
501.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
502.我不是随便的人，我随便起来不是人。
503.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
504.朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对大好河山大喊：“祖.国啊，我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊：“祖.国啊，我的丈母娘！”
505.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
506.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
507.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女，而是碰到了美女…以及其男友…
508.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
509.老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出置装费的代价。
510.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
511.随着“整治互联网低俗风第三批网站名单”的曝光，我所知道的网站只剩下CCTV.COM了。
512.老天总是不给我机会！当我想努力工作的时候，被炒了。当我想努力赚钱的时候，股市倒了。当我想努力谈恋爱的时候，帅哥都成GAY了。当我想追求一切流行的时候，又开始非主流了！！
513.没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
514.恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。
515.银行卡不是万能的，有的时候需要刷Q币。
516.用跑步方式成名不一定要在运动场，比如范跑跑~
517.有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他：这里是哪里啊?小孩回答说：这里是我的肩膀…^0^
518.有钱人终成眷属…
519.用“要么…要么…”造句小明：冰淇淋三块啊，要么…要么…?
520.昨天接到一人短信，说我中大奖让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 结果今天中午收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！！
521.房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
522.儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中 国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。国内没货！
523.黄金钻石一相逢，遍胜却无数真情。
524.没见过长江不知道什么叫烟波浩淼
没到过武汉不知道什么叫人肉烧烤
没坐过521不知道什么叫快速奔跑
没住过华工不知道什么叫红颜难找
525.一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
526.KTV里，正准备上班的三陪小姐在看成人高考指要；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿！
527.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
528.人家的造假能力让我打消了造假的念头。
529.公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
530.一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打！
531.南京人和驻马店人的车相撞。南京人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
驻马店人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
驻马店人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
南京人接过酒喝了一大口，递给驻马店人。
南京人：大哥，你也来点吧。
驻马店人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
532.林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
533.中专的时候打篮球，阿正得球后，无私的传给了阿琦，阿琦轻松进球．过了一会，阿琦得球，阿正大声喊着把球传给他．阿琦却自己把球投出．结果阿正大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
534.在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
535.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点.
突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?
某君从梦中惊醒：甭说了，咱们睡吧！
536.餐厅中
女：你到底打算跟我结婚吗？
男的沉默。
女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！
侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
537.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。
8圈之后，烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。
蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。
蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。
蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？
于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。
于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，
蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。
蜈蚣也急了：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
