264.有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。
可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。
男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？
265.史上最含蓄2个的笑话
十个男人和一个女人坐在船上 遇到海难 一起漂流到了一个孤岛上
1个月后 那个女的自杀了 因为她觉得这一个月发生的事情太恶心了
1个月后 那群男人把那个女人埋了 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
1个月后 那群男人决定把那个人挖出来 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
1个月后 上帝把那个女人复活了 因为他觉得这几个月的事情发生的太恶心了
一艘船失事后，1名男乘客和10名女乘客漂到了一个荒岛上
一个月后，那个男的自杀了，因为他觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
一个月后，她们决定把他埋了，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
一个月后，她们决定把他挖出来，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了~
一个月后，上帝把那个男的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太累人了~
266.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
267.现在的女孩子满脑子都是色情
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”
268.打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 “喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！”
269.“各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它”众小姐又开始脸红了…… “唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”
270.“嗨！美丽的小姐儿们！” “总经理好！今天还要猜谜吗？” “不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。 “好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。” “那么，今儿来猜一种【人的动作】。” “仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么？“ “唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。 小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。 “小孩子可不可以做？”38婆又问了。 “最好不要，出事大人要负责的。” “白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。 嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。 “哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。 “还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！” “讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦
这些笑话要更新到几楼哇
我的电脑反应慢
271.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
272.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
273.一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
274.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
275.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
276.小时候,爸爸教育我,中国男女的比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个6!长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个6!
277.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
278.有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
279.有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
280.做男人就要做象金刚一样得男人，在世界最高的大厦顶端，为自己心爱的女人打飞机。
281.吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人。
2．意中人找到我。
3．好多意中人找到我。
282.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
283.年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
284.有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”
285.一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
286.一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查，建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
“您认真照我的建议做了吗？”
“是的，不折不扣。”
“嗯，那您为什么还睡不着？”
“由于那些穿比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人！！”
287. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？
288.小明告诉妈妈：妈妈今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：那你是怎么做的呢？
小明说：开始我一直站在旁边看着，等客人准备要坐下来的时候，我把椅子从他后面拿走了。
289.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
290.一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
291.一对夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一*信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:“雅兰席梦丝床垫“,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:“国泰航空“。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已“碰“的一声跌坐在躺椅上，
广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。
292.一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎么样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
293.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
294.商怕奸 官怕贪，企业怕的烂摊摊，不怕职工心不安，就怕头头没心肝
295.男怕乱 女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋
296.相怕扮 货怕赝，顾客怕的受欺骗，不怕假货不能用，就怕假货要人命
297.戏怕脏 片怕黄，影视怕的乱上床，不怕大众看做爱，就怕小孩也学坏
298.医怕黑 药怕贵，百姓怕的医疗费，不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快
299.老婆二奶小蜜与小姐的区别
老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；
小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；
小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；
小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。
老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；
小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。
300.牧师.律师.工程师
一个牧师，一个律师还有一个工程师将被同时送上断头台。
牧师第一个上断头台，开始执行，可是刀没有落下来，他解释说，这是神的保佑，所以他被释放了。
律师第二个，奇怪的是，刀也没有落下来，他解释说，法律上规定，一个人不能因为同一罪状被判两次死刑，所以他也被释放了。
第三个是工程师，当他的头被按在那里的时候，他抬头看了看刀架，然后喊到：“等一等，我知道故障在哪里了！”
301.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
302.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！
303.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
304.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
305.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
306.妹妹看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
307.干红配雪碧：干红为啥比葡萄酒贵？不就是因为脱糖了吗？好，您一通雪碧，又回去了。喜欢甜味？您直接喝葡萄酒呀。喜欢气泡？您点香槟呀。一百多的干红，一通雪碧，价格直逼6块一瓶的劣质葡萄酒。
308.西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
309.记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；
等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！
310.丈夫对妻子说︰”为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道︰”上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们，
把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
311.人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆!
312.一群蚂蚁爬到了大象身上,结果都被摇下来了.只有一只蚂蚁紧紧抓住了大象的脖子没掉下了,这时就听见地上的蚂蚁们大喊:掐死它,掐死它!小样还他妈反了!
313.老师：用玉树临风造句。学生：一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师：再用傻乎乎造句。学生：一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信。
314.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
315.一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便.你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑到:幸亏没踩到!
316.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
317.一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了
318.警告：校园栏栅，请勿翻越，否则男生变女生，女生变女人！
319.看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤！！！！
320.当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
321.警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”
“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”
“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”
“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”
“那就验尿吧。”
“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”
“那就请你下车，在这条白线上走一走。”
“那也不行。”
“为什么？”
“因为我喝醉了。”
322.史密斯先生到医院取妻子的化验结果，接待员对他说：
“非常抱歉，史密斯先生，由于我们的失误，将您妻子和另一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是，坦白说，这两张化验单显示的结果都不大妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。”
史密斯先生急切地问：“你这是什么意思？”
接待员解释道：“一张化验单上显示病人得了脑萎缩，另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。”
史密斯先生害怕道：“天啊，太可怕了，我该怎么办呢？”
接待员平静地对史密斯先生说：“医生给你的建议是：你驾车远行，将你妻子丢在半路，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了。”
323.科员甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
科员乙：“被太太整的。”
科员甲“你怎么知道的？”
科员乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
324.美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。
“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。
“呜……是被我丈夫打的。”
“咦！你先生不是出差了吗？”
“我也是那样认为的。”
325.既然你和你男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
“唉，当他喝醉时我不想嫁；当他清醒时，他不想娶。”
326.十六岁豆蔻年华，二十岁花容月貌，三十岁风情万种，四十岁风韵犹存，五十岁徐娘半老，六十岁人老珠黄。
327.生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
328.审问官很严厉地询问小偷：当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？小偷：会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
329.神父遇到了狮子，连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴道：感谢主！它良心发现了。狮子站起来，说道：笨蛋！我在做饭前祷告。
330.一日，夫妻二人看译制片。忽然听到电影里一片狗叫，丈夫吃惊地说：“奇怪，外国狗和中国狗叫的一样！”
“笨蛋，”妻子大怒骂道：“没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂吗？”
331. 教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“３次。”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“１次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，５元３次。”
332.有一位教授在学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都有意见，她们商定，如果教授下次又在上课时讲这种笑话，她们就集体离开教室。
第二天，教授一进教室就又开始讲了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女的行情看涨啊……”
他的话还没说完，女学生们纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急地喊：“等一等！下班飞往巴黎的班机是明天早上６点。”
333.张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：
“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”
“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
334.一男到泰国旅游在酒吧遇一美女，感觉投缘开房去…一番云雨后女的还玩着男的小弟弟。男问：还想要？女答：不，我很怀念，因我以前也有一根！男夺门而逃。
335.一旅行推销商正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼，他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。
三天后，推销商要离开这个城市去另外的城市，他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说：
“你们弄错了，我只住了三天而已。”
“没错，先生。”柜台职员平静地对他说：“您太太已经住了一个月等你来。”
336.女甲：你和你先生一般什么时候同居？女乙；在来例假的时候。女甲：什么？没搞错吧！女乙：在我先生的女秘书来例假的时候！
337.一小姐到医院去做B超，看到医院给开的B超检查单问：医生，这个13超在哪儿呢，医生告诉她说，不是13超，是B超，小姐大声说，你这个B分的也太开了!
338.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
339.某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。
“两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
“那算什么！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
“现在怎么样了？”
“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
340.一男子因事回家晚了，太太已经睡下，他在桌上发现一张字条：
鸡在烤箱里；
啤酒在冰箱里；
我在床上。
341.两个观光客在法国的街道上散步，突然有一位女士从楼梯上失足落了下来，很幸运，她跌落的地方刚好是一堆旧的床垫，那女人还是晕了过去。
一位观光客看到这个情景之后，摇头叹气说道：“法国人真是浪费，这女人至少还能再用４年。”
342.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”
343.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
